Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif][FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif][FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya![/FONT][/FONT][/FONT]
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya![/FONT][/FONT][/FONT]
- Mond édes, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.
- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.
Egy rövid szerelmi történet a vonaton
>
>
> A férfi és a nő még sosem találkoztak, de
> mindkettőnek van házastársa otthon.
> Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a
> Transcontinental vonaton.
>
> A kezdetben kicsit szégyelték, hogy egy fülkében kell
> aludniuk.
> De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar
> elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.
> Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva
> felébresztette a nőt a kérdéssel:
> "Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam
> segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a
> szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan
> fázom!"
> "Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő -
> "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk
> úgy, mintha házastársak lennénk."
> "Hooó!...................... Ez nagyszerű" -
> válaszolta a férfi.
> "Akkor jó"- mondta a nő - "Akkor mássz
> le magad azért a kibaszott takaróért!"
>
>
>
>
> A férfi és a nő még sosem találkoztak, de
> mindkettőnek van házastársa otthon.
> Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a
> Transcontinental vonaton.
>
> A kezdetben kicsit szégyelték, hogy egy fülkében kell
> aludniuk.
> De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar
> elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.
> Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva
> felébresztette a nőt a kérdéssel:
> "Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam
> segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a
> szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan
> fázom!"
> "Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő -
> "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk
> úgy, mintha házastársak lennénk."
> "Hooó!...................... Ez nagyszerű" -
> válaszolta a férfi.
> "Akkor jó"- mondta a nő - "Akkor mássz
> le magad azért a kibaszott takaróért!"
>
>
Egy házaspár, esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy
kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, és nem néz bele, de a 40.
házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás
pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor
megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a
tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő, a
lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a
pénzt a dobozba tettem...
kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, és nem néz bele, de a 40.
házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás
pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor
megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a
tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő, a
lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a
pénzt a dobozba tettem...
Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?
Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után.
Férfi
1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régit és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,
de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele"
Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után.
Férfi
1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régit és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,
de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele"
Orvostanhallgatók kórbonctani gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvő
hullát, a doki pedig magyaráz:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb -
azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja. Ki
próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik.
Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja:
- Azt látom, hogy jó gyomra van, de a megfigyelőképessége nulla. Én a
mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le.
hullát, a doki pedig magyaráz:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb -
azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja. Ki
próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik.
Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja:
- Azt látom, hogy jó gyomra van, de a megfigyelőképessége nulla. Én a
mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le.
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a
műsorszámot adta elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy
idő
után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap !
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva !
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy
baleset
miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a
papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom b* meg! Hol a hajó?
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a
műsorszámot adta elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy
idő
után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap !
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva !
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy
baleset
miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a
papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom b* meg! Hol a hajó?
Kohn hentesüzletet vesz, de a bolt nem megy. Kitalál valamit, kiírja: Kolibri kolbász kapható! Megindulnak a vásárlók, viszik mint a cukrot. A szemközti boltos berág és átmegy Kohnhoz:
- Te mocskos nehogymá abból a pici kolibriből kolbászt csinálj!
- Igazad van! Felesben csinálom, lóhússal keverve, tudod 50-50 %.
Gondolkodik a másik boltos:
- Na ne etessél Kohn, ahhoz is sok kolibri kell, még hogy 50-50 %.
- Dehogynem drága barátom, hidd el: 50-50 %. Tudod, egy kolibri és egy ló!
- Te mocskos nehogymá abból a pici kolibriből kolbászt csinálj!
- Igazad van! Felesben csinálom, lóhússal keverve, tudod 50-50 %.
Gondolkodik a másik boltos:
- Na ne etessél Kohn, ahhoz is sok kolibri kell, még hogy 50-50 %.
- Dehogynem drága barátom, hidd el: 50-50 %. Tudod, egy kolibri és egy ló!
Magyar közbeszerzés:
Három ügynök egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első (Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következő (Endre), szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik (János) odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.
Három ügynök egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első (Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következő (Endre), szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik (János) odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.
[FONT="]Henry Kissinger odamegy egy szegény emberhez:
- Szeretném, ha a fiad feleségül venne egy lányt!
- Ugyan, sosem szólok bele a fiam életébe!
- De ez a lány Lord Rotschild lánya!
- Nos, ebben az esetben...
Ezután Kissinger odamegy Lord Rotschildhoz:
- Van egy férjjelöltem a lányod számára.
- Ugyan már, a lányom még túl fiatal a házasságra!
- De ez a fiú a Világbank alelnöke!
- Nos, ebben az esetben...
Végül Kissinger megkeresi a Világbank elnökét is:
- Van egy ismerősöm, szeretném a figyelmedbe ajánlani, mint alelnök.
- Ugyan már, így is több alelnököm van, mint amennyire szükségem van!
- De ez a fiú Lord Rotschild veje!
- Nos, ebben az esetben...[/FONT]
- Szeretném, ha a fiad feleségül venne egy lányt!
- Ugyan, sosem szólok bele a fiam életébe!
- De ez a lány Lord Rotschild lánya!
- Nos, ebben az esetben...
Ezután Kissinger odamegy Lord Rotschildhoz:
- Van egy férjjelöltem a lányod számára.
- Ugyan már, a lányom még túl fiatal a házasságra!
- De ez a fiú a Világbank alelnöke!
- Nos, ebben az esetben...
Végül Kissinger megkeresi a Világbank elnökét is:
- Van egy ismerősöm, szeretném a figyelmedbe ajánlani, mint alelnök.
- Ugyan már, így is több alelnököm van, mint amennyire szükségem van!
- De ez a fiú Lord Rotschild veje!
- Nos, ebben az esetben...[/FONT]
Részlet egy baleseti jegyzőkönyvből!
[FONT="]"A szakmámat illetően kőműves vagyok.
A baleset napján egyedül dolgoztam egy új hatemeletes épület tetején.
A munkámat befejezve észrevettem, hogy maradt még pár tégla, amelynek súlya a későbbi mérés szerint száztíz kiló volt. Mivel nem akartam kézben lecipelni, elhatároztam, hogy az épület oldalához erősített hatodik emeleti csigán egy hordóban leengedem őket.
Lent a földszinten rögzítettem a kötelet, visszamentem a tetőre, behúztam a hordót és beleraktam a téglát.
Ezután lementem, kioldoztam a kötelet és erősen megmarkoltam, hogy szép lassan leengedjem a száztíz kilónyi téglát.
Mint a baleseti jegyzőkönyvből kiderül, én csak hatvanhárom kiló vagyok.
Meglepetésemben, hogy ilyen gyorsan fölránt a súly, elfelejtettem elengedni a kötelet és gyorsan repültem fölfelé a fal mentén.
A harmadik emelet táján találkoztam az ugyanolyan sebességgel lefelé tartó hordóval.
Ez magyarázza a baleseti formanyomtatvány 3. részében szerepeltetett koponyatörést, kulcscsonttörést és kisebb zúzódásokat.
Az ütközéstől nemigen lassultam le, és csak akkor álltam meg, amikor a jobb kezem ujjai kétízületnyi mélységben beszorultak a csigába, ahogy a jegyzőkönyv 2. bekezdésében leírtam.
Szerencsére ekkor már visszanyertem a lélekjelenlétemet és a rendkívül erős fájdalom ellenére is képes voltam kapaszkodni a kötélbe.
Nagyjából ugyanekkor ért földet a téglákkal teli hordó – és kiszakadt a feneke.
Maga a hordó a téglák nélkül körülbelül 22 kiló, és itt újból felhívnám a figyelmét a testsúlyomra. Mint bizonyára sejti, újból gyors ütemben elindultam lefelé a fal mentén.
A harmadik emelet magasságában találkoztam a fölfelé tartó hordóval. Ez magyarázza a két törött bokát, a kitört fogakat, valamint a lábamon és az altestemen található horzsolásokat.
Ezzel egyébként kissé jobbra fordult a helyzetem, mert a hordóval történt találkozás némiképp lelassított, ezért a téglákra zuhanva nem szenvedtem olyan súlyos sérüléseket és csak három csigolyám törött el.
Sajnálattal jelentem, hogy ahogy a fájdalomtól mozdulni sem tudva hevertem ott a téglákon, és észrevettem fejem fölött a hat emelet magasan függő hordót,... megint elvesztettem az önuralmamat és a hidegvéremet – és elengedtem a kötelet…"[/FONT]
[FONT="]"A szakmámat illetően kőműves vagyok.
A baleset napján egyedül dolgoztam egy új hatemeletes épület tetején.
A munkámat befejezve észrevettem, hogy maradt még pár tégla, amelynek súlya a későbbi mérés szerint száztíz kiló volt. Mivel nem akartam kézben lecipelni, elhatároztam, hogy az épület oldalához erősített hatodik emeleti csigán egy hordóban leengedem őket.
Lent a földszinten rögzítettem a kötelet, visszamentem a tetőre, behúztam a hordót és beleraktam a téglát.
Ezután lementem, kioldoztam a kötelet és erősen megmarkoltam, hogy szép lassan leengedjem a száztíz kilónyi téglát.
Mint a baleseti jegyzőkönyvből kiderül, én csak hatvanhárom kiló vagyok.
Meglepetésemben, hogy ilyen gyorsan fölránt a súly, elfelejtettem elengedni a kötelet és gyorsan repültem fölfelé a fal mentén.
A harmadik emelet táján találkoztam az ugyanolyan sebességgel lefelé tartó hordóval.
Ez magyarázza a baleseti formanyomtatvány 3. részében szerepeltetett koponyatörést, kulcscsonttörést és kisebb zúzódásokat.
Az ütközéstől nemigen lassultam le, és csak akkor álltam meg, amikor a jobb kezem ujjai kétízületnyi mélységben beszorultak a csigába, ahogy a jegyzőkönyv 2. bekezdésében leírtam.
Szerencsére ekkor már visszanyertem a lélekjelenlétemet és a rendkívül erős fájdalom ellenére is képes voltam kapaszkodni a kötélbe.
Nagyjából ugyanekkor ért földet a téglákkal teli hordó – és kiszakadt a feneke.
Maga a hordó a téglák nélkül körülbelül 22 kiló, és itt újból felhívnám a figyelmét a testsúlyomra. Mint bizonyára sejti, újból gyors ütemben elindultam lefelé a fal mentén.
A harmadik emelet magasságában találkoztam a fölfelé tartó hordóval. Ez magyarázza a két törött bokát, a kitört fogakat, valamint a lábamon és az altestemen található horzsolásokat.
Ezzel egyébként kissé jobbra fordult a helyzetem, mert a hordóval történt találkozás némiképp lelassított, ezért a téglákra zuhanva nem szenvedtem olyan súlyos sérüléseket és csak három csigolyám törött el.
Sajnálattal jelentem, hogy ahogy a fájdalomtól mozdulni sem tudva hevertem ott a téglákon, és észrevettem fejem fölött a hat emelet magasan függő hordót,... megint elvesztettem az önuralmamat és a hidegvéremet – és elengedtem a kötelet…"[/FONT]
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az
angolok kellöképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek,
hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a
magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben
gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír
valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az
angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják
a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt
rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözobe, Rooney ül az
egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben
kiállítottak...
angolok kellöképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek,
hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a
magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben
gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír
valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az
angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják
a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt
rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözobe, Rooney ül az
egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben
kiállítottak...
- Státusza
Hasonló témák
