Nevessünk...Írj egy viccet!

Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja. Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől. Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:
- Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!
- Megenni? - csodálkozik Grün. - Azt hittem, eladni akarod...

A zsidó bemegy egy étterembe:
- Kérek egy adagot abból a halból!
- De uram, az sonka!
- Kérdeztem én, hogy hívják azt a halat?

Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie.
- Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom. Ehhez viszont 2 hűtő kell!
- Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.
- Aha! De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!
- Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.
- Nem úgy van az! Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára.
- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.
- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
- ???
- Porzik utána a kenu.

Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot, ahol éppen ügyvédek tartottak kongresszust. A mintegy 500 túszt fogva tartó bűnözők vezetője félelmetes fenyegetést intézett az épületet körbevevő rendőrökhöz:
- Ha nem teljesítik a követeléseiket, minden órában szabadon engedünk egy ügyvédet...

- Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?
- Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.

Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét?
- ???
- Tréningatya.

Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő fel ugrik az első sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!

Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.
- Új? - kérdezi a haverja.
- Ez a világ legjobb golflabdája!
- Miért?
- Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál...
- És hogy szerezted?
- Találtam.

[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Ír neki egy e-mailt a gondjáról:
Kedves Fiam, Ahmed!
Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni.
Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni.
[/FONT][FONT=arial,helvetica,sans-serif]Szeretlek. Atyád.

Másnap az öreg arab e-mailt kap a fiától:
Kedves Apám!
Ne nyúlj a kerthez! Ott rejtettem el a "dolgot"!
[/FONT][FONT=arial,helvetica,sans-serif]Én is szeretlek. Ahmed.

Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Rangerek és Nemzetbiztonsági Hivatal is.
Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak.
[/FONT][FONT=arial,helvetica,sans-serif]Csalódottan távoznak.

Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Kedves Apám! [/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit.
[/FONT][FONT=arial,helvetica,sans-serif]Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted.
Szeretlek. Ahmed.[/FONT]

Két vezérigazgató beszélget:
-Te fizetsz a munkásaidnak?
-Nem.
-Én sem.
-És bejárnak?
-Igen.
-Nállam is.
-Te bem kellene ezektől belépőt szedni?

-Edd meg a vacsorát kislányom! Tudod mi lesz veled, ha nem eszel?
-Igen, vékony maradok, modell leszek és szét keresem magam.

Mi az összetétele a legújabb magyar szimfonikus zenekarnak?

1 Gordonka és 10.000.000 bőgő !!!

Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:
- Mhh.
- Na ne égess - szól rá a másik.

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.