Nevessünk...Írj egy viccet!

- Mi a különbség a róka és bicikli között?
- ???
- A biciklin lehet rókázni, de a rókán nem lehet biciklizni!

ezt még muszáj volt feltenni!!! bocsi,ha már 1x fent van valamelyik

Munkaugy

Tájékoztató új munkatársak részére


RUHÁZAT
Javasoljuk, hogy a fizetésének megfelelően öltözködjön! Ha drága ruhát és táskát hord, akkor túl jó a sora, ezért nem kell felemelni
a fizetését. Ha rosszul öltözött, akkor meg kell tanulnia a pénzzel jobban bánni, amíg ennek jelét nem látni nem kaphat fizetés-emelést. Ha megfelelően öltözködik, akkor
jól be tudja osztani a pénzét, tehát szintén nincs szüksége nagyobb fizetésre.

• • • • • • • Orvosi igazolásokat többé nem​

• • • • • • • fogadunk el! Ha el tud menni​

• • • • • • • az orvoshoz, akkor a munkába​

• • • • • • • is el tud jönni!
              ​

KLINIKAI BEAVATKOZÁSOK/OPERÁCIÓK
Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amíg nekünk dolgozik, szüksége van a szerveire! Nincsen joga ahhoz, hogy bármely szervét eltávolíttassa. Teljes „felszereléssel“ vettük föl, minden klinikai beavatkozás felmondást vonhat maga után!

TÁVOLLÉT SZEMÉLYES OKOKBÓL (fizetetlen szabadság)

Minden munkatársnak 104 napja van egy évben, amikor személyes okokból távol tartózkodhat a munkahelyétől.
Ezeket a napokat szombatnak és vasárnapnak hívják.

FIZETETT SZABADSÁG
Minden munkatárs egyszerre megy szabadságra. A szabad napok: december 25, január 1 és május elseje.


HALÁLESET MIATT HIÁNYZÁS
Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén. Az elhunyt rokonáért, barátjáért, kollégájáért már úgysem tud semmit tenni. Őket munkanélküliek is elkísérhetik az utolsó útjukra. Kivételes esetekben, amikor feltétlenül ott kell legyen, a temetést késő délutánra kell tenni. Ebben, és csakis ebben a kivételes esetben megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza és a munkahelyről ennyivel korábban távozhasson.

• • • • • • • Ez elfogadható oka lehet​

• • • • • • • a távolmaradásának.​

• • • • • • • Azonban, ezt is köteles 2 héttel előre jelezni, hogy az utódját időben betaníthassuk!
              ​

WC HASZNÁLAT

Meg kellett állapítanunk, hogy a dolgozók túl sok időt vesztegetnek
a vécén.
A továbbiakban a vécéhasználat
abc sorrendben történnik.
Az a-betűvel kezdődő munkatársak 8.00-8.20-ig, b-betűvel kezdődőek 8.20-8.40-ig (stb.) mehetnek a vécére. Ha ebben az időben nem tudnak vécézni, akkor várniuk kell másnapig.
Sürgős esetben cserélhetnek egy kollégával, de erre az engedélyt írásban, a főnöktől kell kérni.

Ezenkívül bevezettük az úgynevezett háromperces szabályt. A 3 perc leteltével egy figyelmeztető hangot hall majd, a vécépapír eltűnik a kiadóban, kinyílik az ajtó és egy fénykép készül Önről. Ha a 3 percet többször túllépi, akkor a fényképek felkerülnek a szégyentáblára.





Előre is fogadja hálás köszönetünket a szabályok betartásáért!
Mi mindenben a rendelkezésére állunk.
Ha kérdés, kommentár, panasz, javítási ajánlat vagy egyéb merülne fel, kérem azokat valahova máshova, csak ne hozzánk küldeni.

Kellemes munkát kíván:

A VEZETŐSÉG

Kérdezik az öreg székelyt:
-No oszt báttyám látott mán maga antennát?
-Én fiam mán ettem is!
-De hát az vasbul van!
-Hát, akkor csak láttam...

Na, ezért a szabálytalanságért
- mondja a rendőr az autóvezetőnek
-, akár a jogosítványát is elvehetném.
- Ugyan már! Honnan veszi, hogy nekem van olyan?

Amit reklámok nélkül soha nem tudtunk volna meg :
- minden wc pereme alatt baktériumok bujkálnak,

- minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdőszoba, és a konyha,

- minden gyerek ruháján a következő foltok találhatóak: fű, sár, fagyi, csoki, főzelék,

- minden autó, olaj, üzemanyag környezetbarát,

- akinek mobiltelefonja van, az mindig boldog,

- ha mobiltelefonod van, az azzal együtt jár, hogy a legújabb autócsoda tulajdonosa is vagy,

- a háziasszonyok mindig sugárzóan fiatalok,

- a mosógépszerelők, és fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják,

- életed legnagyobb problémája a vízkő, mert minden csempe vízköves,

- minden mosógép vízköves,

- minden csap vízköves,

- minden nő attól retteg, hogy kilátszik az intimbetétje,

- minden nőnek havonta 5 napig aerobikozni, biciklizni, bungee-jumpingolni, és ejtőernyőznie kell,

- a tampont erotikusan meg kell simogatni,

- minden kisbaba kéket pisil,

- minden nő kéket menstruál,

- ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak,

- ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod,

- ha teát iszol, elmúlik minden bánatod,

- ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol,

- ha margarint eszel nem is lesz koleszterinszinted,

- csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire,

- a mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz,

- nem úgy, mint Te, akinek a mosógépében ronda vízköves fűtőszál van,

- az arckrémedtől 10 evet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer,

- a tusfürdődtől újabb 10 évvel fiatalabb lesz a bőröd,

- a testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned,

- a fürdőszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve,

- a konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj,

- a nappalidról nem is beszelve, mert az minimum 60 nm,

- ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymot,

- a hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossak a fogukat,

- minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni,

- sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyőzve juthatsz,

- minden pizzafutárnak, és ablakmosó fiúnak kockás a hasa,

- az arcvizet csakis szögletes állú szépfiúk használnak,

- minden férfi hegyet mászik, mountain bike-ol.

Székely ember és a fia ülnek a verandán. Lábuk előtt a kuvasz éppen a tökeit nyaldossa...
Megszólal a fiú:
-hej, de jó lenne ha én is tudnám ezt csinálni!
Mire az apja:
- csináld fiam de szerintem meg fog harapni...

Egy kamion beszorult a híd alá, arra megy a rendőr és nevetve kérdezi :
- Beszorultunk, beszorultunk!
-Nem baz'meg, hidat szállítok!

A japán kamionos verekedni hívja a magyart, és két perc alatt leteríti.
Azt kérdi a magyar:
- Mi volt ez?
- Ez? - Karate.
Amikor legközelebb találkoznak, megint összekapnak, a japán megint megyeri a magyart, aki megkérdi:
- Mi volt ez?
- Ez? -Taekwando...
Harmadszor is összetalálkoznak, de a magyar már unja a vereséget.
Két perc, és a japán elnyúlik a földön.
- Mi volt ez? - kérdi a japán.
- Ez? - kurblivas.

- Mi az élet?
- Kizárólag nemi úton terjedő halálos betegség.

- Mikor veszekedtek először a férjével asszonyom?
- Hogy mikor? Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen.

- Úgy látom, hogy ide valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem, doktor úr! Az inkább már az inggombom lehet !

Két pszichiáter megy lefelé a lépcsőn, az egyik megbotlik és eltöri a lábát.
A másik segítőkészen szalad hozzá:
-Akarod, hogy megbeszéljük

Távoli székely faluba szüléshez hivták az orvost. Kéri a férfit, hogy segédkezzen és tartsa a mécsest amig dolgozik. Kisvártatva megszületett egy kisfiú. "Óh hát itt van, de tartsa még azt a lámpást mert jön itt mégegy!" Egy kislány is született " hát ez igazán nagyszerű, de tartsa még a lámpást, mert mintha lenne még egy......"
"Nem kéne eloltani Doktor, nem gondolja, hogy a fényre jönnek ennyire?

Doktor Úr! Én úgy félek! A nagybátyámat is epebajjal kezelték és gyomorfekélybe halt bele!
- Nyugodjon meg! Nálam ez nem fordulhat elő. Ha én valakit epebajjal kezelek abba is hal bele.

- Mit evett?
- Mákos babot.
-??? - Azt hogy csinálják?
- Én kettőt lapoztam a szakácskönyvben.

A professzor a légüres térben az /oxigen alapú/ élet lehetetlenségét demonstrálja.
Egy lombikból kiszivattyúzza a levegőt, a műszer mutatója 0-n áll, de az egér vígan szaladgál.

- Már eleget vártunk! Cseréljék ki az egeret !

- Mi a baj drágám? - kérdezi a feleség.
- Ez a pancser kolléga teljesen tönkre tette a magán praxisomat a
szabadságunk alatt ! Az évek óta kezelt betegeimet mind meggyógyította!

Nahát ez mennyire igaz

Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége.
Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.

Mi a különbség a két beteg közt?
Az első egy kutya, a második egy ember!

Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!