Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
A cigány felesége a tizedik szülés után elmegy a dokihoz:
- Doktor úr segíccsen, me akármikor a férjemmel szexelünk, mindig terhes leszek.
- Asszonyom, hát védekezzen!
- Vídekezek én, de hát ű az erősebb.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.
- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 lej.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos pukit.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. lej ..
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Esván bátyánk lefekvéshez készülődik, felveri a szalmazsákot, elfújja a lámpást.
Már majdnem elaludt, mikor valaki elkezdi verni az ajtót. Kiszól az öreg székely: Hee, ki a?
Kintről: Esván bátyám, én vagyo az, Paja!
- Há mi lelt téged Paja?
- Esván bátyám, van ződ festéke?
- Nincs énnekem Paja.
Azzal az öreg megint nekikezd a procedúránek: felveri a szalmazsákot, elfújja lámpást. Jó egy óra múlva megintcsak verik az ajtót. Kiszól az öreg: Hee, ki a mán megint?
- Esván bátyám, én vagyok az Paja!
- Há mi lelt téged Paja mán megint?
- Esván bátyám, hoztam ződ festéket!
 

Ettore

Állandó Tag
Állandó Tag
A roma családhoz kimegy az APEH, és kérdőre vonják őket, hogy a segélyből hogyan telik kisebb palotára meg két luxusautóra.
- Hát, az úgy vót, hogy elmentem pecázni, oszt kifogtam az aranyhalat, oszt kívántam.
- És mivel tudja ezt bizonyítani?
- Há' nem itt van a palota meg a két verda?
 

ZuzuP

Állandó Tag
Állandó Tag
Mi nem haldoklunk! Mi így élünk! :)

Azért nézek ki ilyen pocsékul, mert nem iszom rendesen!

Én nem vagyok a válás híve! Én az özvegység híve vagyok!

Akció az urológián: Aki ezen a héten három beöntést kér, az ajándékba kap egy ingyenes végbéltükrözést.
 

bubos42

Állandó Tag
Állandó Tag
-Meddig marad anyuka ?
-Ameddig szívesen láttok.
-Csak ilyen rövid időre jött ?

-Az én anyósomra nincs panaszom.Soha nem oktat ki,soha egy rossz szót nem szól.
-Akkor bizonyára szereted és megbecsülöd.
-Ó hogyne,évente viszek virágot a sírjára !

-Miért vágtad le ennek a szép kutyának a farkát?
-A rohadt dög,állandóan csóválta ha az anyósom vendégségbe jött !

-Hova biciklizik anyuka ?
-Megyek az apósodhoz a temetőbe!
-Aztán a biciklit ki hozza vissza?

-Áron báttyám.Miért áll hajadonfőn az esőbe?
-Az előbb helyre raktam az asszony,oszt most kéne egy bátor ember,aki kihozza a kalapomat.

-Ídesapám!Rokonyunk a szomszéd Gyula bácsi?
-Nem,ugyan mér vóna rokon ?
-Ha maga nincs otthon ídesanyámhoz jár!
-Akkor biz rokon.

-De nagy marha ez a szomszéd!
-Miért?
-Az asszonyt kamatyolja mikor dolgozom.Pedig neki nem is muszály!

- És a mama hogy van?
- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani!
 

Ettore

Állandó Tag
Állandó Tag
Hentesüzlet Amerikában:
- Mi kell Ándzseló??
- Máj kell Dzsekszon!

Magyar celebek ( Kiszel, Liptai, Dundika, stb. ) nyaralnak a Nílus partján, a krokodilok napoznak a parton. Tündike megszólal:
- Nézzétek, ezek az arabok mindenre felkészültek mennyi Lacoste mentőcsónak...
 

fufuka

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=&quot]Újságárus gyerek:[/FONT]
[FONT=&quot]- Óriási szenzáció! Az évszázad csalása! 236 ezer 771 balekot átvertek![/FONT]
[FONT=&quot]Jön egy fickó, gyorsan megveszi, ráveti magát, ott helyben végignézi, de semmi érdekeset nem talál benne. Rákiabál a gyerekre:[/FONT]
[FONT=&quot]- Mit jelentsen ez? Ebben egyetlen érdekes hír sincs![/FONT]
[FONT=&quot]- Óriási szenzáció! Az évszázad csalása! 236 ezer 772 balekot átvertek![/FONT]
 

fufuka

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=&quot]Thürmer Gyula hálószobája, éjjel két óra.[/FONT]
[FONT=&quot]- Gyula, gyere még egyszer![/FONT]
[FONT=&quot]- Nem megy, nagyon fáradt vagyok, egész nap dolgoztam.[/FONT]
[FONT=&quot]- Naaaa, csak még egyetlen egyszer utoljára![/FONT]
[FONT=&quot]- Na jó, de tényleg utoljára![/FONT]
[FONT=&quot]
[/FONT]
[FONT=&quot](mindketten, halkan)[/FONT]
[FONT=&quot]- Föl, föl, ti rabjai a földnek…[/FONT]
 

chrystian

Új tag
Az egyik kórházban egy fiatal nővér a borotválós. Fogja a férfinek borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!
 

Reitenbach Kata

Állandó Tag
Állandó Tag
egy házi humor

Két jehovista megszólít egy embert a buszmegállóban.
- Uram, akar ön Jehova tanúja lenni?
Mire az ember:
- Elnézést, de nem láttam a balesetet!
 

Reitenbach Kata

Állandó Tag
Állandó Tag
régi vicc, de nagyon jó

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott.
 

fufuka

Állandó Tag
Állandó Tag
- Éttermünk különlegessége a csiga! - dicsekszik a pincér a vendégnek.
- Tudom! Tegnap az szolgált ki.

Pincér, ez a tányér nedves!
- Nem Uram, az már a leves...
 

gyorfii

Állandó Tag
Állandó Tag
Megérkezik a pizza:
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizzafutártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a
nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek,
ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is,
mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.

- Fiatalember - mondja a jósnő a gömbbe nézve -,
azt látom, hogy ön hamarosan megnősül. De látok a közelében egy nőt
is, aki ezt mindenáron meg akarja akadályozni.
- Igen - bólogat a vendég -, az nyilván a
jelenlegi feleségem.
 

Marcsi1979

Állandó Tag
Állandó Tag
Két katonatiszt beszélget:
- Képzeld, nekem milyen feleségem van! Ha este hazamegyek, és meg akarom csókolni, engedélyt kell tőle kérnem.
- Az semmi - mondja a másik -, ha én meg akarom este kefélni a feleségemet, sorba kell állnom.

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal


A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva ugyancsak zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?

Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?
- Kettő.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam

A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama!

- Miért úszik olyan jól a fiad a víz alatt? - kérdezi a skóttól a barátja.
- Mert bedobtam egy pennyt a vízbe!

A skót felesége így szól a férjéhez:
- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.
- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.

A skót a családja unszolására elhatározza, hogy vesz egy autót, de lehetőleg a legkisebbet. Elmegy hát a kereskedőhöz, és kiválaszt egyet, majd így szól:
- Mondja kérem, mennyit fogyaszt ez a kisautó?
- Kérem minimálisat - mondja a kereskedő -, egy kanál benzin elég lesz bele.
A skót gondolkozik, majd megszólal:
- Leveseskanál, vagy kávéskanál?

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.

A sorozáson:
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére