Nevessünk...Írj egy viccet!

Kohn és Grün sakkozik. Egyszer csak megszólal Kohn:
- Figyelj, csöpög az orrod. Töröld már meg!
- Töröld meg te, hozzád közelebb van!

A zsidó optikus, egy jól menő üzlet tulajdonosa, tanítja a fiát, hogyan kell kiszolgálni a vevőket:
- Ha elkészült a szemüveg, akkor mondd a vevőnek, hogy 10 dollárba kerül. Meglátod, hogy grimaszol-e vagy nem.
Ha nem grimaszol, tedd hozzá: a keret, a lencse még 10 dollárba kerül.
Ha még mindig nem változik az arckifejezése, akkor közöld vele: darabja.

Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal:
- Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbald csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított...

Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát. Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:
- Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
Mariska elgondolkodik, majd válaszol:
- Tőlem... a te tehened!

A matektanár bemegy a patikába:
- Kérek egy doboz B12-es vitamintablettát.
- Sajnos az éppen elfogyott.
- És milyen van még?
- Csak B6-os.
- Akkor kérek abból kettőt.

- Micsoda világ van mostanság! Alighogy felszálltam a vonatra, máris ellopták a pénztárcámat!
- Ezen nem kell csodálkoznia! Ez gyorsvonat.

- Doktor úr - panaszkodik Zeller az orvosának -, a feleségemmel együtt rendkívül lobbanékony emberek vagyunk, talán ezért van az, hogy mindennap összeveszünk. Tud valami tanácsot adni?
- Azt hiszem, túl sok magukban a fölösleges energia. Tanácsolom, hogy tegyen meg naponta tíz kilométert. Két hét múlva hívjon fel, és számoljon be az eredményről.
Valóban, két hét múltán Zeller lelkendezve telefonál az orvosnak:
- Doktor úr, hálás vagyok a tanácsért, mert pompásan érzem magam.
- És már nem veszekszik a feleségével?
- De doktor úr, ha akarnék, se tudnék, hiszen már száznegyven kilométerre vagyok tőle...

A zsúfolt busz peronján a hatalmas tömegben egy részeg pillanatonként meglöki a mellette álló pasast, aki egyszer csak elunja, és dühösen ráförmed:
- Hallja, maga a dzsungelből jött?
- Igen, de az anyád nem üzent semmit.

Petike az anyukájával elmegy az állatkertbe. Megállnak az elefántketrec előtt, és Petike azt mondja:
- Anya, mondd el, hogy születik az elefánt! De nehogy azt akard nekem bemesélni, hogy ezt is a gólya hozza!

Szöszi nagy termosszal érkezik a presszóba:
- Belefér ebbe a termoszba 6 kávé?
- Persze.
- Akkor kérek kettőt tejjel, egyet tejszínnel, egyet két cukorral, kettőt cukor nélkül!

- Hallom, Köszméte, hogy a lányának gyereke lett...
- Kikérem magamnak, ez rágalmazás. Az én lányom még nem szült gyereket!
- Na ne mondja, a saját két szememmel láttam, hogy ült a parkban és szoptatott...
- Na és? Ideje van, teje van, miért ne szoptasson?!

Mit csinál a ceruza, ha megijed?
- Elhúzza a csíkot!

Öcsikét a számtantanár a táblához szólítja:
- Ha egy kerítésen ül öt veréb, és egyet lelősz a csúzliddal, mennyi marad?
- Egy sem, mert a többi ijedtében elrepül.
- Négy marad, fiam, ez a helyes válasz, de azért elfogadom, amit te mondtál, mert érdekes gondolatmenet.
- Tanár úr, én is kérdezhetek egyet?
- Halljuk!
- Három nő ül egy cukrászdában, és fagylaltozik. Az első lassan és hosszan nyalja a fagyit, a második aprókat cuppantva szopogatja, a harmadik az egész tölcsért beveszi a szájába, és úgy forgatja körbe a tölcsért. Melyikük a hajadon?
- A második - mondja hosszú töprengés után a tanár.
- Szerintem amelyiken nincs karikagyűrű, de ez is egy érdekes gondolatmenet.

Bemegy a bolond a henteshez.
- Kérek egy méter kolbászt!
Az eladó fejcsóválva mondja:
- Barátom, a kolbászt kilóra mérjük.
- Jó, akkor adjon egy kilométert!

Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Na, mindegy. Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.

Az énekesnő otthon gyakorol. A másik szobából hatalmas vonítás hallatszik.
- Te, Sanyika - szól a mezzoszoprán a fiának -, menj át és hallgattasd el a kutyát!
- De anyuci, nem a kutya vonít, hanem az apuci.

- Uram, hogy van megelégedve a nadrággal, amit legutóbb vásárolt nálunk?
- Nagyon jó, csak egy baja van: ha felveszem, mindig nyitva kell hagynom a felső gombot.
- Miért?
- Hogy kilássak.

Látja a bakter, hogy egy pasas fekszik a sinen.
- Mit csinál itt, ember?
- Meguntam az életemet, és azt akarom, hogy a Pécsi gyors vessen véget neki.
- Akkor talán feküdjön át a másik sínre, mert itt a kanizsai gyors jár.

Egy öregember csónakázik a tavon. Egyszer csak odaúszik hozzá egy béka, és azt mondja neki:
- Csókoljon meg, és boldogan élünk, míg meg nem halunk.
Az öreg nem válaszol, belerakja a békát a zsebébe, és partra evez. Ott a béka ismét megszólal:
- Én valóban elvarázsolt királylány vagyok! Csókoljon meg, és boldogan élünk, amíg meg nem halunk!
Az öreg most sem válaszol, szótlanul ballag a város felé. A béka most már ingerülten mondja:
- Hát miért nem csókol meg? Hát nem érti, hogy én egy elvarázsolt királylány vagyok?
- Nézze, kisasszony - mondja az öreg -, én elmúltam nyolcvanéves. Ebben a korban az ember már többre megy egy beszélő békával.