Nevessünk...Írj egy viccet!

szakállas, de imádom

Riportot készítenek egy hegyi pásztorral. Megkérdezik,
hogy telik el egy napja.
- Hát, reggel négykor felkelek, megiszok néhány kupica pálinkát...
- Nem, ezt így nem lehet, ezt a műsor gyerekek is fogják nézni.
- Hát, akkor mit mondjak?
- Mondja azt, hogy elolvas egy könyvet. Ez jó hatással lesz a gyerekekre.
- Hát akkor.... Reggel négykor felkelek, elolvasok néhány könyvet.
Hogy ne unatkozzak, viszek magammal a legelőre is párat. És,
amíg a birkák legelnek, olvasgatok. Miután este betereltem a
bikákat, elmegyek a könyvtárba, és ott olvasunk a barátaimmal.
Miután ott mindent kiolvastunk, el szoktam menni a Józsihoz,
neki van otthon nyomdája....

Mit tanultam Anyutól?

- Megbecsülni mások munkáját.

"Ha mindenáron megakarjátok ölni egymást az öcséddel, odakint
tegyétek. Most takarítottam fel."

- Vallást.

"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a folt a fehér ingedből."

- Az időutazás alapjait.

"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz."

- Logikát.

"Azért, mert én azt mondtam."

- Tornamutatványokat.

"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad."

- Az ozmózis alapelveit.

"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"

- Türelmet és kitartást.

"Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy."

- A meteorológia alapelemeit.

"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna végig rajta!"

- Irigységet.

"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha
ilyen szüleik lehetnének, mint neked!"

- Mama, a Géza már nem szeret engem!
- Ezt meg honnan veszed?
- Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani...

Bíró:
- A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
- Éljen!

- Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?
- A széljárás...

- Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?
- Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.

- Mire használja az etióp a szívószálat?
- Hálózsáknak.

- Miben fürdenek az etióp gyerekek?
- Pohárban.

- Mi van a magyar liften?
- 4 fő - 600 kg.
- Mi van az etióp liften?
- 600 fő - 4 kg.

Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik:
- Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete, és.....
- Én! Én! Én!!! Én akarom, Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!! - szakította félbe azonnal Ádám - Ez annyira leegyszerűsítené az életemet....
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az első adományt. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba.... Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik ?
- A multiorgazmus képessége....

Reggeli torna
-A férjem minden reggel hatkor kiugrik az ágyból, mert akkor kezdődik a rádióban a torna.
-Szép dolog a férjedtől, hogy az ő korában még rendszeresen tornázik!
-Nem ő tornázik, hanem egy fiatal csaj a szemközti lakásban...

Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."

Két régi barát találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
- Hát te hogy élsz mostanában? Megnősültél már, vagy még mindig egyedül kotyvasztod a vacsorádat?
- Köszönöm, mindkettő.

Két tiszt beszélget:
- Én azért lettem katona, hogy elfelejtsem a szomorú múltam.
- Miért, mi történt veled?
- Nem tudom, elfelejtettem.

A napokban történt nálunk:<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o>
Három éves lányom felbőszült valami apróságon, és mindenkit lehülyézett (még nem sikerült lenevelnem róla).<o></o>
Mire mondom neki:<o></o>
- Én is ismerek olyat akire ez igaz.<o></o>
Öt éves nővére húga felé fordulva azonnal rávágta:<o></o>
- És éppen a te nevedet kapta.<o></o>

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő.
Mindegyik meséli a csodásnál csodásabb sztorikat, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az győz, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá.
A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem amíg rá nem találtam a medvére.
Mikor észrevett morogva elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, mire nem bántott, csak körülszimatolt.
Ekkor behintettem szentelt vízzel és olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik két pap nagyon elgondolkodik a hallottakon.
Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg.
Amikor belepnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk:
azt látják, hogy egy hatalmas medve ücsörög a padban és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat.
A lelkész hozzáfog a történetéhez:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant ram.
Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve énekelni kezdtem Dávid zsoltárait.
Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt el az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.
Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns papok telefonhívást kapnak a helyi kórházból, hogy látogassák meg a rabbit.
Bemennek és elhűlve látják, hogy szegény tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába.
Csöndesen topognak az ágya mellett, mikor a rabbi kinyitja a szemét és azt suttogja:
- Hát igen, a medve... Nos, így utólag magam is rájöttem, hogy nem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni.

A skót felesége így szól a férjéhez:
- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.
- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.

A skót bemegy a patikába:
- Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
- Igen, kérem. Kitűnő kombinált porunk van. A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti. Mire a skót:
- Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog.

Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.
- Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.
A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:
- Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?
- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus

szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!

A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!