Nevessünk...Írj egy viccet!

DrLupus · 2009 Augusztus 10

A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.

edesanita · 2009 Augusztus 10

Csigacsalád menekül az erdőből, szembejön velük a róka.
-Hova-hova, csigák?-kérdi a róka.
-Jaj, ne is kérdezd, róka, menekülj te is, jön az APEH-mondja csigapapa.
-Hát aztán miért féltek?
-Nekem is van házam, a feleségemnek is, a gyerekeknek is, jönnek, megbüntetnek. Menekülj te is, róka!
A róka nekiiramodik, összeszedi a családját, elkezdenek ők is menekülni. Szembetalálkoznak a gólyával.
-Hova-hova, rókák?-kérdi a gólya.
-Ne is kérdezd, gólya, menekülj te is, jön az APEH, jönnek, megbüntetnek.
-Ugyan miért?-így a gólya.
-Hát a nekem is van drága bundám, a feleségemnek is, a gyerekeknek is, jönnek, megbüntetnek, meneküljünk!
A gólya elkezd hangosan gondolkodni:
-Nekem se házam, se bundám, csak egy rozzant fészkem van.
Mire a róka:
-Aaaa, gólya, fél év itthon, fél év külföldön?!

edesanita · 2009 Augusztus 10

Milyen a nyugdíjas szex?
Nagyapa és nagymama leülnek egymásnak háttal, és akkor mennek el, amikor akarnak!

edesanita · 2009 Augusztus 10

Két gipsz köt a falon....

edesanita · 2009 Augusztus 10

Három béka ül a sínen:
-Jö...
-Mi...
-Vo...

afca · 2009 Augusztus 10

- Hány ember dolgozik egy Trabant gyárban?
- Kettő. Egyik hajtogatja, a másik ragasztja.

- Neve?
- Ho-ho-horváth La-la-lajos.
- Nem bánja, ha csak annyit írok: Horváth Lajos?

afca · 2009 Augusztus 10

Jamaikában elfogy az anyag.
Egy kis idő múlva valaki megszólal: Mi ez a szar zene?

afca · 2009 Augusztus 10

Egy részeg betántorog a kocsmába, és odamegy a bent ülõ egyetlen
vendéghez.
- Fizetnél nekem egy italt?
- Persze.
Rendel kettõt, felhajtják, aztán csöndben üldõgélnek egy ideig. Végül az
elsõ fickó megszólal:
- Te hova valósi vagy?
- Írországban születtem.
- Nahát, én is onnan származom! Na, igyunk még egyet, Írországra!
- Írországra!
Isznak, majd tovabb üldögélnek.
- Mégis, Írországon belül honnan származol?
- Dublinból.
- Hihetetlen, de hat én is dublini vagyok! Na még egyet, Dublinra!
- És melyik iskolába jártál?
- A Szent Máriába, hetvenes évfolyam.
- Hát ez elképesztõ, én is... - és elkezdik énekelni az iskola indulóját.
Ekkor egy újabb vendég lép be, rendel egy italt, és kérdi a csapost,
hogy mi történt.
- Á, semmi különös, csak az O'Brien ikrek megint tök részegek

afca · 2009 Augusztus 10

Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz:
- 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
- egy fej káposztát,
- egy negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.

Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.
Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol.
Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló..
Végignézi a dolgokat, amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant, amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára.
Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mert állati randa vagy !!!

afca · 2009 Augusztus 10

Ifjú férj táviratot kap a felesége rokonaitól:
-Anyósod nagyon beteg stop! Az orvosok már feladták stop!
A férj válasza:
-Remélem nem a mi címünkre Stop!

afca · 2009 Augusztus 10

Piroska megy az erdőben. Hirtelen előugrik egy farkas, és megerőszakolja, Miután végeztek, vigyorogva kérdi az ordas:
- Na, mit fogsz otthon mondani Piroska?
- Hááát, hogy találkoztam a farkassal, és ötször megerőszakolt.
- Ötszööör?
- Miért? Nem érsz rá?

afca · 2009 Augusztus 10

János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud
felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és
kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na,
gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud
felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!

afca · 2009 Augusztus 10

Az ötvenes években, miután bevezették az utolsó faluba is a villanyt, lemegy a Rádió, hogy ünnepi riportot készítsen. Elmennek Józsi bácsihoz és a riporter így szól az öreghez:
- Na, Józsi bátyám, most hogy már van villany, lehet rádiózni, itt ez a mikrofon, ha bármit beleszól, azt a szomszéd is hallja a rádióján.
- A szomszédban is hallják? - kérdezi az öreg.
- Nemhogy a szomszédban, de a szomszéd faluban is - válaszolja a riporter.
- A városban is hallják? - kérdi az öreg.
- Hát persze, ott is hallják!
- Külföldön is hallják? - kíváncsiskodik tovább az öreg.
- Még ott is hallják, csak mondjon már valamit!
- SEGÍTSÉG!!! - ordítja az öreg torkaszakadtából.

opi12 · 2009 Augusztus 10

Hogyan csinálj helyet a nyilvános WC-ben:
1. Kezdj el hangosan énekelni.
2. Álcázd magad házaló ügynöknek.
3. Kérdezgesd hangosan: "Mikor kezdődik már a film?"
4. Rugdosd meg a fülkeajtókat, fényképezőgéppel a kezedben.
5. Löttyents vizet a fülkeajtó felett a bennlévőre.
6. Szedj belépti dijat.
7. Kérdezd meg, hogy nem látta-e valaki kedvenc patkányodat.
8. Cseréld ki a vécépapírt dörzspapírra.
9. Rakj ki táblákat, amelyek a 24 órás videofigyelő rendszerre figyelmeztetnek.
10. Rakd be egy bűnügyi helyszínelés nyomait a zárószalagokkal és a krétával körberajzolt figurával.:88:

opi12 · 2009 Augusztus 10

Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes:
Egy, magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő, csipkebokor vessző.

Elégedetlen vendég az étteremben:
- Pincér, ez az étel ehetetlen! Hívja ide a szakácsot!
- Fölösleges, uram, ő sem tudja megenni...

azsane · 2009 Augusztus 10

- Szomszed, kolcson tudna adni a funyirojat??
- Persze, csak ne vigye ki a kertembol....

titi33 · 2009 Augusztus 10

Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel.
Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
Nem tudom adni, éppen zuhanyozik.
Ki keresi?
A barátnője vagyok, később újra telefonálok!
Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel.
Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
Én vagyok az!
De hát maga nem a barátom!
Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek!

haydee · 2009 Augusztus 10

Férj hazaér üzleti vacsoráról. A feleségét az ágyban találja meztelenül, mire megkérdezi:
- Miért nem jöttél a vacsorára?
Mire a nő:
- Nincs egy ruhám, amit felvehetnék.
A férj idegesen odalép a gardróbhoz, feltépi az ajtaját és elkezdi kidobálni a ruhákat:
- Ez is ruha, ez is ruha, ez is ruha, szerbusz Gyurka, ez is ruha...

haydee · 2009 Augusztus 10

Nebulók ülnek biológia órán, a tanár feleltet. Kihív egy diáklányt, és a következőt kérdezi:
- Egy bizonyos szervünk, egy bizonyos esemény hatásrára 8szorosára nő. Nevezze meg a szervet és az eseményt!
A lány pirul és habog:
- Na de, Tanár Úr kérem....
Mire a tanár:
- Üljön le egyes!
Kihív egy másik diákot és ugyanazt a kérdést teszi fel neki.
A válasz:
- Ez a szervünk a pupilla az esemény pedig a szürkület.
- Helyes, leülhet, ötös. - majd visszafordul az előző felelőhöz - Magának kisasszony, három dolgot mondanék:
1:Nem készült az órámra!
2:Rettentően mocskos a fantáziája!
3:Egyszer az életben még nagyon nagyot fog csalódni!

enekeslany · 2009 Augusztus 10

- Minek a rövidítése az IFA?
- ???
- Ideiglenes Forgalmi Akadály.

Nevessünk...Írj egy viccet!

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Kitiltott (BANned)

Kitiltott (BANned)

Kitiltott (BANned)

Kitiltott (BANned)

Kitiltott (BANned)

Kitiltott (BANned)

Kitiltott (BANned)

Kitiltott (BANned)

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Új tag

Hasonló témák