Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Két újságíró megy a kaukázusi falu utcáján. Találoznak egy idős emberrel, és megkérdezik tőle:
- Hány éves, bátyám?
- 100.
- Elárulná, hogy mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír este kefír.
Mennek tovább, meglátnak egy még idősebb embert. Tőle is megkérdezik:
- Hány éves, bátyám?
- 101.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Tovább haladva megakad a szemük egy- az eddigieknél is- öregebbnek tűnő emberen.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka.
- És hány éves bátyám?
- 28.
- Hány éves, bátyám?
- 100.
- Elárulná, hogy mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír este kefír.
Mennek tovább, meglátnak egy még idősebb embert. Tőle is megkérdezik:
- Hány éves, bátyám?
- 101.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Tovább haladva megakad a szemük egy- az eddigieknél is- öregebbnek tűnő emberen.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka.
- És hány éves bátyám?
- 28.
Kiejtés versenyt rendeznek. Bemegy az angol:
- Nálunk nagyon nehéz a kiejtés, pl. úgy kell írni hogy „table” és úgy mondják hogy „tébl”.
- Az semmi- mondja a francia- nálunk úgy kell írni hogy „bonjour” és úgy ejtik, hogy „bonzsúr”.
- Úgyan- mondja a magyar- , az igazán nehéz kiejtés nálunk van. Úgy írják, hogy „mit tetszik mondani?” és úgy ejtik, hogy „he?”.
- Nálunk nagyon nehéz a kiejtés, pl. úgy kell írni hogy „table” és úgy mondják hogy „tébl”.
- Az semmi- mondja a francia- nálunk úgy kell írni hogy „bonjour” és úgy ejtik, hogy „bonzsúr”.
- Úgyan- mondja a magyar- , az igazán nehéz kiejtés nálunk van. Úgy írják, hogy „mit tetszik mondani?” és úgy ejtik, hogy „he?”.
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi, mi történt.
A férfi mesélni kezdi:- "Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta . Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott."
Az orvos döbbenten kérdezi: -"Megkérte a szomszédasszonyát?"
-"Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét."
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi, mi történt.
A férfi mesélni kezdi:- "Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta . Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott."
Az orvos döbbenten kérdezi: -"Megkérte a szomszédasszonyát?"
-"Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét."
Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.
Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta,és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom....mára mindez teljesült.
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.
Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta,és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom....mára mindez teljesült.
Miértek....
-Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova, mint a mentő?
-Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?
-Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá light kólát?
-Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
-Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova, mint a mentő?
-Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?
-Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá light kólát?
-Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
A szadista, a zoofil, a piromániás, a nekrofil és a mazohista beszélgetnek a diliház kertjében egy padon.
Megszólal a szadista:
- Szerintem kínozzunk meg egy nyulat!
Mire a zoofil:
- Jó, de utána dugjuk is meg!
Mire a piromániás:
- Ok, kínozzuk és dugjuk meg, de utána égessük halálra!
Mire a nekrofil:
- Jó, de utána dugjuk meg mégegyszer!
Nagy csend, mindegyikük a mazohistára néz.
- Hát te mit mondasz?
- Nyusz, nyusz!
Megszólal a szadista:
- Szerintem kínozzunk meg egy nyulat!
Mire a zoofil:
- Jó, de utána dugjuk is meg!
Mire a piromániás:
- Ok, kínozzuk és dugjuk meg, de utána égessük halálra!
Mire a nekrofil:
- Jó, de utána dugjuk meg mégegyszer!
Nagy csend, mindegyikük a mazohistára néz.
- Hát te mit mondasz?
- Nyusz, nyusz!
Ember bemegy a menzára, nagyon csóró, nincs pénze kajára. Egy faszi ül újságjába merülve egy asztalnál, előtte egy fél tányér répafőzelék. Gondolja már biztos nem kell neki, leül, elkezdi enni. Fickó nem reagál, olvas tovább. Mikor megeszi az egészet, talál a tányér alján egy hajjal teli fésűt, rosszul lesz, visszarókázza az egészet a tányérba.
Az újságot olvasó ránéz és így szól: - Maga is megtalálta a fésűt?
Az újságot olvasó ránéz és így szól: - Maga is megtalálta a fésűt?
Kopogtatnak az ajtón:
Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit.
Lepillant és meglátja a Halált a maga 15 cm-es életnagyságában.
Rendesen csuklyával, kaszával, de csak 15 cm magas.
Lepereg előtte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
-Nyugi, csak a hörcsögért jöttem.
Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit.
Lepillant és meglátja a Halált a maga 15 cm-es életnagyságában.
Rendesen csuklyával, kaszával, de csak 15 cm magas.
Lepereg előtte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
-Nyugi, csak a hörcsögért jöttem.
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.
- Státusza
Hasonló témák
