Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.
- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
- De hát ez még nem okoz balesetet.
- Ez még nem, de én meg azt hittem, hogy állok, és kiszálltam
- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
- De hát ez még nem okoz balesetet.
- Ez még nem, de én meg azt hittem, hogy állok, és kiszálltam
Az újgazdag horgászik a Balatonnál, suhogó joggingban, karján-nyakán vastag aranylánc, szuper Shakespeare-horgászcuccok. Kifog egy aranyhalat, megnézi, majd fitymálva visszadobja a Balatonba. Az aranyhal bosszankodva dugja ki a fejét a vízből: És mi van a mesebeli három kívánsággal? A vállalkozó fölényesen: Na jó, mondjad...
Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátsó sofőr kiugrik a kocsiból. Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül? Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.
Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul. Megkédezik a parasztbácsit, mire ő: Szerintem egy egész élet is kevés rá. A butikos szerint: Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni. A menedzser válasza: Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt. Megkérdezik az egyetemistát is: Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul? Miért, holnap ZH?!
Nő megy haza éjjel a munkából, amikor találkozik az angyallal. Angyal mondja:
- Na nő! Van három kívánságod, de vigyázz: amit magadnak kívánsz, annak a férjed a tízszeresét kapja!
- Oké... kezdetnek akkor azt szeretném, ha én lennék a világ legszebb nője!
- Jólvan, ez megvalósítható, de vigyázz, mert a férjed akkor a világ leges leg vonzóbb férfija lesz!
- Nem érdekes, tudom hogy szeret engem!
- Hát akkor... csiribú, csiribá... már kész is van! Mi volna a második kívánságod?
- Legyek én a világ leggazdagabb nője!
- De akkor a férjed tízszer gazdagabb lesz!
- Kit érkedel, szeretjük egymást, mindent megosztunk egymással!
- Jó... csiribú, csiribá... megvan!
- Príma, akkor még így a végére szeretnék egy enyhe szívrohamot!
- Na nő! Van három kívánságod, de vigyázz: amit magadnak kívánsz, annak a férjed a tízszeresét kapja!
- Oké... kezdetnek akkor azt szeretném, ha én lennék a világ legszebb nője!
- Jólvan, ez megvalósítható, de vigyázz, mert a férjed akkor a világ leges leg vonzóbb férfija lesz!
- Nem érdekes, tudom hogy szeret engem!
- Hát akkor... csiribú, csiribá... már kész is van! Mi volna a második kívánságod?
- Legyek én a világ leggazdagabb nője!
- De akkor a férjed tízszer gazdagabb lesz!
- Kit érkedel, szeretjük egymást, mindent megosztunk egymással!
- Jó... csiribú, csiribá... megvan!
- Príma, akkor még így a végére szeretnék egy enyhe szívrohamot!
Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!
A szőke panaszkodik a barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
- Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
- Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
- Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
- Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.
- Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
- Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
- Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
- Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.
Egy repülőgép lezuhan a sivatagban, csak egy ember éli túl. Már 3 napja bolyong a sivatagban, mikor oroszlánok jönnek és körbeveszik. Gondol egyet az ember, előveszi a szájharmónikáját, mivel most úgy is meghal, eljátszik egy utolsó dalt. Csodák csodájára, mikor elkezdett játszani, az oroszlánok mind leültek köré és ámulva hallgatták a zenét. Kicsit később arra jött egy másik oroszlán, és egy pillanat alatt felfalta az embert. Erre megszólal az egyik oroszlán:
- Látjátok, nem megmondtam hogyha megjön a süketnéma akkor vége lesz az előadásnak?
- Látjátok, nem megmondtam hogyha megjön a süketnéma akkor vége lesz az előadásnak?
- Státusza
Hasonló témák
