Nevessünk...Írj egy viccet!

Nagyszerű filozófus

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és ...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg ...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?

Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben... ...és ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja lefekszik a feleségével.

- Ki az abszolult optimista?
- Az aki a feleségét járó motorral várja a divatház előtt.

- Mikor van abszolult hideg?
- Mikor a családfát is eltüzelik.

- Mi az abszolult kitolás?
- Struccot beton felett megíjjeszteni.

- Mi az abszolult semmi?
- Egy léggömb meghámozva.

- Ki az abszolult papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszály.

- Hogy hívják a német hernyó feleségét?
- Fraunyó.

- Melyik az abszolult keskeny folyó?
- Aminek csak egy partja van.

A villamoson egy idős néni megszólít egy gyereket:
- Nem akarod átadni a helyedet?
- Nem!
- Miért?
- Mert a múltkor is átadtam és egy sokkal fiatalabb gyereket ültettek le a helyemre.

Két skót találkozik. Mondja az egyik:
- Adjál egy cigit!
- Nem adok.
- Oké akkor rágyújtok a magaméból, de megadod!

- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.

- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.

- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a papáimat mindíg cserélgeti, engem viszont megtart.

Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le.
- És húsz dollárért?
- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
-Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.

Miért lehet széttenni a nők lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.

Mit mondott a nő jobb lába a balnak?
- Semmit, mert még sosem találkoztak.

Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: >_______________________< a 30 centiméter.

Mari néni térdműtét után:
- Doktor úr, fogok tudni lépcsőn járni?
- Persze, Mari néni.
- Hála Istennek! Tudja, milyen fárasztó volt mindennap kétszer ki az ablakon, le az ereszcsatornán és vissza!?

Egy idős férfi meghal. A család a ravatalozóban áll, a pap nagyon szép beszédet mond az elhunytról. Felsorolja, milyen jó apa volt, milyen hűséges férj, becsületes ember. Az özvegy odasúgja a kis unokájának:
- Drágám, menj már közelebb a koporsóhoz, és nézd meg, tényleg a nagyapád van-e benne!

Két ember beszélget. Az egyik megkérdezi a másiktól - Téged hogy hívnak?
Kovács Gültem. Hogy kaptad ezt a nevet ? Mikor anyam megszült mondta apámnak , hogy legyengültem.Mire apám mondta legyen.

Nyuszika megy az erdőben és találkozik a rókával:
-Róka adjál répát!
-Nekem nincs répám nyuszika.
-Róka adjál répát!!
-Mondtam hogy nincs répám, és ha mégegyszer ezt mondod kiverem a fogaidat!!!!
-Róka adjál répát!
A Róka kiveri a nyuszika fogait...
Másnap ismét találkozik a nyuszika a Rókával, és így szól:
-Jóka ajjá jépapüjét!!