Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
!!!Aki Szlovák szimpatizáns kérem ne olvassa!!!
Egyetemista szakdolgozatot ír Szlovákia történelméből, egyik nap felhívja a helyi könyvtárat, majd mekérdi:
- Szlovák történelem könyv után érdeklődöm van?
- Egy pillanat... - Igen van!
- Hú az nagyon jó sokat segítene holnap be tudok menni érte.
- Áhh maradjon csak majd elküldöm sms-ben!
Egyetemista szakdolgozatot ír Szlovákia történelméből, egyik nap felhívja a helyi könyvtárat, majd mekérdi:
- Szlovák történelem könyv után érdeklődöm van?
- Egy pillanat... - Igen van!
- Hú az nagyon jó sokat segítene holnap be tudok menni érte.
- Áhh maradjon csak majd elküldöm sms-ben!
vicc
Hallottatok-e arról az óvónőről, aki segített az egyik gyereknek
felhúzni a csizmáját?
A gyerek nagyon kínlódott, hát odament neki segíteni. Bizony nagyon
megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy
letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondta:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hat gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már oldalhelyesen felcibálta a kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült. Ekkor a kisfiú megint csak megszólalt:
- Ez nem is az én csizmám.
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerántja a gyerek lábáról a csizmát, közben az folytatta a mondatot:
- ... hanem a bátyámé, csak már ő kinőtte, és ma reggel rám adta az
anyukám.
Az óvónő mar lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet. Minden rendben levőnek nézett ki, amikor a csaj megkérdezte:
- Pistike, hova tetted a kesztyűdet?
- Azt beletettem a csizmám orrába.
A tárgyalás a jövő héten kezdődik...
Hallottatok-e arról az óvónőről, aki segített az egyik gyereknek
felhúzni a csizmáját?
A gyerek nagyon kínlódott, hát odament neki segíteni. Bizony nagyon
megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy
letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondta:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hat gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már oldalhelyesen felcibálta a kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült. Ekkor a kisfiú megint csak megszólalt:
- Ez nem is az én csizmám.
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerántja a gyerek lábáról a csizmát, közben az folytatta a mondatot:
- ... hanem a bátyámé, csak már ő kinőtte, és ma reggel rám adta az
anyukám.
Az óvónő mar lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet. Minden rendben levőnek nézett ki, amikor a csaj megkérdezte:
- Pistike, hova tetted a kesztyűdet?
- Azt beletettem a csizmám orrába.
A tárgyalás a jövő héten kezdődik...
....
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jösz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A cigány:
Feri, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a pénztárcáját!
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jösz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A cigány:
Feri, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a pénztárcáját!
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a f*rkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a f*rkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a f*rkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor b*szd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a f*rkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a f*rkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a f*rkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor b*szd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, fekete macska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
- Na, ma megint jósokat nevettünk...
- Na, ma megint jósokat nevettünk...
Dutyi és irodaMelyik a jobb, a dutyi vagy az iroda? Ne hamarkodd el a választ, előbb olvasd végig!
dutyi: Az időd nagy részét egy 2x3 méteres helyiségben töltöd.
iroda: Az időd nagy részét egy 2x3 méteres helyiségben töltöd.
d: Napi 3 ingyenes étkezés.
i: Napi 1 étkezés és azt is te fizeted.
d: Jó magaviseletért szabadnapokat kapsz.
i: Ha jól viseled magad, még több munkát sóznak rád.
d: Az őrök nyitogatják és csukogatják az ajtókat.
i: Belépőkártyát kell hordanod magaddal és magadnak kell nyitnod és csuknod az ajtókat.
d: Tévét nézhetsz és játszhatsz is.
i: Ha tévézel vagy játszol, fegyelmit kapsz.
d: Új módszereket, trükköket tanulsz.
i: Képzettségedhez képest alacsonyabbrendű munkát végzel, azt is elfelejted, amit tudtál egyszer.
d: Meglátogathatnak a rokonaid és a barátaid.
i: A családdal alig találkozol, a barátaidara sincs időd.
d: Vigyáznak rád.
i: A főnök figyel téged.
d: Minden költséget az állam áll és nem is kell dolgoznod.
i: A költségeket te állod és még a fizudból is levonnak, hogy fizessék a dutyisokat.
Na, jó munkát, ha mégis az irodát választod!
dutyi: Az időd nagy részét egy 2x3 méteres helyiségben töltöd.
iroda: Az időd nagy részét egy 2x3 méteres helyiségben töltöd.
d: Napi 3 ingyenes étkezés.
i: Napi 1 étkezés és azt is te fizeted.
d: Jó magaviseletért szabadnapokat kapsz.
i: Ha jól viseled magad, még több munkát sóznak rád.
d: Az őrök nyitogatják és csukogatják az ajtókat.
i: Belépőkártyát kell hordanod magaddal és magadnak kell nyitnod és csuknod az ajtókat.
d: Tévét nézhetsz és játszhatsz is.
i: Ha tévézel vagy játszol, fegyelmit kapsz.
d: Új módszereket, trükköket tanulsz.
i: Képzettségedhez képest alacsonyabbrendű munkát végzel, azt is elfelejted, amit tudtál egyszer.
d: Meglátogathatnak a rokonaid és a barátaid.
i: A családdal alig találkozol, a barátaidara sincs időd.
d: Vigyáznak rád.
i: A főnök figyel téged.
d: Minden költséget az állam áll és nem is kell dolgoznod.
i: A költségeket te állod és még a fizudból is levonnak, hogy fizessék a dutyisokat.
Na, jó munkát, ha mégis az irodát választod!
Egy fiatalember megszólít egy lányt:
- Kisasszony, emlékszik rám? Az állatkertben találkoztunk.
- Tényleg! Melyik ketrecben is volt?
- Kisasszony, emlékszik rám? Az állatkertben találkoztunk.
- Tényleg! Melyik ketrecben is volt?
részeg botorkál hazafelé a lakótelepen. Nem sikerül a kulccsal kinyitnia az ajtót, becsönget. A felesége helyett egy szakállas fickó nyit ajtót.
- Ó, bocsánatot kérek... - mentegetőzik a részeg.
- Semmi baj.
A részeg lebotorkál, tesz néhány kört a lakótelepen, majd bemegy egy házba, fel az emeletre, csenget... és ugyanaz a szakállas fickó nyit ajtót.
- Ó, bocsánatot kérek, úgy latszik...
- Kérem, nem történt semmi.
Ismét néhány kör, felmegy, becsönget, ismét ugyanaz a szakállas fickó. A részeg kifakad:
- Hát mindenhol maga lakik, én meg sehol!?
- Ó, bocsánatot kérek... - mentegetőzik a részeg.
- Semmi baj.
A részeg lebotorkál, tesz néhány kört a lakótelepen, majd bemegy egy házba, fel az emeletre, csenget... és ugyanaz a szakállas fickó nyit ajtót.
- Ó, bocsánatot kérek, úgy latszik...
- Kérem, nem történt semmi.
Ismét néhány kör, felmegy, becsönget, ismét ugyanaz a szakállas fickó. A részeg kifakad:
- Hát mindenhol maga lakik, én meg sehol!?
Két bolygó beszélget:
- De rosszul nézel ki!
- Ne is mondd, homo sapiensem van.
- Azt nem kell piszkálni, elmúlik magától. ...
- De rosszul nézel ki!
- Ne is mondd, homo sapiensem van.
- Azt nem kell piszkálni, elmúlik magától. ...
Elsüllyed a roma expedíció hajója, csak egy túlélő van. Kiúszik a partra, csípőre teszi a kezét és imígyen szól:
- Eddig ez a sziget lakatlan volt, ezentúl legyen Lakatos.
- Eddig ez a sziget lakatlan volt, ezentúl legyen Lakatos.
Tűzoltó, mentő és rendőrdumák amatőr rádiósok által közzétett
drágakövei...
04 drágakövei...
- Na, Zoli mamát elvitték a Lipót matematika osztályára.
- Betegünket egy gyógypillantás után hazaengedtük.
- Mentőautónk egy darab élőlénnyel a Baba utcai detox felé megy.
- Gyalogosgázolás történt, úgy néz ki, nincsen sérülése a hölgynek,
de azért összeesett.
- Mentőautónk a nyereményével elindul a Baba utcai balettintézetbe.
05
- Jelentem a rendészek segítsége ellenére az egység megtalálta a
tüzet.
07
- A bejelentő szerint a mellette lakó Ernő bácsi felvette a néhai
előnevet.
- Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy
autószerelő.
- Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a
ködlámpa miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!
- Hat fős társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a
másikból.
- Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban.
- Az orvos mit mond, miben halt meg az az ember? - Szívinfarktus
vagy tüdőembléma.
- A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a
bikázógépet, aztán most itt pattogtatják az út közepén.
- Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus nő
bemászott a troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni.
- Menjetek ki erre a címre, állítólag szurkálja a papa a mamát, és
nem szexuálisan, hanem késsel.
- Elengedtük őket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni
miattuk,akkor már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz.
- Itt az intézkedés kapcsán látókörbe került az a tény, hogy a X.
kerületnek egyetlen járőre sincs.
- Itt óberkodott, oszt lecsaptam az édesapukát, mint a szart!
- Hát én meg nem tudnám mondani, hol a picsában vagyunk, ez egy
olyan kietlen terület, amilyet eddig csak filmen láttam.
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...
A nő földrajza
15-20 között olyan, mint Afrika: Félig felfedezett, félig vad.
20-30 között olyan, mint Amerika: Teljesen felfedezett, és tudományosan tökéletes.
30-35 között olyan, mint India és Japán: Nagyon forró, bölcs és gyönyörű.
35-40 között olyan, mint Franciaország: Félig lerombolva a háború után, de még mindig kívánatos.
40-50 között olyan, mint Németország: Elvesztette a háborút, de nem a reményt
50-60 között olyan, mint Oroszország: Nagyon széles és nagyon csendes.
60-70 között olyan, mint Anglia: Dicsőséges múlttal, de jövő nélkül.
70 felett olyan, mint Szibéria: Mindenki tudja, hol van, de senki sem akar odamenni.
A férfi földrajza
A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát de még mindig a pia és a kurvák irányítják.
30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország Csábító, izgató, derűs és féktelen, ha nőkről van szó
35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci és az autók érdeklik.
40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.
15-20 között olyan, mint Afrika: Félig felfedezett, félig vad.
20-30 között olyan, mint Amerika: Teljesen felfedezett, és tudományosan tökéletes.
30-35 között olyan, mint India és Japán: Nagyon forró, bölcs és gyönyörű.
35-40 között olyan, mint Franciaország: Félig lerombolva a háború után, de még mindig kívánatos.
40-50 között olyan, mint Németország: Elvesztette a háborút, de nem a reményt
50-60 között olyan, mint Oroszország: Nagyon széles és nagyon csendes.
60-70 között olyan, mint Anglia: Dicsőséges múlttal, de jövő nélkül.
70 felett olyan, mint Szibéria: Mindenki tudja, hol van, de senki sem akar odamenni.
A férfi földrajza
A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát de még mindig a pia és a kurvák irányítják.
30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország Csábító, izgató, derűs és féktelen, ha nőkről van szó
35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci és az autók érdeklik.
40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.
Hány férfi kell, hogy kinyisson egy üveg sört?
- Egy se. Nyitva kell lennie, mikor az asszony kihozza.
- Egy se. Nyitva kell lennie, mikor az asszony kihozza.
Bókok nöknek
Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.
Hisz a szerelemben elsö látásra, vagy esetleg jöjjek késöbb?
Hol vásárolta ezeket a vékony, görbe harisnyákat?
Magácskának nagyon jól áll e frizura. Kopaszon el sem tudnám képzelni.
A fehérnemüje annyira friss! Szinte még ropog.
Kiskegyed olyan hajlékony. Vetne egy cigánykereket?
Mondja, a huga szimpatikus, vagy netalán önre hasonlít?
Ó, milyen jól mutat a díványon.
Ilyen lábakkal járjon inkább kézen.
Madam, a parfümje lenyügözü. Támadásra vagy önvédelemre használja?
A lábai... hogy is mondjam. Az egyik jobb, mint a másik.
Ó, maga egy angyal. Remélem szárnyak nélkül
Nem kislány. Ne értsen félre. Nem nézem butácskának. Ön valóban az.
Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?
Bokok férfiaknak
Ön mellett olyan okosnak érzem magam.
És mi az a finomság, ami fennakadt a szakállán?
Nem is tudtam, hogy kapható piros zokni.
Az egész teste ilyen szörös, vagy csak az orra?
Maga rendes is meg szerény is. De nem ez a látszat.
Az ingét a hóna alatt direkt megnedvesítette?
A kezei olyan durvák. Biztos író?
Milyen intelligens ember benyomását kelti! Még sapkát is visel.
A második üveg italt is meg tudja inni?
Úgy néz rám, mintha máris meztelen lennék.
A hullámzó óceánt juttatja eszembe. Rosszul vagyok magától!
Kellemes a társasága és biztonságban is érzem magam. Még sok pénze maradt?
Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.
Hisz a szerelemben elsö látásra, vagy esetleg jöjjek késöbb?
Hol vásárolta ezeket a vékony, görbe harisnyákat?
Magácskának nagyon jól áll e frizura. Kopaszon el sem tudnám képzelni.
A fehérnemüje annyira friss! Szinte még ropog.
Kiskegyed olyan hajlékony. Vetne egy cigánykereket?
Mondja, a huga szimpatikus, vagy netalán önre hasonlít?
Ó, milyen jól mutat a díványon.
Ilyen lábakkal járjon inkább kézen.
Madam, a parfümje lenyügözü. Támadásra vagy önvédelemre használja?
A lábai... hogy is mondjam. Az egyik jobb, mint a másik.
Ó, maga egy angyal. Remélem szárnyak nélkül
Nem kislány. Ne értsen félre. Nem nézem butácskának. Ön valóban az.
Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?
Bokok férfiaknak
Ön mellett olyan okosnak érzem magam.
És mi az a finomság, ami fennakadt a szakállán?
Nem is tudtam, hogy kapható piros zokni.
Az egész teste ilyen szörös, vagy csak az orra?
Maga rendes is meg szerény is. De nem ez a látszat.
Az ingét a hóna alatt direkt megnedvesítette?
A kezei olyan durvák. Biztos író?
Milyen intelligens ember benyomását kelti! Még sapkát is visel.
A második üveg italt is meg tudja inni?
Úgy néz rám, mintha máris meztelen lennék.
A hullámzó óceánt juttatja eszembe. Rosszul vagyok magától!
Kellemes a társasága és biztonságban is érzem magam. Még sok pénze maradt?
- Státusza
Hasonló témák
