Bemegy egy kocsmába a Móricka, a Pistike, a skót, a székely, a zsidó, acigány, az angol, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendőr, és a szőkenő. Nézi őket a csapos egy ideig, majd megszólal:- Mi ez, valami vicc?
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
> - Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
> Majd megkérdezi a struccot:
> - És te?
> - Ugyanazt - így a strucc.
> Néhány perc múlva a pincérno visszatér a rendeléssel és a számlával.
> - 6 dollár 40 - mondja.
> A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
> A következo nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti
> a férfi a pontos összeget. A következo napokban ugyanez megismétlodik
> még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
> - A szokásosat? - kérdezi a pincérno.
> - Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
> férfi és a strucchoz fordul:
> - És te?
> - Ugyanazt - hangzik a válasz.
> Néhány perc múlva a pincérno visszatér a rendeléssel és közli a számla
> összegét:
> - 32 dollár 50.
> A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget. A
> pincérno nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
> - Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos
> összeg van?
> - Évekkel ezelott kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
> Megdörzsöltem, kijött belole egy jó tündér és felajánlotta, hogy
> teljesíti két kívánságomat. Az elso kívánságom az volt, ha valaha is
> kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
> - Brilliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga
> gazdag marad egész életén át.
> - Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az
> összeg mindig ott van, ha kell.
> - Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
> - A második kívánságom egy feltünoen magas pipi volt, hosszú, izmos
> combokkal.
> - Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
> Majd megkérdezi a struccot:
> - És te?
> - Ugyanazt - így a strucc.
> Néhány perc múlva a pincérno visszatér a rendeléssel és a számlával.
> - 6 dollár 40 - mondja.
> A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
> A következo nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti
> a férfi a pontos összeget. A következo napokban ugyanez megismétlodik
> még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
> - A szokásosat? - kérdezi a pincérno.
> - Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
> férfi és a strucchoz fordul:
> - És te?
> - Ugyanazt - hangzik a válasz.
> Néhány perc múlva a pincérno visszatér a rendeléssel és közli a számla
> összegét:
> - 32 dollár 50.
> A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget. A
> pincérno nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
> - Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos
> összeg van?
> - Évekkel ezelott kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
> Megdörzsöltem, kijött belole egy jó tündér és felajánlotta, hogy
> teljesíti két kívánságomat. Az elso kívánságom az volt, ha valaha is
> kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
> - Brilliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga
> gazdag marad egész életén át.
> - Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az
> összeg mindig ott van, ha kell.
> - Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
> - A második kívánságom egy feltünoen magas pipi volt, hosszú, izmos
> combokkal.
Patikában Pistike:
> - Cs> ókolom, kérek három csomag óvszert különbözo méretekben.
> - Eloször is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád,
> mert o tudja, milyen méretre van szüksége - oktatja ki a patikus.
> - Eloször is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem
> apuk> ámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja,
> milyen méretekre lesz szüksége.
> - Cs> ókolom, kérek három csomag óvszert különbözo méretekben.
> - Eloször is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád,
> mert o tudja, milyen méretre van szüksége - oktatja ki a patikus.
> - Eloször is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem
> apuk> ámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja,
> milyen méretekre lesz szüksége.
Bemegy a kocsmaba egy 16 eves fiú, es igy szól a pincernönek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincernö - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd kesöbb, elöbb egy sört kérek.
- Kérek egy korsó sört!
A pincernö - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd kesöbb, elöbb egy sört kérek.
Sherlock Holmes felkerül a mennybe, Szent Péter elé.
-Neve?
-Sherlock Holmes.
-Maga az a híres nyomozó? Na persze, én ezt nem veszem be. Be tudja bizonyítani? Itt van száz ember. Válassza ki belole Ádámot és Évát!
Sherlock Holmes elmegy, fél perc múlva hozza Ádámot és Évát.
Szent Péter nem hisz a szemének:
-Hát ezt meg hogy csinálta?
-Hát elküldtem oket a kurv@ anyjukba, ez a ketto meg itt lézengett.
-Neve?
-Sherlock Holmes.
-Maga az a híres nyomozó? Na persze, én ezt nem veszem be. Be tudja bizonyítani? Itt van száz ember. Válassza ki belole Ádámot és Évát!
Sherlock Holmes elmegy, fél perc múlva hozza Ádámot és Évát.
Szent Péter nem hisz a szemének:
-Hát ezt meg hogy csinálta?
-Hát elküldtem oket a kurv@ anyjukba, ez a ketto meg itt lézengett.
Paraszt bácsi felutazik a városba az adóhivatalba. Mire végez, már késő este van, és nem akar elindulni haza, ezért úgy gondolja, hogy megszáll egy szállodába. Be is megy a közeli szállodába, hogy kivegyen egy szobát.
- Jó estét, fiatalember! Egy szobát szeretník!
- Hát... Ma van a Cipőpasztagyártók Nemzetközi Konferenciája, minden szobánk tele van.
- De nekem most meg kell szállni. Figyeljen ide, nekem egy fél szoba is elég!
- Nézzük csak... van egy lakosztály, ahol csak egy néger van, ott elalhat.
- Hálistennek! Nézze, reggel korán, úgy 5 óra tájt ébresszen fel, hogy elérjem a reggeli vonatot! - azzal felmegy a szobájába. Ott a néger már jó régen alszik. Hát gondolja azt úgysem zavarja, elő a kolbász, szalonna, uborka, satöbbi, jól bevacsorázik. Aztán alig tud elaludni, hánykolódik, nagyokat szellent, piszmog, aztán nagysokára elalszik. Ám négerünk közben felébredt, és a paraszt bácsi keltette zajok miatt nem tudott visszaaludni, úgyhogy nagyon bepipult. Megvárja amíg elalszik, majd bosszúból bekeni a bácsika fejét fekete cipőpasztával. Reggel aztán jön a portás, felébreszti a paraszt bácsit. Az elindul az állomásra. Ráér, úgyhogy kényelmesen sétálgat, nézegeti a kirakatokat. Ahogy így sétálgat, elhalad egy tükörüveg előtt... Meglepődve kiált fel:
- Némá! Az a hülye portás a négert költötte fel?!
- Jó estét, fiatalember! Egy szobát szeretník!
- Hát... Ma van a Cipőpasztagyártók Nemzetközi Konferenciája, minden szobánk tele van.
- De nekem most meg kell szállni. Figyeljen ide, nekem egy fél szoba is elég!
- Nézzük csak... van egy lakosztály, ahol csak egy néger van, ott elalhat.
- Hálistennek! Nézze, reggel korán, úgy 5 óra tájt ébresszen fel, hogy elérjem a reggeli vonatot! - azzal felmegy a szobájába. Ott a néger már jó régen alszik. Hát gondolja azt úgysem zavarja, elő a kolbász, szalonna, uborka, satöbbi, jól bevacsorázik. Aztán alig tud elaludni, hánykolódik, nagyokat szellent, piszmog, aztán nagysokára elalszik. Ám négerünk közben felébredt, és a paraszt bácsi keltette zajok miatt nem tudott visszaaludni, úgyhogy nagyon bepipult. Megvárja amíg elalszik, majd bosszúból bekeni a bácsika fejét fekete cipőpasztával. Reggel aztán jön a portás, felébreszti a paraszt bácsit. Az elindul az állomásra. Ráér, úgyhogy kényelmesen sétálgat, nézegeti a kirakatokat. Ahogy így sétálgat, elhalad egy tükörüveg előtt... Meglepődve kiált fel:
- Némá! Az a hülye portás a négert költötte fel?!
Közvéleménykutatás Ausztriában: Úgy gondolja, hogy túl sok külföldi él itt?
Az eredmény:
24% IGEN
11% NEM
65% GÖTÜNÜ SIK TIR LAN (= nyald ki a seggem)
Az eredmény:
24% IGEN
11% NEM
65% GÖTÜNÜ SIK TIR LAN (= nyald ki a seggem)
A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, hogy nincs sikere a nőknél. A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Komoly méretu mellekre - mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralevő életét!
A férfi erre elkezd röhögni:
- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Komoly méretu mellekre - mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralevő életét!
A férfi erre elkezd röhögni:
- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!
Két szõkenõ beszáll a frissen vásárolt autóba, elindulnak, de az elsõ
keresztezõdésnél pirosat kapnak azt mondja az egyik:
- Nézd piros!
- De szép.
- Most piros és sárga egyszerre!
- Hát ez gyönyörü.
- Most pedig zöld!
- Csodálatos.
- Most sárga!
- Micsoda változatosság.
- Most megint piros!
- Na, ezt már láttuk, induljunk!
keresztezõdésnél pirosat kapnak azt mondja az egyik:
- Nézd piros!
- De szép.
- Most piros és sárga egyszerre!
- Hát ez gyönyörü.
- Most pedig zöld!
- Csodálatos.
- Most sárga!
- Micsoda változatosság.
- Most megint piros!
- Na, ezt már láttuk, induljunk!
Mit mondott Isten, amikor elkészült Ádámmal?
Hát ennél tudok jobbat is ...
a másik oldalról:
Ádám: Uram, unom magam...
Úr: Mit tehetek érted?
-Adj egy társat aki okos, szép, szórakoztató és megért engem, mindenben a társam.
-Jó. Add a szíved, májad, fél tüdőd és mindkét lábadra is szükségem lesz.
-MIIIII??? Ennyi minden ?
-Jó munkát, csak jó alapból...
- NA ÉS EGY OLDALBORDÁBÓL MIT TUDNÁL KIHOZNI ?
Fiatal lány bemutkozása a fiús háznál, díszebéd, miegymás.
Lányka ideges, remeg a gyomra egyébként is, hát még amikor kezdi érezni, hogy igen bántja a szél, dehát ebéd közben mégsem mehet ki a WC-re, illetlenség lenne...
Nem bírja tovább, két kanál leves között bizony elereszt egy "galambot".
Erre az apósjelölt rászól a lány mellett a földön fekvő kutyára:
-Morzsi!
A lány hálásan néz leendő rokonára, hogy megmentette a helyzetet, és elenged egy újabb adagot.
Mire a papa határozottabban szól a kutyára:
-Ejnye, Morzsi!!
A leányka felbátorodik, elenged egy termetes harmadikat is, mire az após dühösen ráripakodik a kutyára:
-Morzsi, menj már onnan, mer' a végén még rád szarik!!!
Létra mellett fekszik egy fickó, egy gyerek meg mellette áll és röhög. Arra megy egy néni.
- Nem szégyenled magad, szegény ember leesett a létráról, eszméletlen, te meg nevetsz rajta?
- Úgy kell neki, meg akart verni.
- Miért? Mit mondott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát, mert megverlek!
Hát ennél tudok jobbat is ...
a másik oldalról:
Ádám: Uram, unom magam...
Úr: Mit tehetek érted?
-Adj egy társat aki okos, szép, szórakoztató és megért engem, mindenben a társam.
-Jó. Add a szíved, májad, fél tüdőd és mindkét lábadra is szükségem lesz.
-MIIIII??? Ennyi minden ?
-Jó munkát, csak jó alapból...
- NA ÉS EGY OLDALBORDÁBÓL MIT TUDNÁL KIHOZNI ?
Fiatal lány bemutkozása a fiús háznál, díszebéd, miegymás.
Lányka ideges, remeg a gyomra egyébként is, hát még amikor kezdi érezni, hogy igen bántja a szél, dehát ebéd közben mégsem mehet ki a WC-re, illetlenség lenne...
Nem bírja tovább, két kanál leves között bizony elereszt egy "galambot".
Erre az apósjelölt rászól a lány mellett a földön fekvő kutyára:
-Morzsi!
A lány hálásan néz leendő rokonára, hogy megmentette a helyzetet, és elenged egy újabb adagot.
Mire a papa határozottabban szól a kutyára:
-Ejnye, Morzsi!!
A leányka felbátorodik, elenged egy termetes harmadikat is, mire az após dühösen ráripakodik a kutyára:
-Morzsi, menj már onnan, mer' a végén még rád szarik!!!
Létra mellett fekszik egy fickó, egy gyerek meg mellette áll és röhög. Arra megy egy néni.
- Nem szégyenled magad, szegény ember leesett a létráról, eszméletlen, te meg nevetsz rajta?
- Úgy kell neki, meg akart verni.
- Miért? Mit mondott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát, mert megverlek!
Agresszív kismalac áthajt a piroson, és megállítja a rendõr:
- Hé kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintba kerül!
- Nem kell!
Agresszív kismalac eladó egy boltban, egy öreg hölgy jön be a boltba:
- Elnézést kérek!
Mire a malac:
- Nem tartunk!
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy ''Megb*szlak, megb*szlak...''
- Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen.
- Az meg is fogja...
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy ''Megb*szlak, megb*szlak...''
- Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen.
- Az meg is fogja...
Jelek, amelyek arra utalnak, hogy egy kifejezetten alacsony költségvetésű filmet látsz:
1. A legtöbb különleges effektusban Lego játékok láthatók.
2. Az űrhajó ablakában látható kép kísértetiesen emlékeztet a Windows képernyővédőjére.
3. A vízesést tartalmazó jelenetek előtt mindig felhangzik egy WC öblítés hangja.
4. A legnagyobb autós üldözésekben Hot Wheel járgányok vesznek részt.
5. A pszichipata gyilkos kedvenc gyilkolóeszköze egy teáskanál.
6. Az "Akkufeszültség alacsony" szöveg nem a film felirata.
7. Nehezen hiszed el, hogy a szuperkém egy Trabanttal menekül.
8. A számítógép által rajzolt figurák kettőspontból és zárójelekből állnak.
9. Most a képen az vagy egy zipzár, vagy Godzillát kiherélték?
10. "A főszerepben a híres Tae Bo mester Billy Blanks, mint Nelson Mandela."
11. Az óceánjáró drámai elsüllyedése közben világosan látható a háttérben egy gigantikus méretű szappan.
1. A legtöbb különleges effektusban Lego játékok láthatók.
2. Az űrhajó ablakában látható kép kísértetiesen emlékeztet a Windows képernyővédőjére.
3. A vízesést tartalmazó jelenetek előtt mindig felhangzik egy WC öblítés hangja.
4. A legnagyobb autós üldözésekben Hot Wheel járgányok vesznek részt.
5. A pszichipata gyilkos kedvenc gyilkolóeszköze egy teáskanál.
6. Az "Akkufeszültség alacsony" szöveg nem a film felirata.
7. Nehezen hiszed el, hogy a szuperkém egy Trabanttal menekül.
8. A számítógép által rajzolt figurák kettőspontból és zárójelekből állnak.
9. Most a képen az vagy egy zipzár, vagy Godzillát kiherélték?
10. "A főszerepben a híres Tae Bo mester Billy Blanks, mint Nelson Mandela."
11. Az óceánjáró drámai elsüllyedése közben világosan látható a háttérben egy gigantikus méretű szappan.
leslie2824
Új tag
Románok találnak egy kőtáblát amire a következő van vésve:
"Ave Cezar Vavan".Régészek próbálják visszafejteni a szöveget.
Az Ave Cezar -éljen Cézár,de a Vavan-t nem értik.
Beviszik hát a múzeumba hogy mutogassák.
Bemegy a székely,és mikor meglátja hangosan elkezd nevetni.-Mit nevetsz te székely?,kérdik tőle.
-Erre a táblára az van írva hogy 'A vece zarva van'.
"Ave Cezar Vavan".Régészek próbálják visszafejteni a szöveget.
Az Ave Cezar -éljen Cézár,de a Vavan-t nem értik.
Beviszik hát a múzeumba hogy mutogassák.
Bemegy a székely,és mikor meglátja hangosan elkezd nevetni.-Mit nevetsz te székely?,kérdik tőle.
-Erre a táblára az van írva hogy 'A vece zarva van'.
AZ INTERNET FÜGGŐSÉG JELEI
1. Repülőgépen a fele utadat a laptopoddal az öledben töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van.
2. Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz főiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt.
3. A modemed bedöglik, és már két órája nem töltötted le a leveleidet. Manuálisan hívod fel az ISP szolgáltatódat, és fütyölve próbálsz kommunikálni a szerverrel... és sikerül Smile
4. Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, előbb megnézed, hogy érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét megnézed.
5. A taxiban a címedet így mondod be a sofőrnek: www.marcius15.ter/nagy_haz/vorostegla/zoldajto
6. Van egy tetoválásod, amelyen az áll: "This body best viewed with Netscape Navigator 4.1 or higher."
7. Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és Google
8. Nem tudom az irodánk irányítószámát, de az IP címét igen.
9. Rájössz, hogy a szövegszerkesztőben minden mondatvégi pont után automatikusan odaírod a com-ot.com
10. Minden barátodnak @ van a nevében.
11. A macskádnak saját honlapja van.
12. Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyű üres érzés...
13. A telefonszámládat egy nagy dobozban hozza ki a posta.
14. A wc-zést csak letöltésként emlegeted.
15. Mindig semleges neveken jelentkeznek be az IRC-n.
16. Kineveted azokat, akiknek 14,4-es modemjük van.
17. A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.
18. Felizgulsz, valahányszor a tárhelyedről beszélsz.
19. Nem tudod felhívni édesanyádat... nincs modemje.
20. Nem tudod, hogy a három legjobb barátodnak mi a neme.
1. Repülőgépen a fele utadat a laptopoddal az öledben töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van.
2. Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz főiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt.
3. A modemed bedöglik, és már két órája nem töltötted le a leveleidet. Manuálisan hívod fel az ISP szolgáltatódat, és fütyölve próbálsz kommunikálni a szerverrel... és sikerül Smile
4. Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, előbb megnézed, hogy érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét megnézed.
5. A taxiban a címedet így mondod be a sofőrnek: www.marcius15.ter/nagy_haz/vorostegla/zoldajto
6. Van egy tetoválásod, amelyen az áll: "This body best viewed with Netscape Navigator 4.1 or higher."
7. Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és Google
8. Nem tudom az irodánk irányítószámát, de az IP címét igen.
9. Rájössz, hogy a szövegszerkesztőben minden mondatvégi pont után automatikusan odaírod a com-ot.com
10. Minden barátodnak @ van a nevében.
11. A macskádnak saját honlapja van.
12. Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyű üres érzés...
13. A telefonszámládat egy nagy dobozban hozza ki a posta.
14. A wc-zést csak letöltésként emlegeted.
15. Mindig semleges neveken jelentkeznek be az IRC-n.
16. Kineveted azokat, akiknek 14,4-es modemjük van.
17. A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.
18. Felizgulsz, valahányszor a tárhelyedről beszélsz.
19. Nem tudod felhívni édesanyádat... nincs modemje.
20. Nem tudod, hogy a három legjobb barátodnak mi a neme.
A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
Az, hogy paranoiás vagy, nem jelenti azt, hogy senki sem akar kicsinálni.
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.
Miért mondjuk azt, hogy "tonhal" és miért nem mondjuk azt, hogy
"csirkemadár" vagy "tehénemlős"?
A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják?
Az, hogy paranoiás vagy, nem jelenti azt, hogy senki sem akar kicsinálni.
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.
Miért mondjuk azt, hogy "tonhal" és miért nem mondjuk azt, hogy
"csirkemadár" vagy "tehénemlős"?
A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják?
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
- Státusza
Hasonló témák
