Nevessünk...Írj egy viccet!

A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:
- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!
- Micsoda?
- A két lábad.

- Miért tört be Zidane feje?
- ???
- Mert beszólt neki a kapufa.

A világ legrövidebb sport-könyvei:
- David Beckham: A szerénységről
- Sebők Vilmos: Káromkodás nélkül a sportpályán
- Lothar Mattheus: Hogyan vezettem a magyar válogatottat a VB döntőig?
- Kispest-Honvéd: Befektetőim története
- Kovács Kokó István: Műsorvezetői sikereim
- Erdei Zsolt és Kovács Kokó István: Komoly, felkészült ellenfeleink
- Knézy Jenő: Tárgyilagosság mindenáron
- Martina Navratilova: Kalandjaim férfiakkal
- Palik László: A nyugodt, tárgyilagos közvetítés
- Michael Jordan: Én és a golf
- Stadler József: A tartós siker titkai
- Baumgartner Zsolt: Forma 1-es karrierem
- Diego Maradona: Hogyan maradj tiszta
- Michael Schumaher: Rossz kocsijaim

Hasfelmetsző Jack kedvenc mondása:
- "Az igazi szépség belülről fakad!"

- Milyen volt a nyaralás?
- Borzalmas, egész végig esett az eső.
- Azért egész jól lebarnultál!
- Az csak a rozsda...

Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...

Egy bankár felhív egy másikat.
- Szevasz, hogy vagy?
- Kösz, jól.
- Bocsánat, téves.

- Mi az abszolút szemtelenség?
- Megkérdezni a törpétől, hogy "Mi leszel, ha nagy leszel?".

7végére_vicc_18évenfelülieknek

Jó szórakozást -ezt tegnap kapam Pesten

Memória

Szőke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:
"Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."
Utánaszól a nőgyógyász:
- Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák!

Kontaktus

Egy ember felkeresi a pszichiáternőt.
- Doktornő, kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel.
- Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?
- Ezt neked kell tudni, te hülye féleszű ribanc!

Ha lemerül...

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom.
- És mi van, ha kimerül az elem?
- Akkor színlelem az orgazmust.

Érmes óvszer

A férj boldogan újságolja a feleségének:
- Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!
- És ebben mi a speciális?
- Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.
- És ma éjszaka melyiket fogod használni?
- Természetesen az aranyszínűt!
- Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra...

Lehetett volna...

Gyilkossági helyszínre érkezik a rendőrség. A két helyszínelő rendőr megállapítja a gyilkosság körülményeit:
- A nő valószínűleg a szeretőjével volt, amikor a férj váratlanul hazaérkezett. Miután látta, mi a helyzet, kiment az előszobába, elővette a páncélszekrényből a vadászpuskáját, majd visszament a hálószobába, és két lövéssel megölte a feleségét és annak szeretőjét. Ezután újratöltött, majd a fürdőszobában fejbe lőtte magát. Elég szörnyű eset - összegzi az egyik rendőr.
- Szörnyű, szörnyű, de lehetett volna még szörnyűbb is - mondja a másik.
- Hát, ennél szörnyűbbet elég nehezen tudok elképzelni! - mondja az első. - Mire gondolsz?
- Mondjuk ha a férj egy nappal korábban érkezik, akkor most én feküdnék itt...

Lóhere

Két rendőr beszélget:
- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak:
- Jaj, nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott!

Kívánság

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.
Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
– Nahát, ez működik!

Összehangolódva

- Képzeld, szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel. - mondja egyik fickó a másiknak.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

Fürdőkád

Két roma sétál, amikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába.
- Mit csinált atyám? - kérdezi az egyik.
- Elcsúsztam a fürdőkádban!
Tovább mennek, a két barát erre, a pap arra.
Fél óra múlva megkérdi az egyik roma a másiktól:
- Te, mi az a fürdőkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

Van benne valami

Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet:
- Mit gondolsz kislányom, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat!

Tudományos megközelítés

Tanítónéni kérdezi földrajz órán:
- Mi a sziget?
Diák:
- Az egy olyan földdarab, amelyet minden oldalról víz vesz körül, egyik oldala kivételével.
- Melyik az az oldala?
- Hát a teteje!