Nevessünk...Írj egy viccet!

A kiskakas az egyik reggel felszáll a török császár kerítésére, és így szól:
- Kukurikú, török császár! Add vissza a gyémánt félkrajcáromat!
Mire a török császár:
- Tessék.

- Drágám - sóhajt az újodnsült feleség -, egyszerűen csodálatos voltál! A mai volt a legszebb valamennyi nászéjszakám közül.

- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

- Milyen az abszolút tüdő?
- Olyan erővel tud fújni a tehén fenekébe, hogy kiegyenesedik a szarva.:razz:

Székely szerelem

Székely házaspár ül a lócán....
Fehérnép mondja: - Szeretsz-e még engem? Sosem mondod...
Ura mondja: - Egyszer megmondtam. Ha változás lesz, szólok!

Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom

A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez:
- Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?
- Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr?
- Ellenkezőleg! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.

- Papa, mikor részeg az ember?
- Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.
- De papa, ott csak egy ember áll!

Gyurcsány Ferenc, miniszterelnök a jósnőnél.
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után megszólal:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári... de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz.

Honnan lehet tudni, hogy egy szocialista igazat mond?
- Gyurcsány leváltja.

Nyuszika ül a tóparton, mögé settenkedik a béka és befogja a szemét.
- Na, találd ki, hogy ki az?
A nyuszika hátraemeli a kezét és elkezdi tapogatni a béka fejét.
- Neked se hajad, se füled. Te vagy Niki Lauda.

Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba.
- Mit kér uram? McRoyal-t? McChiken-t?
- McLaren-t!

A kilencven éves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden
rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van .
Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr
még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba,
akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges,
de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg
kialszik?
A néni felsóhajt:- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt

Idétlen, de szeretem...

Hogy hívják a sokat mozgó földönkívülit?
Aktív íti.

Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon:
- Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele!
- Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én baromi nagy mellű, szőke csajokat! - mondja a nőfaló.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.
- Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista.
- Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló.
Kinyitják a drogos ajtaját:
- Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!

- Hogy van a kedves feleséged?
- ÓÓóóó, nagyon beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy
hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek
a hercegek, grófok és bajvívásban jártas daliás legények. Igen ám, de sorra megbuknak a
vizsgán!
Egyszer arra jár egy szegény vándorlegény, és beáll a sorba  is, szerencsét próbálni. Nevetik is a
nemesifjak, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel
azonban mindenki próbálkozhat, a vándorlegény is sorra kerül.
– Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! – invitálja a királylány.
Elhaladnak a csilingel aranyalmafa alatt, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány
lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a
legénynek:
– Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
– Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!