Nevessünk...Írj egy viccet!

Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!

Látom ez azoknak lett kitalálva akik gyűjtik a hozzászólásokatakkor ezek szerint én is emiatt írok ide

Doktor úr rettenetesen félek a foghúzástól.
Esküszöm,inkább szülnék egy gyereket.
-Hát csk döntse el, asszonyom, mert akkor
úgy állitom a széket.

A sorozáson:
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!

Egy újonc panaszkodik a haverjának:
- Az őrmester hat napi fogdát sózott rám.
- De miért?
- Azt nem tudom, de azt tudom, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam

Az egyik varju csodálkozva mondja a másiknak, mikor elrepül felettük egy sugárhajtásu repülögép:
-Nem értem, hogy tud ez ilyen gyorsan repülni?
-Te is repülnél, ha égne a segged.

Egy ejtőernyős zuhanás közben így szól a hadgyakorlatoztató tiszthez:
- Századparancsnok úr! Nem nyílik ki az ejtőernyőm!
Mire a századparancsnok:
- Legyen nyugodt, ez csak egy hadgyakorlat.

A férfi kézikönyve
HASZNÁLATI UTASÍTÁS

Gratulálunk az új férfihoz!
Tartsuk be a kezelési útmutatót, és a férfi meghálálja.

FONTOS FIGYELMEZTETÉS:
Mielőtt üzembe helyezné, az új férfit fel kell tölteni!
Legalább 3 órát csatlakoztatni a konyhaasztalhoz: adjon neki töltött káposztát és
újságot. Feltöltés közben ne zavarja! Utána üzemképes és bármikor újratölthető.
KEZELÉSI ÚTMUTATÓ
A férfi leírása:
A férfi érzékeny, vigyázzunk rá. Különösen focinéző és netező modell.
Ott kell hagyni a világbajnokság alatt és számítógép közelében.
A férfi hiszékeny, azt hiszi, hogy mindenkinél okosabb.
Kopasz, szőrös modell szereti a szexet; szakállas, szemüveges irodalmi
beszélgetésre alkalmas.
A férfi legfontosabb része a gyomor, hírolvasó központ és nemi szerv. Ezek mindegyike külön-külön is képes elterelni a figyelmét mindenről.
A férfi üzemeltetése :
Férfi üzemeltetése egyszerű. Reggel kávéval kapcsoljuk be, ha mégsem élénk, kérdezzünk sporteseményt, politikai híreket. Ha azt akarjuk, hogy jól funkcionáljon, nézzünk rá érdeklődve, dicsérjük eszét, bátorságát. Hideg sörért, meleg ételért hálás. Ne feledjünk időnként ágyba bújni vele. Közben mondjuk neki, oroszlán.
A férfi karbantartása :
Férfi folyamatos karbantartásra szorul. Kell ápolni a testét, balzsamozni a lelkét, másként könnyen elromlik. Küldjük edzőterembe, focizni, teniszezni. Lelkének kell sok elismerés, hogy ne veszítse el az önbizalmát. Új ruhára ne költsünk, úgysem veszi fel.

Gyakori működési problémák és megoldási javaslatok :
1. Férfi nem törődik velünk, nem hallgat meg - Mondjuk neki, hogy találkoztunk diákkori szerelmünkkel
2. Férfi túl sokat néz focit, híradót - Külön ágyban aludjunk, ettől pár nap alatt megjavul
3. Férfi ápolatlan, káromkodik, durva - Szerezzünk újabb modellt, selejteset dobjuk ki!

Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te marha ! Mindkettőnket ki fognak rúgni!

A székely bácsi elmegy Magyarországra.
> A feleségét a komájára bízza, figyelje, nehogy megcsalja.
> Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy
katonatiszttel bemegy egy szállodába. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.

> - Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
> - Mi lenne a szöveg?
> - Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet kefélik!"
> - De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.

> - Na, jól van. Akkor gyorsan írja:
> "Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',
> katona hitelbe hatol be Etelbe.
> Textiláru lefelé, hentesáru befelé,
> a szőrszálak összevissza,
> baj van komám, gyere vissza!"

Pistike megkérdezi az apjától:
- Mond, papa, miért vetted te pont a mamát feleségül?
A papa diadalittasan fordul a nejéhez:
- Látod, már a gyerek is csodálkozik rajta!

Egy férfi bemegy az óvodába és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Melyik lenn az Öné?
- Nem mindegy! Holnap úgyis visszahozom...

Bemegy egy fickó a rendőrségre:
- Én most azonnal rendőr szeretnék lenni!
- Maga hülye?
- Miért, az feltétel?

Bill Gates, egy hardveres és egy szoftveres autózik. Egyszer csak leáll az autó.
A szoftveres: - Szerintem kifogyott a benzin!
A hardveres: - Szerintem a motor rossz!
Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki és ülljünk vissza!

- Ön mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Nemrég egy súlycsökkentő programon vettünk részt a barátnőmmel. Az előadó a magasba tartott egy almát és egy csokiszeletet.
- Tudják-e, hogy mik az előnyei az almafogyasztásnak és hogyan hat ez a fogyásra?
Sorra jöttek a válaszok: alacsony kalóriatartalom, sok rost, stb.
Az előadó még hozzátette:
- Nemcsak egészséges az alma, hanem sokkal olcsóbb is, mint az édesség. Ezért a csokiszeletért például 160 forintot fizettem.
Erre a barátnőm felugrott a székéből és bekiáltott:
- Én adok érte 180-at!

Egy részeg az éjszaka közepén állít haza. Bemegy a hálószobába és megszólal a sötétben:
- Na, asszony, kezdheted a szitkozódást, különben nem találom meg az ágyat!

Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:
- Jucika, ki mondta magának, hogy azért mert a karácsonyi partin meg akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.

Pistikét történelemórán felszólítja a tanár.
- Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt!
Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:
- Háááát... csizma?