Nevessünk...Írj egy viccet!

Két cigány utazik a szekéren.
Elhúz felettük egy repülőgép. Egyikük felnéz az égre:
- Mirage.
Mire a másik a derekát fogva:
- Hát a sekér.

Repülőszerencsétlenség történik, a túlélő 3 stewardess, egy amerikai, egy magyar, meg egy angol csaj. Az őserdőben történik a baleset, el is fogja őket egy törzs. A törzsfőnök mondja nekik, hogy ha nem tudnak olyan dolgot mondani, ami a törzsnek nincs, akkor jól megbassza őket az egész törzs, és meg is eszik utána őket.
Az amerikai gondolkodik, végre kiböki, hogy számítógép. A törzsfőnök megmutatja a bokorban a számítógépet. Végig is megy a nőn az egész törzs, majd meg is eszik.
Következik az angol csaj. Az is hosszasan gondolkodik, majd kinyögi, hogy walkman. A törzsfőnök rámutat az egyik faszira a törzsből, aki épp walkmant hallgat. Ezt a stewardesst is jól megdugják, majd megeszik. Utoljára a magyar csajt kérdezik meg. Az egyből válaszol: párelnök.
A törzsfőnöknek fogalma sincs, mi az. Mondja is, hogy rendben van, ilyenünk tényleg nincs, el is engedünk, de legalább mondd meg, mi az. Hát az olyan, mint ti. Ingyen akar enni is, meg baszni is.

Bokros, Dávid, Bajnai, Vona, Orbán utaznak egy repülőgépen a gép, elkezd zuhanni.
-Ki menekül meg?
-Az egész ország!

Ha az operációs rendszerek légitársaságok lennének:

DOS Airlines
Mindannyian megtolják a repülőt, amíg fel nem emelkedik. Utána mind felugranak rá, és hagyjak a repülőt kóvályogni, amíg csak a földhoz nem csapódik. Utana ismet megtolják, felugranak.

DOS a Qemm Airlines-sal együttműködésben
Pont olyan, mint a DOS Airlines, csak több hely van a lábaknak a betoláshoz.

Mac Airlines Az összes steward, stewardess, pilóta, hordár és jegypénztáros egyformán néz ki, egyforman mozognak, és ugyanazt mondják. Ha a részletek után érdeklődünk, mindig ugyanazt a választ kapjuk: Ezt nem kell tudnia, ne is akarja tudni, és minden a legnagyobb rendben megy. És jó lesz, ha mindenki egyforman csendben marad.

Windows Airlines
A repülőtéri épület szép színes, a stewardok és a stewardessek barátságosak. Minden gond nélkül feljutunk a fedélzetre, szinte észrevétlenül felszállunk. Aztan minden előjel nélkül egyszer csak lezuhan a repülő.

OS/2 Airlines
Ahhoz, hogy feljussunk a gépre, a jegyet tízszer kell lebélyegeztetni és tíz különböző sorban sort állni. Utána kitöltünk egy nyomtatványt, amiben megírjuk, hogy hol akarunk ülni, és hogy az ülésünk egy hajóéra, egy vonatéra, vagy egy buszéra hasonlítson. Ha sikerül feljutnunk a fedélzetre, és végre felemelkedik velünk a gép, csodálatos repülőutunk van. eltekintve attól, hogy a magassági és az oldalkormányok befagytak. Ebben az esetben viszont bőven elég az időnk arra, hogy felkészüljünk a lezuhanásra.

Unix Airlines
Minden repülni szándékozó a gép egy darabkáját magával hozza a repülőtérre. Valamennyien kimennek a kifutópályára, darabról darabra összerakják a gépet. Közben folyamatosan megbeszélik, milyen fajta repülőt is szerelnek éppen össze.

NT Airlines
Mindenki kimegy a kifutópályára, kórusban elzengik a jelszót és egy repülőgép körvonalai szerint helyezkednek el. Utána leülnek a földre, és olyan hangokat adnak ki, mintha valóban repülnének. A végén nagyon jó érzessel szívükben hazatérnek.

Tízezer méter felett jár a repülőgép, amikor a stewardess színpadiasan bejelenti az utasoknak:
- A kapitány váratlan betegsége miatt a mai leszállás elmarad. Jegyeiket a Társaság természetesen visszaváltja, amennyiben személyesen felkeresik városi irodánkat.

A repülőtereken nincs faji megkülönböztetés! De ha Muhammed-nek hívnak azért menj ki egy pár órával előbb hogy át tudjanak vizsgálni!

Flugzeug Mutter wenn gut = repülőgép anyahajó

Sporthír:
A múltheti karetebajnokságot Kovács Géza sárkányrepülő nyerte, 345 tetőcserép összetörésével.

Az autópályán összeütközik két kocsi. Az egyik vezetője kiszáll, káromkodik. A másik elővesz egy üveg pálinkát.
- Jöjjön, igyunk egy kortyot.
Az első iszik, majd megkérdi:
- Maga miért nem iszik?
- Most megyek a rendőrökért, majd utána és is iszom.

A középkorú férfinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és robog 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!

Két kocsi karambolozott. Az egyikben csak feketék a másikban csak fehérek ültek. Megérkezett a mentő, de csak a fehéreket kezdték ellátni, hordágyra pakolni és elvinni. Miután ezzel végeztek már indultak is volna, de egy feka elkezd nyöszörögni az orvoshoz:
- Hát velünk mi lesz Doktor úr?!
- Hát tudja azokat az embereket a fehér autó viszi el, míg magukat majd a fekete!

Megy az abszolút kis autó a sivatagban és odaér egy benzinkúthoz, majd kér 2 dl benzint. A kutas meg van rökönyödve, de mit van mit tenni, kiméri pohárban a 2 dl benzint. Az abszolút kis autó indulna tovább, de a benzinkutas utánaszól:
- Elnézést uram! Elfelejtettem megkérdezni: A kerekeit ne fingjam fel?

Pistikéhez felcsöngetnek a gyerekek.
- Csókolom, Pistike lejöhet focizni?
- Gyerekek Pistikét tegnap egy autó elütötte és meghalt!
- És a labdát le tetszik tudni dobni?

Négy cégvezető golfozik. Mindegyik a saját fiával dicsekszik.
- Az én fiam egy ügyes épitész, olyan gazdag, hogy a szeretőjének új házat épített - mondja az első.
- Az én fiam egy ügyes autókereskedő, olyan gazdag, hogy a szeretőjének új autót ajándékozott - mondja a második.
- Az én fiam egy ügyes tőzsdeügynök, olyan gazdag, hogy a szeretőjének egy csomó részvényt ajándékozott - mondja a harmadik.
- Az én fiam egy ügyes fodrász - mondja a negyedik. Nem tudom, hogyan csinálja, de mostanában kapott a szeretőjétől új házat, új autót és egy csomó részvényt!

Az autós turista 15 óra vezetés után megáll egy város határában aludni. Éppen alszik, amikor kopogtatnak a szélvédőn.
- Meg tudná mondani, hány óra? - kérdi a reggeli kocogó.
- Meg, fél öt. - Már majdnem visszaalszik, mikor újból kopogtatnak.
- Nem tudja, hogy mennyi az idő? - kérdi egy másik kocogó.
- Háromnegyed öt - feleli dühösen, és újra elaludna, de minduntalan felzavarják az időt tudakolók. Feldühödik, majd kiirja a szélvédőre : "Nem tudom, hogy hány óra van!!!" Megnyugodva elalszik. Kis idő múlva kopogásra ébred.
- Negyed hat - közli vele egy arra járó kocogó.

Bajnai és Orbán autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.
-Te Viktor! - szól Gordon - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
-Hajtsak a Dunába uraim?

Választások után nagy, fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány négy másik politikusával. Egyszercsak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. A rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki egy hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, a Gyurcsány és az a másik, a Kóka, az mondták, hogy ők még élnek, de én ezeknek már semmit sem hiszek el!

egy kis mosoly

A mai gyerekeknek sem könnyű

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Kicsim, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, ahogy a többiek is. Mondd, hogy Tibi!

egy kis mosoly




A nagy titok

A harmincadik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez:
- Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt. Van valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni?
- Nos, igen... Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a négy gyerekünk közül három annyira hasonlít egymásra, a negyedik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja?
- Be kell vallanom, hogy igen. - feleli szemlesütve a feleség.
- Na és, ki volt?
- Te.

egy kis mosoly

Rokonok

Irén három hónapos ismeretség után így szól a barátjához:
– Úgy szeretném már megismerni a rokonságodat! Mikor mutatsz be végre nekik?
– Pillanatnyilag lehetetlen drágám: a gyerekek az anyósomnál vannak, a feleségem pedig elment szabadságra.

Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt gyémántberakással. A haverja megkérdezi:
- Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
- De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.

Baleset történt. A rendőr magyarázza a vezetőnek:
- Hölgyem, ha nem működik az indexlámpa, akkor a kezével kell jeleznie.
- Hiszen jeleztem a bal kezemmel, hogy kanyarodom.
- Miért nem vette figyelembe, hogy a hölgy kanyarodik? - kérdezi a rendőr a másik autó vezetőjét.
- Azt hittem, csak a körömlakkot szárítja. A feleségem is mindig így csinálja...