Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
a nyelvünkkel kapcsolatosan most ez a favorit:
MAGÁZVA VAGY TEGEZVE
- mert egyáltalán nem mindegy
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.
MAGÁZVA VAGY TEGEZVE
- mert egyáltalán nem mindegy
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.
((
Gyors taxi
Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.
- Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas.
- Nyugalom hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.
Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.
- Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas.
- Nyugalom hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.
Táviratot hoz a postás, és becsönget a lakásba. Csak az asszony van otthon, de éppen fürdik. A csengetésre kiszáll a kádhól, amúgy vizesen az ajtóhoz szalad és kiszól: Ki az?
A postás bekukucskál a levélbedobón, s csak a szőrzetet látja. Így szól be:
- Te kis kócos, torzonborz! Szólj anyádnak, hogy vegye át a táviratot!
A postás bekukucskál a levélbedobón, s csak a szőrzetet látja. Így szól be:
- Te kis kócos, torzonborz! Szólj anyádnak, hogy vegye át a táviratot!
Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.
Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogysem akarodzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében.
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol.
Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogysem akarodzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében.
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol.
Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.
Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogysem akarodzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében.
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol.
Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogysem akarodzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében.
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol.
Tanárnő:
- Ödönke, mondd meg nekem, mi a jó felsőfoka angolul.
Ödönke:
- Best.
Tanárnő:
- Ügyes vagy, de tudod, hogy kell elé egy határozott névelő is!
Ödönke:
- Azbest.
- Ödönke, mondd meg nekem, mi a jó felsőfoka angolul.
Ödönke:
- Best.
Tanárnő:
- Ügyes vagy, de tudod, hogy kell elé egy határozott névelő is!
Ödönke:
- Azbest.
A kis Zsuzsit nem veszik fel a Balettintézetbe. Nagyon el van keseredve, a felvételi bizottság egyik tagja vigasztalni próbálja:
- Csak két ok miatt nem kerültél be. Az egyik a bal lábad, a másik a jobb.
- Csak két ok miatt nem kerültél be. Az egyik a bal lábad, a másik a jobb.
- Apu, szerinted miért nevezték Deák Ferencet a Haza bölcsének?
- Mert agglegény maradt, kisfiam.
- Mert agglegény maradt, kisfiam.
Józsika, mondj egy egyszerű mondatot!
- Fúj a szél.
- És azt tudod, milyen időben van ez a mondat?
- Viharos időben.
- Fúj a szél.
- És azt tudod, milyen időben van ez a mondat?
- Viharos időben.
A hatéves Pistike már az iskolakezdés előtt megtanult az ujjain számolni. A bácsikája leckézteti:
- Mondd csak, mennyi három meg négy?
Pistike sorra nyitogatja az ujjait, végül rávágja:
- Hét!
- Jó, jó, okos vagy. - mondja rá a nagybácsi. - De az iskolában már nem szabad a kezeden számolni, hanem csak fejben. Próbáld csak meg, tedd zsebre mindkét kezed!
Pistike engedelmesen a nadrágja zsebébe süllyeszti a kezét.
- Na, most mondd meg, mennyi öt meg öt!
A nadrágzsebben mocorognak a kisfiú ujjai, aztán így felel:
- Tizenegy!
- Mondd csak, mennyi három meg négy?
Pistike sorra nyitogatja az ujjait, végül rávágja:
- Hét!
- Jó, jó, okos vagy. - mondja rá a nagybácsi. - De az iskolában már nem szabad a kezeden számolni, hanem csak fejben. Próbáld csak meg, tedd zsebre mindkét kezed!
Pistike engedelmesen a nadrágja zsebébe süllyeszti a kezét.
- Na, most mondd meg, mennyi öt meg öt!
A nadrágzsebben mocorognak a kisfiú ujjai, aztán így felel:
- Tizenegy!
Ma odamentem egy ATM-hez, és képzeljétek, kölcsönkért egy húszast elsejéig!
A pap észreveszi,hogy rendszeresen lopják a szőlőjét.Nem sikerül elkapnia a tolvajokat,végűl kitűz egy táblát ezzel a felírattal:
ISTEN MINDENT LÁT!
Másnapra megint loptak a szőlőből.Odasiet a táblához.Ez áll rajta:ISTEN MINDENT LÁT!/de nem árulkodik...
ISTEN MINDENT LÁT!
Másnapra megint loptak a szőlőből.Odasiet a táblához.Ez áll rajta:ISTEN MINDENT LÁT!/de nem árulkodik...
- Státusza
Hasonló témák
