Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Egy helyi rendőr megkérdez egy román parasztot:
- Elégedett a Ceaucesu rendszerrel?
- Nem én! Jobb volt a királyságban! - hangzik a válasz.
- Miért? Hány gatyája volt akkor magának?
- Nyolc.
- És miből volt?
- Gyolcsból.
- És most hány van?
- Három.
- Miből van?
- Abból a nyolcból.
- Elégedett a Ceaucesu rendszerrel?
- Nem én! Jobb volt a királyságban! - hangzik a válasz.
- Miért? Hány gatyája volt akkor magának?
- Nyolc.
- És miből volt?
- Gyolcsból.
- És most hány van?
- Három.
- Miből van?
- Abból a nyolcból.
mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!
Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.
Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.
A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
- Vetkőztessen le!
A rendőr kissé félszegen, de teljesiti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is?
- Vetkőztessen le!
A rendőr kissé félszegen, de teljesiti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is?
A rendőr elsétál az állatkereskedés előtt, és a kirakatból kiszól egy papagáj:
- Hé, rendőr!
- Na?
- K... anyád.
- Kuss legyen, féreg. Hogy van pofád a rendőrrel így beszélni? - rivall rá.
Az eset egy hétig mindennap megtörténik, és egy idő után a rendőr elveszti a türelmét.
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem az állatkereskedést bezáratom, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja a rendőrt másnap:
- Hé, rendőr!
- Na?
- Tudod.
- Hé, rendőr!
- Na?
- K... anyád.
- Kuss legyen, féreg. Hogy van pofád a rendőrrel így beszélni? - rivall rá.
Az eset egy hétig mindennap megtörténik, és egy idő után a rendőr elveszti a türelmét.
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem az állatkereskedést bezáratom, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja a rendőrt másnap:
- Hé, rendőr!
- Na?
- Tudod.
Rendőröket végeznek ki. Megkérdik az elsőt, hogy kötél, golyó vagy villamosszék legyen.
- A kötél lassú, a golyó fájdalmas, legyen a villamosszék!
- Uram, önnek szerencséje van! A villamosszék nem működik, így ön szabadon elmehet!
Kint odasúgja a második rendőrnek a megmenekült:
- Te, a villamosszék nem működik!
Bevezetik az újabb rendőrt, majd felteszik neki is a kérdést, mit választ.
- A kötél lassú, a villamosszék nem működik, tehát golyó!
- A kötél lassú, a golyó fájdalmas, legyen a villamosszék!
- Uram, önnek szerencséje van! A villamosszék nem működik, így ön szabadon elmehet!
Kint odasúgja a második rendőrnek a megmenekült:
- Te, a villamosszék nem működik!
Bevezetik az újabb rendőrt, majd felteszik neki is a kérdést, mit választ.
- A kötél lassú, a villamosszék nem működik, tehát golyó!
- Melyik a legsokoldalúbb állat?
- ???
- A férfi, mert:
ha szerelmes, akkor ökör,
ha megházasodik, akkor szamár,
ha nem házasodik meg, akkor magányos farkas,
ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó,
ha nem csalja meg, akkor marha,
ha a felesége csalja meg akkor szarvasmarha,
ha elválik, akkor kivert kutya,
ha megnősül ... akkor nincs mihez hasonlítani.
- ???
- A férfi, mert:
ha szerelmes, akkor ökör,
ha megházasodik, akkor szamár,
ha nem házasodik meg, akkor magányos farkas,
ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó,
ha nem csalja meg, akkor marha,
ha a felesége csalja meg akkor szarvasmarha,
ha elválik, akkor kivert kutya,
ha megnősül ... akkor nincs mihez hasonlítani.
A cigány be megy az orvoshoz és panaszkodik,hogy kékek a heréji.
AZ orvos azt mondja,hogy sajnos le kell vágni.
Egy hétmulva vissza megy a dokihoz,hogy lekékűlt a bal lába is.Az orvos levágja ezt a végtagot is.Harmadjára is felkeresi orvosát a cigány,azzal a panasszal,hogy a másik lába is kék.Mire az orvos:cigány nem fog a te farmered???
AZ orvos azt mondja,hogy sajnos le kell vágni.
Egy hétmulva vissza megy a dokihoz,hogy lekékűlt a bal lába is.Az orvos levágja ezt a végtagot is.Harmadjára is felkeresi orvosát a cigány,azzal a panasszal,hogy a másik lába is kék.Mire az orvos:cigány nem fog a te farmered???
Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben szombat éjszaka. Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje. Leszól a portára:
- Hozzanak nekem egy üveg whiskey-t és egy vasárnapi újságot!
A szóbapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat. Az üzletember gúnyosan megjegyzi:
- Gondolom, nehéz dolog volt ebben a porfészekben egy üveg whiskey-t találni!
Mire a pincér:
- Az itallal nem volt probléma, de próbált már vasárnapi újságot szerezni kedd reggel?
- Hozzanak nekem egy üveg whiskey-t és egy vasárnapi újságot!
A szóbapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat. Az üzletember gúnyosan megjegyzi:
- Gondolom, nehéz dolog volt ebben a porfészekben egy üveg whiskey-t találni!
Mire a pincér:
- Az itallal nem volt probléma, de próbált már vasárnapi újságot szerezni kedd reggel?
Golf
Kezdő golfozó Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!
Kezdő golfozó Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!
Fiatal házaspár,vidéken tölti nászútját,egy falusi néni házában.
Nem kérnek se reggelit,se ebédet,se vacsorát,mert ők csak a "szerelem gyümölcseiből" élnek egy hétig.
A néni azért a második nap reggelén már bekopog hozzájuk és mondjy,hogy meghozta a reggelit.
A fiatal pár csak annyit mond,hogy ők, csak a "szerelem gyümölcsét fogyasztják" és nem kérnek ellátást.
A néni,csak tovább folytatja.
Az nem is lenne gond gyerekek,csak a héját,ne dobjátok már ki az ablakon,mert két pulykám fulladt meg tőle,tegnap is!!!
Nem kérnek se reggelit,se ebédet,se vacsorát,mert ők csak a "szerelem gyümölcseiből" élnek egy hétig.
A néni azért a második nap reggelén már bekopog hozzájuk és mondjy,hogy meghozta a reggelit.
A fiatal pár csak annyit mond,hogy ők, csak a "szerelem gyümölcsét fogyasztják" és nem kérnek ellátást.
A néni,csak tovább folytatja.
Az nem is lenne gond gyerekek,csak a héját,ne dobjátok már ki az ablakon,mert két pulykám fulladt meg tőle,tegnap is!!!
- Státusza
Hasonló témák
