Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Egy paraszt utazik a vonaton, egyszer csak felszáll egy manöken és mellé ül. Megszólal a paraszt:
- Mi ez a jó illat?
-Fekete macska parfüm, 1000 Ft centiliterje.
A paraszt nem szól semmit, utaznak tovább! Egyszer csak a paraszt el fingja magát, mire a nő:
- Fúj!!! Mi ez a büdös?
-Mire a paraszt: Fakó bab 400 Ft kilója!
- Mi ez a jó illat?
-Fekete macska parfüm, 1000 Ft centiliterje.
A paraszt nem szól semmit, utaznak tovább! Egyszer csak a paraszt el fingja magát, mire a nő:
- Fúj!!! Mi ez a büdös?
-Mire a paraszt: Fakó bab 400 Ft kilója!
Fiatal csávó megy a doktorhoz:
- Doktor úr! Kérem segítsen rajtam!
- Mi a panasz? - kérdi a doki.
- Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
- Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben - mondja a doki zavartan - azt hiszem, semmit...
- Jaj, dehogynem doktor úr! TÖRJE EL A KEZEM!
- Doktor úr! Kérem segítsen rajtam!
- Mi a panasz? - kérdi a doki.
- Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
- Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben - mondja a doki zavartan - azt hiszem, semmit...
- Jaj, dehogynem doktor úr! TÖRJE EL A KEZEM!
Székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd mikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdi az ellenőr:
- Tulajdonképpen hova akar menni?
- Brassóba, már ha kibírja a fenekem.
- Tulajdonképpen hova akar menni?
- Brassóba, már ha kibírja a fenekem.
Két brazil sétálgat a folyóparton. Egyszercsak látnak egy tehenet ami iszik a folyóból, és látnak egy mamikát aki éppen feji a tehenet! Megszólal az egyik.
- Némmá milyen hasznos állat! Vizet iszik és tejet ad ki hául, vegyünk mi is!
Így hát vesznek egy tehenet. Elviszik a folyóparthoz majd odaállítják ahogy látták. De a tehén nem akar inni! Erre az egyik belenyomja a fejét a vízbe! Ránéz a haverjára:
- Nah jön má a tej?
-Nem még!
A hapsi még mélyebbre nyomja a tehén fejét!
- nah most?
- Még mindig semmi!
Erre még mélyebbre nyomja. Majd a haverja felordít!
-Heey ember ne olyan mélyre már az iszapot szíja!!!
- Némmá milyen hasznos állat! Vizet iszik és tejet ad ki hául, vegyünk mi is!
Így hát vesznek egy tehenet. Elviszik a folyóparthoz majd odaállítják ahogy látták. De a tehén nem akar inni! Erre az egyik belenyomja a fejét a vízbe! Ránéz a haverjára:
- Nah jön má a tej?
-Nem még!
A hapsi még mélyebbre nyomja a tehén fejét!
- nah most?
- Még mindig semmi!
Erre még mélyebbre nyomja. Majd a haverja felordít!
-Heey ember ne olyan mélyre már az iszapot szíja!!!
A skót nagyon beteg. A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg. Egyszer csak megszólal az asszony:
- Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek. Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni. Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát...
- Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek. Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni. Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát...
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építomunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!
A hegymászó majdnem leesik a csúcsról, de a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten fölnéz az égre, és így kiált:
- Van ott valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott valaki más?
- Van ott valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott valaki más?
"Szereted ha simogatnak? Szereted ha megérintenek? Ha fogdosnak? Ha felizgatnak? Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodon? Szeretsz új pozíciókat kipróbálni? Szereted, amikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
BKV...velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket"
BKV...velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket"
A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel. Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre fehér középső ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:
- Uram, nem is tudja mennyire örulök, hogy talákozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtét után? A kérdezett férfi morcosan reagál:
- Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tőlem.
- Uram, nem is tudja mennyire örulök, hogy talákozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtét után? A kérdezett férfi morcosan reagál:
- Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tőlem.
- Státusza
Hasonló témák
