Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy cirkuszban az az egyik nagy produkció, hogy az artista a 30 méter magas trapézról egy felmosórongyra ugrik. Mindig nagy ovóció fogadja a produkciót.
Egyszer szintén nekikészülődik a produkciónak, dobpergés, ugrás, majd keze, lába törve, hordágyon viszik ki a manézsból. Csak a következőt üvölti:
- Ki volt az a barom állat, aki kicsavarta a felmosórongyot ?!

Miért tesz a hegedűs egy ruhadarabot a hegedűje és az álla közé ?
- Hogy le ne hegedülje magát....

Történészek kutatják Csák Máté mai leszármazottait.
A többéves kutatómunka eredményeképpen az alábbi végső következtetésre jutottak:
Csák Máténak három leszármazottja él jelenleg a Földön. Két törvényes és egy törvénytelen.
A két törvényes leszármazottja Chuck Berry és Chuck Norris, a törvénytelen leszármazottja pedig Nemcsák Károly.

A székely meg a fia az érett gyümölcsöt szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul, akkor lekvár; ha nem, akkor pálinka.

Erdélyben az volt a szokás, hogy a menyecske fejére tett vékában vitte az ebédet a mezőre, az aratókhoz. Történt, hogy szembejött egy huszár. Mikor közelért, a menyecske elsikoltotta magát.
- Jaj istenem, istenem...
- Mi a baj, menyecske? - kérdezte a huszár.
- Jaj, hát félek, hogy leteper kend...
- Már hogy tenném azt, amikor a fején van a véka?
- Hiszen addig letenném!

kis mosoly..

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.

- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?

- Há' dikmá, á káláhári erdőt!

- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!

- Mosmá!

Az én uram olyan,mint a futballabda!
-Miért?Az milyen?
-Minden este berùgva talàlom a kapuban!
kiss

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg székely éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg székely.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. A székely bácsi kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

Székely törvények
- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

A rendőr felesége mosáskor egy tükröt talál a férje nadrágzsebében. Megmutatja az anyjának, aki így kiált fel
- Sejtettem, hogy barátnője van a szégyentelennek! De hogy ilyen rusnya, azt nem gondoltam volna!

A rendőröknél felvételi van. Bemegy az egyik jelentkező, és megkérdezik tőle
- Iskolai végzettsége?
- Nyolc általános.
Felugrik erre a kérdező, és beront a másik szobába
- Fiúk, megjött az új parancsnok

80 éves bácsika elmegy az urulógushoz, hogy elvolt a kuplerájba, jó is volt, de nem akar elmúlni már egy hete a merevedése. Az urulógus megnyugtatja, hogy ez átmeneti, de ha nem múlik el akkor jöjjön vissza két hét múlva.
Az öregúr meg is jelenik az időpontban :
-Nézze doktor úr! Valami fehér van a végén!
Az orvos megvizsgálja majd így szól:
-Na bácsi menjen vissza szépen a kislányhoz mert élvezni tetszik!

Két nyugdíjas öregember beszélget, hogy kinél milyen a szexuális élet otthon. Az egyik nem nagyon tud jót mondani, de a másik:
-Amikor ráhúzom a fejére a gázálarcot, akkor már mindjárt jobban tetszik. De, amikor még be is fogom a légzőnyílást!!! Akkor úgy mozog mint egy 18 éves!

Vicces sírfeliratok

Itt nyugszik Tóth Áron, ki volt sok vásáron. Addig csereberélt, míg egy ló megrúgta, Itt róla a nyugta.

Itt nyugszik Peski, ki a sírból les ki. Nem kell neki túróscsusza, mert ö rég a sírba csusza.

Tegnapelőtt, péntek reggel, Szücs Jóska arra ébredt fel, hogy halva fekszik az ágyon, és nincs többé a világon.

Mily nagy az Isten hatalma! Rámborult egy kazal szalma. És e tény következtében nyugszom én most itten szépen.

Itt nyugszik Kis Péter, de nem békességgel, mert egy sírba tették öt a feleségével.

Itt nyugszik Tóth Mária, a feleségem. Jó már neki. Hát még nekem!

Itt nyugszom én,olvasod te.Olvasnám én, nyugodnál te.


Itt nyugszik az, akitől sokan nyugosznak itt.

Itt nyugszik az én anyósom, megölte öt egy nagy szem som. Keresztény testvér, ki ezt olvasod és él még az anyósod, ültesd be a kerted sommal, mert közös a sors mindnyájunkkal.

Itt nyugszik Gerzson Göde, rászakadt a malom köve. Mikoron lehúzták azt róla, holtan bújt ki ö alóla

Itt nyugszik Tóth Áron, ki volt sok vásáron. Addig csereberélt, míg egy ló, úgy herélt, úgy ágyékon rugta, itt róla a nyugta.

Itt nyugszik az Úrban Kolezsár Sebestyén, nem vágtató paripa gázolta át testén, befulladt a mocsár közepébe, így halt ö meg, vízi betegségbe.

* Itt nyugszik Balog Döme, agyon nyomta a malom köve. És mire a követ levették róla, hottan mászott ki alóla.

Itt nyugszik egy kis ökröcske, Ökör Jánosnak a gyermeke. Az Isten nem engedte, hogy nagy ökör legyen belőle.

Boldogan halt meg Balázs Vince, ivás közben rogyott rá a földes pince.



Itt helybe, Börvelybe lepett meg az örök álom, magamat ajánlom.

Mihály András volt a nevem amíg éltem. Mikor nem reméltem a hídról leestem, a nyakamat szegtem. Isten bocsássa bűnöm. Aki részeg, otthon üljön.

Hogy az ember por és hamu, bizonyítja Kovács Samu.



Ennek a sírnak mélységes fenekén alszik Péter Miklós a saját fenekén.

Itt nyugszik Csorba, disznótorba verték orba. Tizennyolc éves korba.

Itt nyugszik Kelemen, felrugta a tehene. Most itt nyugszik ehen e.

Egy viccet leírok én is, nemrég hallottam. Apu, én kitől örököltem az eszem? Biztos anyádtól, mert az enyém még megvan.

Két lány elmegy a discoba, az egyiküket felkéri egy jóképű fiatalember. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönből.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen!

Az öreg Székely,a felesége meg a fia,ülnek a fával megrakott szekeren,-hazafelé tartanak.
Egyszer csak megbokrosodnak a lovak,s beleborulnak az árokba,rájuk zúdul a sok fa.
Pár perc múlva előbújik az öreg, kiül az árokpartra,s rágyújt a pipájára.
Nemsokkal utána előmászik a fia is,Ő is kiül az árokszélre,s Ő is pipára gyújt-majd megszólal.
-Édesapám!
-Igen Fiam?!
-Anyámat nem kellene kiszedni a faalól?!
-Minek?-Ő nem pipázik!

Egy férfi egész nap napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap lemegy a tengerpartra, és beássa magát a homokba, hogy csak a farkat hagyja kint. Megáll a dákó előtt két idős hölgy és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével és bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod, drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen és a k...a életbe vadon terem, és nem tudok lehajolni érte!

Egy ezredes telefonálni szeretne, de nincs aprója. Arra megy
éppen egy katona, megkérdi tőle
- Katona! Fel tudna váltani nekem egy dollárt apróra?
- Persze, haver - feleli a katona lezserül.
Az ezredes feje bevörösödik, és rákiált a katonára
- Katona, mit képzel magáról? Így nem beszélhet egy felettesével!
Na, próbáljuk meg újra! Katona, fel tud váltani nekem egy dollárt apróra?
- Nem, Uram! - kiáltja a katona fegyelmezetten.