Miért nincs a méhecskének bakkancsa? - Mert összetaposná a virágokat...
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
A német, az olasz és az ukrán maffia összegyûlnek, hogy megbeszéljék, ki mekkora bûnözõ.
Az olasz és a német az ukránt kérdezgeti:
- Hát neked van-e kétszintes házad?
- Nekem olyan nincs... - mondja az ukrán.
- Te nem is vagy igazi bûnözõ! - mondja neki a másik kettõ. - És van-e sötétablakos fekete mercid?
- Hát...nekem olyan sincs... - mondja az ukrán.
- Mégis milyen maffiózó vagy te? Még mercid sincs? És vastag aranyláncod? Az van-e?
- Sajnos nekem olyan sincs...
- Szégyelld magad, Te nem is vagy igazi maffiózó!
Az ukrán szomorúan hazamegy és megszólal:
- Na fiúk, bontsátok le a harmadik szintet, cseréljétek ki a helikoptereket fekete mercikre és szedjétek le a kutya nyakából a 3 kilós aranyláncot, mert ezentúl én fogom hordani...
Az olasz és a német az ukránt kérdezgeti:
- Hát neked van-e kétszintes házad?
- Nekem olyan nincs... - mondja az ukrán.
- Te nem is vagy igazi bûnözõ! - mondja neki a másik kettõ. - És van-e sötétablakos fekete mercid?
- Hát...nekem olyan sincs... - mondja az ukrán.
- Mégis milyen maffiózó vagy te? Még mercid sincs? És vastag aranyláncod? Az van-e?
- Sajnos nekem olyan sincs...
- Szégyelld magad, Te nem is vagy igazi maffiózó!
Az ukrán szomorúan hazamegy és megszólal:
- Na fiúk, bontsátok le a harmadik szintet, cseréljétek ki a helikoptereket fekete mercikre és szedjétek le a kutya nyakából a 3 kilós aranyláncot, mert ezentúl én fogom hordani...
Egy angol, egy francia és egy orosz beszélget arról, hogy mi a legnagyobb élvezet a világon:
Az angol: Kérlek szépen én amikor jól kigolfozom magamat délelõtt, délután kimegyek a lóversenyre, este pedig egy jó szivar mellett elüldögélek a klubban, nincs ehhez fogható élvezet.
A francia: Szerintem nincs annál semmi jobb, mint amikor megveszek egy láda francia pezsgõt, szobára viszem a három legdrágább kurvát és hajnalig szórakozom velük.
Az orosz: nem tudtok ti semmit az élvezetekrõl, az igazi az, amikor egy novemberi hajnalon arra riadsz, hogy egy kocsi áll meg a bérház elõtt, vadul feltépik a lépcsõház ajtaját, vastag csizmák dobogása hallatszik, majd vadul dörömbölnek az ajtódon. Te kitámolyogsz és lassan kinyitod az ajtót. - Sztyepan Sztyepanovics? - üvöltik. Sajnálom, eggyel feljebb!
Az angol: Kérlek szépen én amikor jól kigolfozom magamat délelõtt, délután kimegyek a lóversenyre, este pedig egy jó szivar mellett elüldögélek a klubban, nincs ehhez fogható élvezet.
A francia: Szerintem nincs annál semmi jobb, mint amikor megveszek egy láda francia pezsgõt, szobára viszem a három legdrágább kurvát és hajnalig szórakozom velük.
Az orosz: nem tudtok ti semmit az élvezetekrõl, az igazi az, amikor egy novemberi hajnalon arra riadsz, hogy egy kocsi áll meg a bérház elõtt, vadul feltépik a lépcsõház ajtaját, vastag csizmák dobogása hallatszik, majd vadul dörömbölnek az ajtódon. Te kitámolyogsz és lassan kinyitod az ajtót. - Sztyepan Sztyepanovics? - üvöltik. Sajnálom, eggyel feljebb!
Egy szerelmérpár ül a parkban.
Mire gondolsz?-kérdezi a lány.
Amire Te!- feleli a fiú kedveskedve.
-Nem szégyeled magad te disznó!
Mire gondolsz?-kérdezi a lány.
Amire Te!- feleli a fiú kedveskedve.
-Nem szégyeled magad te disznó!
Az egyik kisfiú új kutyát kap. Elviszi sétálni, s út közben találkozik a barátjával.
- Jaj, de aranyos kutyád van! - kiált fel a barátja.
- Simogasd meg!
- Nem harap?
- Én is ezt szeretném megtudni!
Gandalf mondja a hobbitoknak:
- Jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok...
Elpusztul az állatkert majma, nincs mit tenni, az egyik munkás beöltözik majomnak. Minden rendben megy, mig a nagy szaladgálás közben bele nem esik egy árokba, ami az oroszlántól véd. Éktelen kiabálásba kezd, mire közelebb megy az oroszlán:
- Maradj már csendben! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat?
- Jaj, de aranyos kutyád van! - kiált fel a barátja.
- Simogasd meg!
- Nem harap?
- Én is ezt szeretném megtudni!
Gandalf mondja a hobbitoknak:
- Jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok...
Elpusztul az állatkert majma, nincs mit tenni, az egyik munkás beöltözik majomnak. Minden rendben megy, mig a nagy szaladgálás közben bele nem esik egy árokba, ami az oroszlántól véd. Éktelen kiabálásba kezd, mire közelebb megy az oroszlán:
- Maradj már csendben! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat?
sziasztok
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát.
Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem. - Nem lesz ennek jó vége fiacskám!
- figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején,
és fölötte már ott köröz egy kesely?. - No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát.
Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem. - Nem lesz ennek jó vége fiacskám!
- figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején,
és fölötte már ott köröz egy kesely?. - No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!
zoo
Az állatkertben egy akolba kerülnek a bölények és a zebrák.
Napokig csak kerülgetik egymást, mígnem az egyik nap így szól egy bölényfiú egy zebrakancához:
- Te honnan jöttél? - Afrikából. - És mit csináltál ott? - Jártam a szavannákat, és én voltam a legjobb futó.
A zebrának tetszik a bölény társasága, ezért visszakérdez: - És te honnan való vagy? - Amerikából származom.
- És mit tudsz! - Vesd le a pizsamádat majd megmutatom! - vigyorog a bölény.
Az állatkertben egy akolba kerülnek a bölények és a zebrák. Napokig csak kerülgetik egymást, mígnem az egyik nap így szól egy bölényfiú egy zebrakancához:
- Te honnan jöttél? - Afrikából. - És mit csináltál ott? - Jártam a szavannákat, és én voltam a legjobb futó.
A zebrának tetszik a bölény társasága, ezért visszakérdez: - És te honnan való vagy? - Amerikából származom.
- És mit tudsz! - Vesd le a pizsamádat majd megmutatom! - vigyorog a bölény.
A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Farkas koma, kérsz egy pofont? Aztán száll tovább a medve felé, Mikor odaér neki is leordítja:
- Medve koma, kérsz egy pofont? - Igen! - Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.
- Farkas koma, kérsz egy pofont? Aztán száll tovább a medve felé, Mikor odaér neki is leordítja:
- Medve koma, kérsz egy pofont? - Igen! - Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.
A hangyák békésen sétálnak a sivatagban, mikor feltűnik mögöttük egy hangyász.
A hangyák nagyon megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára.
Mivel a hangyász nem tud fára mászni, ezért hatalmas ormányával megragadja a fát, és nagy erővel rázni kezdni.
A legkisebb és legvéznább hangya pont a hangyász nyakára esik. A többiek lekiabálnak neki: - Fojtsd meg, Egon!
A hangyák nagyon megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára.
Mivel a hangyász nem tud fára mászni, ezért hatalmas ormányával megragadja a fát, és nagy erővel rázni kezdni.
A legkisebb és legvéznább hangya pont a hangyász nyakára esik. A többiek lekiabálnak neki: - Fojtsd meg, Egon!
-Uborka van?
-Van.
-Kérek kettőt!
Zöldséges ad neki kettőt mire a gyerek beledugja őket a fülébe aztán elsétál.
Másnap a gyerek megint megy a zöldségeshez:
-Uborka van?
-Van.
-Kérek kettőt!
Zöldséges megint ad neki, gyerek megint a fülébe dugja és elsétál. Ez így megy egy hétig minden nap amikor a zöldséges már nagyon kíváncsi. Másnap megint megy a gyerek:
-Uborka van?
-Nincs.
-És szilva?
-Háát az van.
-Kérek kettőt!
Boltos ad neki két szilvát, erre a gyerek beledugja a fülébe és el akar sétálni.
-Várj csak kisfiam, miért dugsz te szilvát a füledbe?
-Mér', van uborka is?
-Van.
-Kérek kettőt!
Zöldséges ad neki kettőt mire a gyerek beledugja őket a fülébe aztán elsétál.
Másnap a gyerek megint megy a zöldségeshez:
-Uborka van?
-Van.
-Kérek kettőt!
Zöldséges megint ad neki, gyerek megint a fülébe dugja és elsétál. Ez így megy egy hétig minden nap amikor a zöldséges már nagyon kíváncsi. Másnap megint megy a gyerek:
-Uborka van?
-Nincs.
-És szilva?
-Háát az van.
-Kérek kettőt!
Boltos ad neki két szilvát, erre a gyerek beledugja a fülébe és el akar sétálni.
-Várj csak kisfiam, miért dugsz te szilvát a füledbe?
-Mér', van uborka is?
A bíróságon ítéletet hirdetnek. A bíró sorolja az ítéleteket:
-Harmadrendű vádlott 10 év szabadságvesztés,
másodrendü vádlott 20 év szabadságvesztés,
elsőrendű vádlott Tsibo.
-De Bíró úr, mi az a Tsibo ??
-A legtöbb, ami adható.
- Hé! Álljon meg,...ne legyen szamár!
- Könnyű azt mondani! - motyogta a szamár, és tovább ment.
-Harmadrendű vádlott 10 év szabadságvesztés,
másodrendü vádlott 20 év szabadságvesztés,
elsőrendű vádlott Tsibo.
-De Bíró úr, mi az a Tsibo ??
-A legtöbb, ami adható.
- Hé! Álljon meg,...ne legyen szamár!
- Könnyű azt mondani! - motyogta a szamár, és tovább ment.
Kovács úr bemegy a kedvenc utazási irodájába, és így szól a tulajhoz:
- Nyaralásról lenne szó, de most valami mást szeretnék, mint eddig!
- Igen? És mire gondoltál?
- Emlékszel, amikor pár éve Hawaii-t ajánlottad, és a feleségem terhes lett közben?
- Igen.
- És azt, amikor a Bermudákra beszéltél rá, és a feleségem teherbe esett alatta?
- Igen, arra is.
- Na, most valami olcsóbbat ajánlj, hogy őt is magammal vihessem...
- Nyaralásról lenne szó, de most valami mást szeretnék, mint eddig!
- Igen? És mire gondoltál?
- Emlékszel, amikor pár éve Hawaii-t ajánlottad, és a feleségem terhes lett közben?
- Igen.
- És azt, amikor a Bermudákra beszéltél rá, és a feleségem teherbe esett alatta?
- Igen, arra is.
- Na, most valami olcsóbbat ajánlj, hogy őt is magammal vihessem...
A furfangos lakó esete
Állítólag megtörtént az eset Amerikában: egy lakó este kinézett az
ablakon, és azt látta, hogy sötét alakok pakolják ki a garázsát.
Kétségbeesetten hívta a zsarukat. Erre fel a válasz:
- Bocs, most nincs szabad járõrkocsink, amit azonnal oda tudnánk
küldeni. Majd ha lesz, akkor odamegy valaki, és megnézi, mi van. Az
ember fogta a fejét, de nem volt mit tennie. Letette a kagylót. Aztán
gondolt mégis egy merészet, és tárcsázott újra:
- Halló, rendõrség? Én vagyok az elõbbi bejelentõ, akinek azt mondták,
hogy majd késõbb kiküldenek egy kocsit. Csak azt akartam mondani,
ne fáradjanak, már lelõttem a betolakodót! Fél percen belül tele volt a
környék zsarukkal. Úgy villogott az utca, mint egy hatalmas
karácsonyfa. . . Persze mellesleg elfogták a tolvajokat is. A jegyzõkönyv
felvétele közben az egyik nyomozónak feltûnt valami, és firtatni kezdte
az ügyet a lakónál:
- De uram, mintha azt mondta volna a telefonba, hogy lelõtte õket! - De
biztos úr, maguk meg mintha azt mondták volna a telefonba, hogy
pillanatnyilag egyetlen szabad járõrkocsijuk sincs!
Állítólag megtörtént az eset Amerikában: egy lakó este kinézett az
ablakon, és azt látta, hogy sötét alakok pakolják ki a garázsát.
Kétségbeesetten hívta a zsarukat. Erre fel a válasz:
- Bocs, most nincs szabad járõrkocsink, amit azonnal oda tudnánk
küldeni. Majd ha lesz, akkor odamegy valaki, és megnézi, mi van. Az
ember fogta a fejét, de nem volt mit tennie. Letette a kagylót. Aztán
gondolt mégis egy merészet, és tárcsázott újra:
- Halló, rendõrség? Én vagyok az elõbbi bejelentõ, akinek azt mondták,
hogy majd késõbb kiküldenek egy kocsit. Csak azt akartam mondani,
ne fáradjanak, már lelõttem a betolakodót! Fél percen belül tele volt a
környék zsarukkal. Úgy villogott az utca, mint egy hatalmas
karácsonyfa. . . Persze mellesleg elfogták a tolvajokat is. A jegyzõkönyv
felvétele közben az egyik nyomozónak feltûnt valami, és firtatni kezdte
az ügyet a lakónál:
- De uram, mintha azt mondta volna a telefonba, hogy lelõtte õket! - De
biztos úr, maguk meg mintha azt mondták volna a telefonba, hogy
pillanatnyilag egyetlen szabad járõrkocsijuk sincs!
Orvos a diliházban a beteghez:
- Mondja, hogy kezdődött?
- Tudja, egy hölgynél voltam épp, mikor haza talált jönni a férje. Kimásztam az erkélyre és ott fogózkodtam!
- És akkor bolondult meg?
- Nem, nem akkor, a férj vett egy kalapácsot, és ütötte a kezeim, de én nem engedtem el az erkélyt.
- És akkor bolondult meg?
- Nem, nem akkor, vett a férj egy kést és össze vissza vágta a kezeim, de én nem engedtem el az erkélyt!
- És akkor bolondult meg? - kérdi az orvos.
- Nem, nem akkor! Reggel bolondultam meg mikor láttam, hogy a földszinten lógok!
- Mondja, hogy kezdődött?
- Tudja, egy hölgynél voltam épp, mikor haza talált jönni a férje. Kimásztam az erkélyre és ott fogózkodtam!
- És akkor bolondult meg?
- Nem, nem akkor, a férj vett egy kalapácsot, és ütötte a kezeim, de én nem engedtem el az erkélyt.
- És akkor bolondult meg?
- Nem, nem akkor, vett a férj egy kést és össze vissza vágta a kezeim, de én nem engedtem el az erkélyt!
- És akkor bolondult meg? - kérdi az orvos.
- Nem, nem akkor! Reggel bolondultam meg mikor láttam, hogy a földszinten lógok!
- Státusza
Hasonló témák
