Nevessünk...Írj egy viccet!

- Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban mínusz 120 fok van?
- Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre oda juthasson felmelegedni.

- Mit iszik az eszkimó?
- Hóbort.

A szőke nő és a barátnője autóznak, amikor a kocsi hirtelen megáll.
- Miért álltunk meg? -kérdezi a szőke.
- Kifogyott a benzin.
- De okos vagy. Én tovább vezettem volna. xD

Két barátnő találkozik:
-Szia! képzeld , fodrásznál voltam!
- Látom, nem volt nyitva.....

Nem könnyű egy lányos apák élete:
- Na hallja, hogy mi minden megtörténik ebben a mai világban! A házam előtt a lányom nevét belepisilték a szűz hóba.
- És mi van abban olyan rossz?
- Hogy mi? A lányom kezeírásával!

Furcsa rövidités

Amikor a vonat beért Hegyeshalomra, a kalauz azt kiáltotta hangosan, hogy He-ha! Az egyik utas csodálkozva kiszólt :
- Mi az hogy He-ha???
- Csak nem képzeli hogy kimondom az egész város nevét?
Az utas erre hangos vihogásba kezdett .
- Most meg mit nevet ? - kérdi a kalauz.
- Kiváncsi leszek mit fog kiabálni, ha Piliscsabára érünk

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

Éjszaka van , a székely ember mélyen alszik, kint cudar idő van.
Egyszer csak hangosan kopognak az ajtón.
Felkel, odamegy az ajtóhoz és kiszól.
-Te vagy az, fiam?
Semmi válasz, visszafekszik. Mire elalszik, újra kopognak, megint kérdi:
-Te vagy az, fiam?
Még mindig semmi válasz, újra visszafekszik. Amikor harmadszor is kopognak, felkap egy szekercét, feltépi az ajtót és a tompa részével leüti a kint álló alakot. Meggyújt egy gyertyát,akkor látja, hogy a fia fekszik a küszöbön, szédelegve.
-Miért nem válaszoltál a kérdésemre? Kérdi a székely.
Mire a fiú:-Bólintottam kétszer is!

Mi a zsidók ket legnagyobb ünnepe?
.... ..... ...
A Hanuka és az Oscar díjátadás.

Autó halad az úton. Látja a sofőr, hogy egy nagyon kövér férfi megy át előtte.
Lassít, majd hangosan mondja a kövérnek:
- Nem tudna igyekezni? A kövér válaszol:
- Kerüljön ki! A vezető visszaszól:
- Nincs annyi benzinem.

A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást."

Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik Orbán Viktorral. Viktor mondja neki:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek, kedden a feleségem, szerdán a családom, csütörtökön a pártom! Péntek-Szombat-Vasárnap - a nép!

Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be a TV-t a zaciba?
Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam az új Miniszterelnökkel és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn:A Félkegyelmű, kedden:A makrancos Hölgy, szerdán:A rém rendes család, csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak!

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával
Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy
találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem
tudom, hogy hol vagyok.

A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj
felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság
59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok- feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs,
hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy
még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan
segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem fideszes politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi
pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről
fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő
emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit.
Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt
találkoztunk, de most már én tehetek róla!

Gyerekek! Most elmesélem nektek, hogyan lett az első ember - mondja a tanár az osztálynak. - Inkább azt tessék elmondani, hogyan lett a harmadik!

A tanyán a kismalac hallja, hogy a gazda azon gondolkodik, levágják a lovat, mert már két napja nem bír felkelni. Rohan is a malac, hogy elmondja ezt a lónak, de mintha süket volna…….

Másnap hallja megint a kisdisznó, hogy még egy napot várnak, és vége. Rohan megint a disznó, hogy riassza a lovat, de az meg se moccan. Másnap, a tervezett vágás napján, reggel még egyszer utoljára odamegy a lóhoz, és mondja neki megint:

- - Te, ló…kelj már fel, különben levágnak és megesznek az emberek!



Erre csodák csodájára, a ló erőt vesz magán, és feláll! Ezt látva, a gazda így szól:

- - Nah, nézd csak…..feltámadt a ló, úgy látszik meggyógyult…..noh, akkor vágjuk le a malacot!!!

Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdezi a vő az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak