Nevessünk...Írj egy viccet!

Jön a meleg turista Magyarországra, hogy meglátogasson egy helyi melegbárt. Amiért végül nem találja, betéved egy épületbe, ahol bolyongani kezd. Öltönyös embereket lát beszélgetni más öltönyös emberekkel, ezért veszi a merészségét, és megkérdez egy szembe jövő fiatalembert:
-Szia édes, ez itt a melegbár?
Mire a másik ember felháborodottan:
-Dehát uram! Ez a parlament!

A férj újságot lobogtatva megy haza. Nézd, Manyi mondja a feleségének , rólad ír az újság! És mit ír? kérdezi kíváncsian az asszony. Hogy túl sok nő van a világon.

Téli móka címmel megjelent Kis hóembertan című szösszenetem, ha kedvetek van, nézzétek meg:http://www.viccelek.tvn.hu/hmtl/vicc/teliviccek.htm
Mert, ugye:
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet...

10 dolog, amiért érdemes kanadainak lenni:

1. Még mindig jobb, mint amerikainak lenni.
2. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
3. Egész évben játszhatsz jégkorongot kint a szabadban.
4. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
5. Sehol máshol nem csinálhatod meg, hogy kajakozol 1600 km-t anélkül, hogy találkoznál emberrel.
6. Csak itt teheted meg ebben a két hivatalos nyelvet bíró országban, hogy olyan ember lehet a miniszterelnök, aki egyiket se beszéli normálisan.
7. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.)
8. Tetőcserép helyett bevonhatod a házad tetejét lelőtt grizzly-medvék bundájával.
9. Mindenki lehet eszkimó, ha akar.
10. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.

13 dolog, amit nem szeretnél hallani az operáló orvostól

1. Ajaj...
2. Látta valaki az órámat?
3. Múlt éjjel bulin voltam. Nem emlékszem mikor voltam utoljára annyira részeg...
4. Affene! A kézikönyv 45. oldala hiányzik!
5. Hozd vissza! Rossz kutya!
6. Várj csak egy kicsit! Ha az a mája, akkor ez mi?
7. Milyen kár, hogy otthon hagytam a szemüvegemet.
8. A padló tiszta, ugye?
9. A betegnek már vannak gyerekei, ugye?
10. Ne féljen, elég éles.
11. Nem tudom mi ez, gyorsan rakjátok jégbe.
12. Siessünk, nézni akarom a Baywatch-ot.
13. Nővér! Nyissa ki annak a zsákját, még mozog!

A BOR ELEMZÉSE

Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.
A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába.

Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
Ha a dugó el van szoritva, akkor kéknyelu.
Ha a dugót felapritva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongradi vörös.
Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
Ha a dugó csavaros, akkor furmint...
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.
Ha a szürkebarát költoi hajlamú, akkor siller.
Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskuti.

A sikeres párkapcsolat titkai

1. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki főz és takarít
2. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki jól keres
3. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szereti a szexet
4. Fontos, hogy ez a 3 nő sohase találkozzon egymással

Magyar gazdaság működése:

Van két tehened. Hármat eladsz belőle a saját cégednek, és azokkal a hitellevelekkel fizetsz, amelyeket a sógorod váltott a bankban. Ezután végrehajtasz egy kötvényadósság/méltányossági részesedés csereberét, minek következtében mind a négy tehenet visszakapod, vagy adóvisszatérítéssel, vagy úgy, hogy megtarthatod az ötödiket is. A hat tehén tejelési jogait egy panamai közvetítőn keresztül átengeded egy Kajmán-szigeteki cégnek, amelynek titokban a főrészvényes a tulajdonosa, aki mind a hét tehén tejelési jogát eladja a tőzsdén jegyzett cégednek. Az éves jelentésben megtalálható, hogy a cégnek nyolc tehene van, és még egyre opciója. Eközben megölöd a két tehenet, mert a feng-shui szempontjából károsak.

"Van két tehened" PC (Polkorrekt) meghatározása:

Kapcsolatban állsz ( a 'tulajdonjog' és 'birtok' eszméje a fallokrata, uszító, intoleráns múlté) két korosabb ( de a társadalom számára nem kevéssé hasznos), meghatározatlan nemű szarvasmarhával.

EU gazdaságpolitika:

Van két tehened. A kormány szabályozza, hogy mivel etesd és mikor fejd meg őket. Később fizet azért, hogy ne fejd meg őket. Majd elveszi tőled mindkettőt, az egyiket lelövi, a másikat megfeji, a tejet pedig a csatornába önti. Végül arra kötelez, hogy űrlapokat töltögess ki az eltűnt tehenek ügyében.

ANTIKRISZTUS

Mindenki tudja, hogy a 666 az Antikrisztus száma, de vajon tudja e, hogy...?
660 - az Antikrisztus közelítőértéke.
DCLXVI - a római Antikrisztus.
0,666 - a milliantikrisztus.
101001101 - a bináris Antikrisztus.
06-66 - az Antikrisztus körzetszáma.
1666 - az Antikrisztus irányítószáma.
06-90666-0666 - az élő Antikrisztus! Egy az egyben! Hívd most! A hívás díja:
6,66 din/perc - Csak 18 éven felülieknek!
665,50 - az árengedményes Antikrisztus.
769,50 - az Antikrisztus ára tartozékokkal és pótalkatrészekkel.
Duracell 666 - az Antikrisztus üzemanyaga.
666-os út - az Antikrisztushoz vezető út.
666 mg - ajánlott napi dózis az Antikrisztusból.
6,66% - az Antikrisztus betéti kamata 5 éves lekötés esetén.
Word 6.66 - az Antikrisztus szövegszerkesztője.
i66686 - az Antikrisztus processzora.
666i - az Antikrisztus BMW-je.
667 - az Antikrisztus szomszédja.

Az ENSZ felmérése

"Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszer hiányról!" címmel.
Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:

Afrikában nem tudták, mi az az "élelmiszer".

Európa nyugati felén nem tudták, mi az a "hiány".

Európa keleti felén nem ismerték a "vélemény" szót.

Argentínában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a "kérem".

Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más országai.

Az orvostudomány rövid története:

- Fáj a torkom!

Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér......

Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél:

1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 5 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már…
3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz – nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák.
6. Mindig megnézed az időjárás-jelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
8. A farmer és a pulóver nem jelent számodra „kiöltözést”.
9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd „büdös kölkei” nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonalds’ zárva is tart időnként.
11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A ”mingyá’ rókázok” szöveget felváltotta a „köszönöm, nem kérek többet”.
17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád.

Hirdetés:
Vadonatúj, hibátlan fehér A4-es lapot elcserélnék hasonló Audira...

Miért nincs Istennek semmilyen tudományos fokozata?

1. Csak egy ismert műve van.
2. Az is héberül.
3. Nincs benne egyetlen utalás sem más forrásmunkákra.
4. Nem publikálták semmilyen ismert tudományos folyóiratban.
5. Sokan kételkednek benne, hogy személyesen írta.
6. Igaz, hogy ismert az egész világon - de mit csinált utána? Na meg előtte?
7. A csoportmunka idegen számára.
8. Más tudósoknak nem sikerült megismételni az ő kisérleteit.
9. Nem kért engedélyt az etikai bizottságtól, hogy embereken kisérletezzen.
10. Mikor egy kisérlete nem sikerült, megpróbálta özönvízzel eltüntetni a nyomokat.
11. Az egyéneket melyek nem a várakozásnak megfelelőn viselkedtek, kiiktatta a kisérleti csoportból.
12. Nem járt előadásokra - csak kihirdette a tanulóknak, hogy mit tanulmányozzanak.
13. A fiát küldte tanítani maga helyett.
14. Az első két diákot kidobta, mert valamit megtanultak az általa előírt anyagon felül.
15. Habár csak tiz feltétele van, a diákjai többsége a gyakorlati teszten elbukik.
16. Nagyon ritkán tart konzultációt, azt is a hegy csúcsán.

A börtönben időd nagy részét egy 8x10-es cellában töltöd. Munkahelyeden időd nagy részét egy 6x8-as lyukban töltöd.

A börtönben naponta háromszor kapsz enni. Munkahelyeden naponta egyszer van ebédidőd, és még fizetned is kell a kajáért.

A börtönben kimenőt kaphatsz, ha jó a magaviseleted. Munkahelyeden a jó teljesítményt még több munkával jutalmazzák.

A börtönben tévézhetsz és játszhatsz. Munkahelyedről ugyanezekért kirúgnak.

A börtönben egy őr nyitja és zárja helyetted az ajtókat. Munkahelyeden mágneskártyát kell hordanod és magadnak kell kinyitnod az összes ajtót.

A börtönben engedélyezik, hogy meglátogasd a családodat és barátaidat. Munkahelyeden még azt sem engedik meg, hogy beszélj velük.

A börtönben minden költséget az adófizetők állnak, és nem kell dolgoznod. Munkahelyeden te fizeted még a munkába járás költségeit is, és az adó elviszi fizetésed nagy részét.

A börtönben vannak felügyelők, akik gyakran szadisták és elmebajosak. Munkahelyeden ezeket hívják managereknek.

Egy egyetemi író osztályban pályázatot hirdettek. A feladat az volt, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza: 1.Vallás 2.Királyság 3.Szex 4.Rejtély.

A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen! - kiálltott fel a királynő. - Terhes vagyok! De vajon kitől?"

- Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?
- Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!
- Hogyhogy?
- A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.

Szótár a cégek hirdetéseihez

VERSENYKÉPES BÉREK
Attól versenyképesek, hogy kevesebbet fizetnek, mint mások.

HATÁRIDŐ-KÖZPONTÚ ÉRTÉKELÉS
Már az első napon hat hónapos késésben leszel.

NÉHÁNY ÓRA PLUSZ MUNKA
Néhány óra minden este, néhány óra minden hétvégén.

VÁLTOZATOS FELADATOK
Az iroda összes alkalmazottja a főnököd lesz.

JELENTKEZNI CSAK SZEMÉLYESEN LEHET
Ha öreg vagy, esetleg kövér, vagy ronda, akkor az állást már betöltöttük.

A JELENTKEZőKNEK SZÉLESKÖRŰ ISMERETEKKEL KELL RENDELKEZNIÜK
Szükséged lesz rá, hogy a 3 kirúgott ember munkáját el tudd végezni.

JÓ PROBLÉMA-MEGOLDÓ KÉPESSÉGEK SZÜKSÉGESEK
A vállalat természetes állapota az állandó káosz.

CSOPORTVEZETŐI KÉPESSEGEK SZÜKSÉGESEK
Vezetői felelősség - a megfelelő fizetés, vagy tekintély nélkül.

JÓ KOMMUNIKÁCIÓS KÉPESSEGEK
A vezetőség kommunikál, te meg figyelsz és kitalálod hogy mit akarnak, azután megcsinálod.