Egy felfedező a dzsungel mélyén egyszer csak azt veszi észre, hogy egy csapat vérszomjas benszülött veszi körül. - Na, nekem végem! - mondja. Egy fénysugár tör át a levelek között, és egy éteri hang hallatszik: - Nincs véged. Vegyél fel egy követ a földről, és verd agyon a főnöküket! - Így is tesz, egyetlen ütéssel agyonüti a törzsfőnököt. Az élettelen test fölött állva eléggé kényelmetlenül érzi magát, ahogy a megdöbbent és felháborodott benszülöttek neki szegezik a dárdájukat. Kétségbeesetten néz az ég felé, az éteri hang újra megszólal: - Na, most tényleg véged van!
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Thread starter Szonja
- Start date
- Status
Egy lánnyal voltam az első alkalommal. Nagyon fáradt voltam, nagyot szeretkeztünk, de be kell vallanom, közel se mutattam az igazi formámat. Utána durcásan félrehúzódott, én bolond meg tisztázni akartam a helyzetet:
- Neked jó volt? - kérdeztem kissé bátortalanul.
- Nem hiszem, hogy ez akárkinek jó lett volna!
- Neked jó volt? - kérdeztem kissé bátortalanul.
- Nem hiszem, hogy ez akárkinek jó lett volna!
Mínusz húsz fokos télben a puszta közepén a rendőr megáll egy az út szélén álló motoros mellett. A motoros az orráig be van bugyolálva, de látszik, hogy így is nagyon fázik.
- Mi a probléma fiam? Nem indul a motor?
- Mmm - bólogat a motoros.
A rendőr maga is gyakorló motoros, megvizsgálja a gépet.
- Szerintem befagyott a karburátor.
- Mmm???
- Pisilje le, akkor felenged.
- Mmm - rázza a fejét a motoros.
A rendőr gondol egyet, gyorsan letolja a nadrágját, és jó bőven lehugyozza a karburátort. A motoros elkerekedett szemekkel nézi. A gép pöccre indul.
Pár nap múlva köszönő levél érkezik a rendőrörsre egy apától, amiben megköszöni, hogy az ilyen és ilyen azonosítószámú rendőr kisegítette a lányát.
- Mi a probléma fiam? Nem indul a motor?
- Mmm - bólogat a motoros.
A rendőr maga is gyakorló motoros, megvizsgálja a gépet.
- Szerintem befagyott a karburátor.
- Mmm???
- Pisilje le, akkor felenged.
- Mmm - rázza a fejét a motoros.
A rendőr gondol egyet, gyorsan letolja a nadrágját, és jó bőven lehugyozza a karburátort. A motoros elkerekedett szemekkel nézi. A gép pöccre indul.
Pár nap múlva köszönő levél érkezik a rendőrörsre egy apától, amiben megköszöni, hogy az ilyen és ilyen azonosítószámú rendőr kisegítette a lányát.
A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettől:
- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.
A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!
Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.
- Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.
- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.
A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!
Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.
- Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.
A klasszikus kérdés: Miért ment át a csirke az úton?
Óvónő: Hogy a másik oldalra jusson.
Platon: A közjó érdekében.
Arisztotelész: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
Karl Marx: Történelmi szükségszerűségből.
Saddam Hussein: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
Ronald Reagan: Elfelejtettem.
James T. Kirk: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
Hippokratész: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
Martin Lither King: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
Mózes: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szól a a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
Fox Mulder: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd.
Richard M. Nixon: A csirke NEM ment át az úton.
Machiavelli: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
Bill Gates: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
Bill Clinton: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
Darwin: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amamely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
Einstein: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
Buddha: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
Ernest Hemingway: Meghalni. Esőben.
Rambo: Rosszul céloztam volna?
Fekete Pákó: Me latta, ho mekkoa dako va. Nagy, hatalmas dako va. Imadja a ossze csike!
Szalacsi: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésű. Vele.
Gyurcsány: Ez már a százlépés program része!
Feketelaci: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is.
Dévényi Tibor: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz!
Annetka: Csókolom. Csókolom. Nem tudom miért ment át a csirke. Nem tudom hova ment a csirke, de nem is érdekel. Csókolom. Csókolom.
Korda Gyuri: Azért ment át, mert szabad, és mehetett.... szabadság, szerelem.... apropó, nem látta a túloldalon Klárikát...?
Kiszel Tünde: Mert Donatellácska ott játszott a bugyigyűjteményemmel
Óvónő: Hogy a másik oldalra jusson.
Platon: A közjó érdekében.
Arisztotelész: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
Karl Marx: Történelmi szükségszerűségből.
Saddam Hussein: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
Ronald Reagan: Elfelejtettem.
James T. Kirk: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
Hippokratész: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
Martin Lither King: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
Mózes: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szól a a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
Fox Mulder: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd.
Richard M. Nixon: A csirke NEM ment át az úton.
Machiavelli: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
Bill Gates: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
Bill Clinton: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
Darwin: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amamely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
Einstein: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
Buddha: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
Ernest Hemingway: Meghalni. Esőben.
Rambo: Rosszul céloztam volna?
Fekete Pákó: Me latta, ho mekkoa dako va. Nagy, hatalmas dako va. Imadja a ossze csike!
Szalacsi: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésű. Vele.
Gyurcsány: Ez már a százlépés program része!
Feketelaci: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is.
Dévényi Tibor: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz!
Annetka: Csókolom. Csókolom. Nem tudom miért ment át a csirke. Nem tudom hova ment a csirke, de nem is érdekel. Csókolom. Csókolom.
Korda Gyuri: Azért ment át, mert szabad, és mehetett.... szabadság, szerelem.... apropó, nem látta a túloldalon Klárikát...?
Kiszel Tünde: Mert Donatellácska ott játszott a bugyigyűjteményemmel
Egy öreg arab már 40 éve New York közelében lakik.
Szeretne a kertjébe krumplit ültetni, de egyedül van,
öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról:
'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a
kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél,
tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.'
Másnap az öreg arab e-mailt kap a fiától:
'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is
szeretlek. Ahmed.'
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-
ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az
egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak.
Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:
'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és
ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted.
Szeretlek. Ahmed.
Szeretne a kertjébe krumplit ültetni, de egyedül van,
öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról:
'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a
kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél,
tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.'
Másnap az öreg arab e-mailt kap a fiától:
'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is
szeretlek. Ahmed.'
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-
ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az
egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak.
Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:
'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és
ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted.
Szeretlek. Ahmed.
25 jel, hogy mutatkoznak az öregedés jelei:
1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is
rajtad zokni.
3. A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapelyhet eszel.
4. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban.
5. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
6. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
7. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
8. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.
9. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig
utáltál.
10. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.
11. Amikor lezuhansz a járdaszegélyről, mielőtt felkelnél, megbizonyosodsz
arról, hogy az út ott van-e.
12. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
13. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
14. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
15. A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
16. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
17. A gyógyszerész a legújabb barátod.
18. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
19. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
20. Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik.
21. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.
22. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
23. Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig semmi sem lett jobb.
24. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
25. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.
1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is
rajtad zokni.
3. A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapelyhet eszel.
4. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban.
5. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
6. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
7. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
8. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.
9. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig
utáltál.
10. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.
11. Amikor lezuhansz a járdaszegélyről, mielőtt felkelnél, megbizonyosodsz
arról, hogy az út ott van-e.
12. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
13. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
14. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
15. A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
16. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
17. A gyógyszerész a legújabb barátod.
18. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
19. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
20. Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik.
21. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.
22. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
23. Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig semmi sem lett jobb.
24. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
25. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.
- Status
