Nevessünk...Írj egy viccet!

Mi az, a sorkon van, és egyre fehérebb?

Kurvára esik

mi lesz a szentijános bogárral ha be vesz egy viagrát?
Állólámpa xD

Nyelvünk büszkeségei...

> Találkozás:
> Nyuszika és a róka
> találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
> - Szia vöröske!
> - Te engem ne
> vöröskézz le!
> - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!
>
>
> Előző
> munkahely:
> A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
> - És mondja, az előző
> munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
> - ??? Nálunk az előző munkahelyemen
> nem dolgozott egy Évi sem!
>
>
> Margarin:
> Két
> egér beszélget a kamrában:
> - Rád fog esni a margarin!
> Rámamargarin?
>
>
> Hogy
> kapta Benedek Elek a nevét?
> Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
> - Benn
> vagy még az ágyban?
> - Benne, de kelek.
>
>
> Trükk:
> Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
> Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
> - Tényleg? Csak háromig?
> Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
>
>
> Bevásárlás:
> Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
> DENEVÉRESET???
>
>
> Egyenlet:
> Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
> - Nem. Két
> ismeretlennel.
>
>
> Kérdés:
> - Miért
> nincs bástya a vonaton?
> - Mert a vonat nem vár.....
>
>
>
> Úszásoktatás:
> Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
> - Hókusz, pók ússz!
>
>
>
> Tehén:
> A
> tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
>
>
> Kérdés:
> Miért nem gyűjt a darázs vasat?
> - ???
> - Mert azt a MÉH csinálja



FAVICCEK


> Akarsz sokat
> keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.
>
>
> Hogy
> lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az M3-ason
>
>
>
> Mi van,
> ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
>
>
>
> Mi van a
> tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!
>
>
>
> Hogy
> hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
>
>
>
> Mi a
> biofajgyűlölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet
>
>
> Mi lesz
> a kígyó és a kenguru keresztezéséből? Ugrókötél
>
>
>
> Mivel
> játszik a cigánygyerek a sínek között? -Az életével.
>
>
>
> Mi van
> az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.
>
>
>
> Mi lesz
> a kecske és a kacsa kereszteződéséből? - ??? - McDonalds
>
>
>
> Miért
> van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne
> méz.
>
>
>
> Mennyi
> az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc ..
>
>
>
> Mi kell
> a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
>
>
>
> Miért
> nem eszik a cigány reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.
>
>
>
> Ki
> követi el a legtöbb összeadási hibát? Az anyakönyvvezető
>
>
>
> Milyen
> az arab lopakodó? - Teve mamuszban.
>
>
>
> Milyen
> mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben
>
>
>
> Hogy
> öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!
>
>
>
> Miért
> nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs
>
>
>
> Mi lesz
> abból, ha két busz összeütközik? - Két rombusz.
>
>
>
> Honnan
> tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
>
>
> Milyen
> buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
>
>
>
> Mit
> csinál a cigány, ha befejezi az iskolát? - Átmegy egy másik
> építkezésre.
>
>
>
> Miért
> nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
> -Mert
> azoknak a férfiaknak már van pasijuk.
>
>
>
> Mi a
> cigány rémálma? - Munka közben üzemi balesetet
> szenvedni!
>
>
>
> "Nénike
> odamegy a sírásóhoz a temetőben.
> Megmondaná aranyoskám merre találom a 41es parcella 34-es sírt???
> - Borzasztó
> alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.

Idős férfi elvesz egy fiatal csinos nőt. A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk!
Mire a férj:
- Már miért halnánk meg?
- Hát - mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!

Úgy szeretnék meghalni mint a nagyapám: álmában, csendesen, fájdalmak nélkül,










nem pedig ordibálva, sikoltozva, görcsbe rándulva, mint az utasai.

- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Akinek még a gondolata is látszik.

A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy mi a
baj..
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül
lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van
egy darab drót.
Ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva
Hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép
egy férfi...
- Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
- Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.
- Képzelje el... Kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja
kocsiját kinyitni.....
Mondja a röhögéstől fuldokló ember.
- Uram! - csattan fel a kutas ... - Ön igen modortalan. Miért kell
nevetni másnak a baján.
Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy
darab dróttal ki
tudja nyitni a kocsiját!
- Nem azon nevetek én ! - mondja a férfi...., Hanem azt röhögöm, hogy
az a szerencsétlen
küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki irányítja, hogy:
kicsit balra, kicsit jobbra............

A székely, az angol és a francia bizonygatja egymásnak, hogy a saját nyelvük a legbonyolultabb.

Az angol azt mondja: A mi nyelvünk a legbonyolultabb, mert úgy írjuk, hogy S h a k e s p e a r e és úgy mondjuk, hogy Sekszpír.

A francia azt mondja: A mi nyelvünk a legbonyolultabb, mert úgy írjuk, hogy B o r d e a u x és úgy mondjuk, hogy Bordó.

A székely azt mondja: A mi nyelvünk a legbonyolultabb, mert úgy írják, hogy Gara és úgy mondjuk, hogy Vasútállomás.

Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek. Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:

- Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?

Mire a székely bácsi:

- Hát ide 10 km légvonalba' de tudok egy rövidebb utat...

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:

- Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.

- De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.

-Annak elég savanyú.

Két barátnő találkozik a cukrászdában:

- Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?

- A férjem titkárnőjének.

- Születésnapja van?

- Nem. Túlságosan karcsú.

A gróf így szól az inasához:
- Itt van 1000 forint. Hajtson ki az állomásra, és hozza haza az anyósomat.
- És mi van akkor, ha nem érkezik meg?
- Akkor kapsz még 1000 forintot.

A pap panaszkodik a helyi rendőri szervnek:
- Biztos úr! Ellopták a biciklimet, mit tegyek?
- Hát tiszteletes úr, nem sokat tudok magának segíteni. Tudja mit? Ha holnap misét tart, sorolja fel a Tízparancsolatot, és nézzen körül a hívei közt, amikor odaér, hogy ne lopj! Biztos látni fogja a tettest, ahogy behúzódik a padba.
- Köszönöm, biztos úr, megfogadom.
Másnap újra felkeresi a rend őrét a pap.
- No atyám, bevált?
- Bevált, de még mennyire. Amikor odaértem, hogy ne paráználkodj, rögtön eszembe jutott, hogy hol hagytam a biciklit!

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki, ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja, a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtóban megjelenik az oroszlán:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?

A skót bemegy a városházára, mert meg szeretné változtatni a nevét.
- Van rá oka? - kérdezi az ügyintéző.
- Hogyne! Találtam egy köteg névjegykártyát.

A parancsnok beszélget a katonákkal, hogy kinek mi a szakmája. Van asztalos, esztergályos, kőműves, aztán egyszer csak talál egy matematika tanárt.
- Maga ért a matematikához?
- Jelentem, igen!
- Akkor mondja meg, mennyi háromszor tizenhét!
- Ötvenegy!
- Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni?
- Hát nagyon egyszerű volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét az huszonegy. Ebből már csak az következik, hogy huszonegy meg harminc az ötvenegy.
- És maga mondja, hogy ért a matematikához? Nem egyszerűbb lett volna az, hogy ötven meg egy az ötvenegy?

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.