Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
-Ki az abszolút paraszt?
-Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele...

Superman és Batman éppen beszélik meg legújabb kalandjaikat. Superman meséli: -..éppen repkedtem a Central Park felett, amikor észrevettem egy anyaszült meztelen nőt, aki ott fetrengett egyedül lent a zöld gyepen. Na gondolta ezt nem hagyhatom ki, összecsaptam a köpenyemet és zuhanórepülésben rávetettem magam!
-Na és meglepődött?
-Ő nem! De a láthatatlan ember az baromira!

Két horgász ül a tóparton, az egyiknek az arca egyik fele van bedagadva, a másiknak mind a kettő. Megszólal az első:
-Magának is a foga fáj?
-Nem! Csak nem szeretem, ha szétmásznak a kukacok...

Két pszihológus találkozik:
-Te jól vagy, én hogy vagyok?

-Doktor úr, mostanában olyan ingerlékeny vagyok!
-Miért?
-MIT MIÉRT???

-Doktor úr, mostanában úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek.
-Rendben! Kérem a következőt...

-Mi az? Kék-gumi-kék?
-Csuklósbusz...

-Hogyan repülnek a napszemüvegek?
-Ray Ban!
 
Két falubeli beszélget.
-Hallom megnosültél. Falubeli a nejed?
-Igen.
-Mi a neve?
-Jézus Mária.-feleli
-Ne szórakozz velem, mindenki tismerek a faluból, ilyen nevu
nem lakik itt. Ha van nálad egy fénykép megmondom a nevét.
Barátja elovesz a zsebébol egy fényképet és át adja neki.
Nézi-nézi, majd egyszercsak megszólal:
-Jézus Mária!!!
 
Mit tanultam anyukámtól?
- Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok.
Most takarítottam fel."
- Vallást.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"
- Az időutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"
- Logikat.
"Azért, mert én azt mondtam!"
- Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
- Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"
- Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amig a spenót el nem fogy!"
- A meteorológia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornadó söpört volna át rajta!"
- Irigységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!"
 
A paraszt baktat hazafelé a szekéren, mellette sétál a kutyája. Sietősebbre véve a dolgot, a paraszt elkezdi ostorozni a lovat, mire az így szól:
- Ne bánts engem gazdám, hiszen én is érző lélek vagyok!
A paraszt megrémül, leugrik a szekérről, és elszalad. Utána a kutyája. Néhány kilométer után fáradtan leülnek az út szélére, mire a kutya:
- Gazdám, én marhára megijedtem, mikor az a ló megszólalt!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
 
Ne vitatkozz az idiótákkal, mert lesüllyedsz a szintjükre, ott pedig legyőznek a rutinjukkal.

<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
 
Telefonbeszélgetés:
- Halló, azt az öreg tyúkot, amit a múltkor rámsózott, azonnal cserélje ki!
- Ez nem tartozik a hatáskörünkbe.
- Miért, nem a hentessel beszélek?
- Nem, én az anyakönyvvezető vagyok

<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
 
Melyik a legsokoldalúbb állat?
A férfi mert...
- ha szerelmes akkor szamár,
- ha megnősül akkor ökör,
- ha megcsalja a feleségét akkor hűtlen disznó,
- ha nem csalja meg akkor marha,
- ha a felesége csalja meg akkor szarvasmarha,
- ha elválik akkor kivert kutya,
- ha újra nősül nincs mihez hasonlítani, mert akkora állat nincs a földön<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
 
Pistike biciklit kér szülinapjára:
- Most vettünk fel hárommillió forint kölcsönt a házra. Sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj karácsonyig! - mondja az apja. Karácsonykor Pistike megint kéri.
- Sajnos, még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor.
Másnap Pistike bőrönddel lép ki a házból, szembetalálkozik az apjával.
- Hová készülsz, kisfiam? Nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, elmész, és anya megkért, várd meg, mert ő is megy. Hát én meg nem maradok itt ekkora tartozással!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
 
Jézus úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni - sok a hitetlen -, ezért leszáll a Földre, kis hazánkba. Találkozik egy vak koldussal. Rámutat, így szól:
- Láss!
- Látok! Látok! - így a koldus.
A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna.
- Járj! - így Jézus
- Járok! Járok! - örvendezik a másik.
Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus elindul felé. Mire a cigány:
-Hozzám ne érj, tegnap százalékoltak le
 
Előrelátás<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagydarab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:<o:p></o:p>
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.<o:p></o:p>
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam - válaszolja a sün.<o:p></o:p>
- Te, és minek neked az a nagydarab kenyér? - kérdi a medve.<o:p></o:p>
- A fene tudja, meddig leszek felakasztva
 
Férfi:
- Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nő:
- Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és böfögök
 
A természetfilmes utolsó mondatai: <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...
Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...
A mindenevõ vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
A hírhedt emberevõ medvét éppen 5 éve lõttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
A kezemben tartott növényevõ lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
Ezek a jámbornak tűnõ hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...
... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...<o:p></o:p>
 
Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenved. Bekerülnek a korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Simson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszálni. Bumm
 
Krumpli<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
Egy nyugdíjas nénike bemegy a zöldségeshez:<o:p></o:p>
- Tulajdonképpen öt kiló krumplit szeretnék venni - mondja tétován -, de attól tartok, nem bírom el..<o:p></o:p>
- Sose aggódjék, néni! Majd úgy mérem, hogy elbírja!<o:p></o:p>
 
Mese a csapatmunkáról!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer négy ember. Névszerint MINDENKI, VALAKI, BÁRKI és SENKI. Egy szép napon szóltak MINDENKINEK, hogy akadt egy fontos munka, amit sürgösen meg kell csinálni. MINDENKI biztos volt benne, hogy VALAKI majd megcsinálja. BÁRKI megcsinálhatta volna, viszont SENKI nem csinálta meg. VALAKI nagyon megdühödött, mert ezt a munkát MINDENKINEK kellett volna csinálni. De MINDENKI úgy gondolta, BÁRKI megcsinálhatná, viszont SENKI nem vette észre, hogy MINDENKI kerüli a munkát. Végül VALAKI lett az, akit MINDENKI okolt, amiért SENKI nem csinálta meg azt, amit BÁRKI megtehetett volna
 
Büntetés<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
János bácsi, elmegy a nyilvánosházba, de bármit tesz vele a csinos lány, az öregnek nem áll fel a farka. Erre dühösen távozik, majd farkát kilógatva a nadrágból le-föl sétál a hideg utcán. Arra megy a rendőr, megszólítja az öreget:<o:p></o:p>
- Papa, kilóg a farka! Tegye el, mert megfázik!<o:p></o:p>
Erre az öreg:<o:p></o:p>
- Nem baj, biztos úr, ha nem kellet neki az ötezer forintos muff, hát fagyjon meg!<o:p></o:p>
 
Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost.
Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének:
- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami Baja legyen a tehénnek<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
 
Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi
megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és
felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a
taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad,
ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól .
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt
mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett
kikergetnem.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Hasonló témák

Melitta
Hírek Koren Balázs: a sok negatív mellett két nagyon jó hatása is van a fiatalokra az AI-nak
Válaszok
3
Olvasás
267
victorvacendak
victorvacendak
Melitta
Hírek Kanadai abszurd: ellátás helyett eutanázia a sürgősségin?
Válaszok
8
Olvasás
567
nefeledj
nefeledj
Melitta
Hírek Kárpátaljai katona: Túlságosan eldurvultak a dolgok, most már túl késő a béke
5 6 7
Válaszok
135
Olvasás
5K
setni
setni
Melitta
Hírek Ez az öt dolog bizonyítja a túlvilág létezését a kutató szerint
Válaszok
7
Olvasás
584
nefeledj
nefeledj
Melitta
Hírek Egy fizikus meghatározta a mennyország helyét az univerzumban
Válaszok
14
Olvasás
624
setni
setni
Oldal tetejére