Nevessünk...Írj egy viccet!

Az asszony így szól a férjéhez:
- Éppen olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova.
- Miért mondod? Hiszen ő már meghalt.
- Éppen azért.

Rendőr elmegy angol nyelvvizsgára. A vizsgabiztos nagyon jóindulatú akar lenni, és azt mondja neki: "Na, mondjon 4 angol szót és átengedem."
Mire a rendőr gondolkodik és kiböki:
".......Metro.........Goldwin..........Mayer......."
Na jó, de ez csak három, és a negyedik?
"..........................Roáááááááááárrrrr"

"De aranyos kutya, tessék mondani, melyik az eleje és a hátulja?"
"Tarts oda neki egy kockacukrot és meglátod"

Mi a három legjobb dolog a világon?
- Előtte egy konyak, utána egy cigaretta.

Mi a különbség egy római légió és egy nő között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt

Melyek az AIDS első tünetei?
- Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben.

A hadseregben:
- Kovács honvéd, álljon fel!
- Jelentem, ez akkor sem fog menni, ha az őrmester úr miniszoknyában vezényel!

A laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos, az hova álljon? - kérdi valaki.
- Szorosan mögém!

Melyik a legtartósabb virág?

Ami minden lépésnél kinyílík..
Havonta virágzik...
és még 50 év múlva is szaga van.

asoos írta:

Mi a három legjobb dolog a világon?
- Előtte egy konyak, utána egy cigaretta.

Kattints a kibontásához...

És mi a második???

Az oroszlán, a krokodil és a béka ülnek a folyóparton.
Oroszlán: Csináljunk bulit.
Béka: Igeeen! Lesz buliiii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yess! Lesz buliiii, lesz kajaaa!!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, lesz pia!!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yesss! Lesz buli, lesz kaja, pia és nők!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itthagyjuk!
Béka: És nem jön a krokodil !!!!!!!

Három kannibál ábrándozik.
Azt mondja az első:
- Szívesen megennék már egy svéd reformkonyhást. Annak olyan ízletes a húsa!
A második:
-Én inkább egy vegetáriánust ennék, mert az könnyen emészthető.
A harmadik:
- Én egy magyar kőművest szeretnék!
A másik kettő:
-De hiszen az olyan rágós!!!
-Az igaz, de szép nagy mája van.

Öreg székely meg a felesége bámulják a marosi naplementét, gyönyörködnek a havasokban,s a város távoli fényeiben.Az öreg erre megjegyzi:- Te asszony ha valamelyikünk előbb meghalna, akkor ÉN beköltözöm a városba.

. Egy texasi ivóban nyugodtan whiskyznek a cowboyok. Köztük egy félszemű lótenyésztő is. Egyszer csak kivágódik a bejárati ajtó és lövöldözve bejönnek a rablók. Az első golyó mindjárt a félszemű ép szemét oltja ki, aki így szól:
- Oké, fiúk, ahogy tanítottam. Előbb mindig a lámpát...

A Magyar Nemzeti Bank tájékoztatója...

Jövőre kezdik nyomni az ötvenezer forintos bankjegyeket.
Cicciolina és Rózsa Sándor lesz rajta, jelképezve, hogy kurva egy
betyár világ gyün...

Egy rövid szerelmi történet a vonaton

A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van
házastársa otthon. Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a
Transcontinental vonaton.
A kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak.
A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.

Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a
kérdéssel: "Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni,
mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!" "Nekem jobb gondolatom van"
mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk." "Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.
"Jó"- mondta a nő - "Akkor,hagyj aludni és mássz le magad azért a
kib@szott takaróért..."

A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban?
- Ez a hazánk, kisfiam!

Egy házaspár az esküvõje napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti. A feleség 40 évig hõsiesen meg is állja, s nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk elõtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyõznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idõ, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem ...

Tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va
anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz
ba.........gatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?

Újgazdag elmegy egy szállodába, és miután megnézte a szobát, nagyképűen megkérdezi a portástól:
Mennyibe kerül ez a disznóól?
-190 euró disznónként, uram.