A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Pistike grimaszokat vág, erre rászól:
- Pistike, így nem szabad viselkedni! Amikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így fog maradni az arcom!
Pistike ránéz, és így szól:
- Úgy is maradt.
********************************************************************
Biológia órán kérdi a tanár a gyerekeket:
- Na, ki tudja nekem bemutatni, milyen hangot ad ki a tehén?
Jelentkezik egy gyerek, majd feláll és mondja:
- A tehén úgy csinál, hogy "Múú".
- Ügyes vagy. És ki tudja, hogy csinál a malac?
Feláll egy másik gyerek, és mondja:
- A malac úgy csinál, hogy "Röf-röf".
- Jól van. És az egér mit mond?
Feláll Pistike és mondja:
- Az egér úgy csinál, hogy "Klikk".
********************************************************************Az újsagíró meghal és felkerül Szent Péter elé. Látja, hogy a mester mögött egy tucat nagy óra áll, és mindegyiken egy-egy név: Chirac, Arafat, II. János Pál, Tony Blair stb. Természetes kíváncsisága következtében megkérdi:
- Mire szolgálnak ezek a hatalmas órák?
- Ezek a világ meghatározó személyiségei. Amikor valami marhaságot mondanak, a mutató egy órával előbbre ugrik.
- De Szentt Péter! Nem látom Medgyessyt. Magyarország első embere. Hol
van az ő órája?
- Fiam, az az íróasztalomon áll és ventillátornak használom.
********************************************************************
Mi az a három mondat, ami elhangzik egy kocsmai verekedés előtt?
- Mivan?!Mivan?!Mivan?!
********************************************************************
Mikor megszületek: fekete vagyok, mikor felébredek: fekete vagyok, mikor lesülök a napon: fekete vagyok, mikor rosszul vagyok: fekete vagyok, mikor fázom: fekete vagyok, mikor meghalok: fekete vagyok. . . ,
de Te mikor megszületsz: rózsaszin vagy, mikor felébredsz: fehér vagy, mikor lesülsz a napon: piros vagy, mikor rosszul vagy: zöld vagy, mikor fázol: kék vagy, mikor meghalsz: lila vagy.
És még van képed engem színesbőrűnek nevezni????
********************************************************************
Öreg bácsika feleségül vesz egy fiatal leányt. A nászéjszakán a bácsi felmutatja a kezét.
Mire a lány:
- Ötször???
- Neem, válassz!
********************************************************************
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen. "
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"
********************************************************************
-Mi van a 80 éves nő mellei közt?
-????
-A köldöke!
********************************************************************
Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:
- Tubitubi. . . tubitubitubi. . .
Egyszer csak kitekeri a nyakát:
- Or not to be.
********************************************************************
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?
********************************************************************
