Nevessünk...Írj egy viccet!

Nem szoktam vajas kenyeret enni. Nálam az már főzésnek számít!

Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.

Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne....

Az élet egy hatalmas buli, csak én nem kaptam rá meghívót.

Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem azért, mert gyűlölöm a növényeket.

Csoda, hogy meg vagyok zavarodva, hisz az egyik szülőm nő, a másik meg férfi?

A rengeteg hátrányom mellett van egy csomó rossz tulajdonságom is.

Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam?

A férj és a feleség rendesen összevesznek.
Este sem békülnek ki, ezért a férj a felesége éjjeliszekrényére tesz egy cédulát, amin ez áll:
"légyszíves reggel 5 órakor kelts fel!"
A férj reggel 7-kor ébred, és ő is talál egy cédulát az éjjeliszekrényén ezzel a felirattal:
"reggel 5 óra van, kelj fel!"

Honnan ered a magyar pesszimizmus?

Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta!
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat - így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska...
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka...
- ...és mondja, kedves anyuka, semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem! Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, kertek alatt a ludaink megfagynak. ... Basszus!

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett, morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé lehiggadt és körülszimatolt. Behintettem szentelt vízzel, és ettől olyan kezes lett, mint a bárány. Haza is hoztam a hívek épülésére!
A többiek elgondolkodnak a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörög a padban, és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat. A lelkész elmesélte történetét:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt él az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek. Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház orvosától, hogy sürgősen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben, és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, amikor is nagy sokára a rabbi kinyitja a szemét és suttogva megszólal:
- Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet a térítést körülmetéléssel kezdeni...

Egy ifjabb és egy idősebb úr utazik a Budapest-Miskolc vonaton. Kérdi az ifjú:
- Uram, mennyi az idő?
Semmi válasz.
- Uram, hány óra van?
Ismét nincs válasz. Az ifjú ismét:
- Elnézést Uram, ön netán siket, hogy nem felel?
- Dehogy vagyok siket! - így az idősebb, majd folytatja eképp:
- Nézze fiatalember, ha én most megmondom, hány óra van, maga beszélgetni kezd. Megkérdi, hova utazom. én megmondom, hogy Miskolcra, mire ön örömmel közli, hogy szintúgy. Megérkezünk Miskolcra, ahol az én gyönyörű leányom és a ragyogó feleségem vár. Én kénytelen leszek önt bemutatni nekik, mire az én drágáim megkérdezik, hol fog ön ebédelni? Azt fogja felelni, hogy még nem tudja, mire az én áldott jó szeretteim meghívják. Evés közben természetesen dicsérni fogja a főztüket, kicsit - a látszat kedvéért - bókolni kezd a feleségemnek, majd átmegy rámenősbe a lányom felé. Udvarol tiszta erőből, majd kisvártatva megkéri a lányom kezét. És csak nem képzeli, hogy én olyannak adom a lányomat, akinek még órája sincs...

Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába, majd odaszól:
- Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt!
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, nem érti, hogyan mondhatnak neki ilyet. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr:
- Mi a bajod, ember, miért sírsz?
- Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam, erre idejön az előbb egy ember, ad egy ezrest, és azt mondja vegyek rajta új cipőt! Milyen ember az ilyen? Ad és gúnyolódik!
- Miért nem rúgtad szét a valagát? - kérdi a rendőr.
A koldus ettől egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Ott természetesen vallatóra fogja az egyik orvos, mitől keseredett el ennyire.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, odalép egy rendőr, és megkérdezi miért nem rúgtam jól valagba! Egészen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek az emberek? Az idegeim ettől teljesen tönkrementek!
- Nyugalom, nyugalom - mondja az orvos - majd mi itt talpra állítjuk!

Mit tanultál anyukádtól?

Megbecsülni mások munkáját:
- Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel.

Vallást:
- Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!

Az időutazás alapjait:
- Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!

A meteorológia alapelemeit:
- Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!

Logikát:
- Azért, mert én azt mondtam!

Tornamutatványokat:
- Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!

Az ozmózis alapelemeit:
- Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!

Türelmet és kitartást:
- Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!

Irigységet:
- Sok gyerek van a világon, aki boldog lenne, ha ilyen nagyszerű szülei lehetnének, mint neked!

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert az minden délben elmegy valahova, majd pontban kettőkor visszatér, és szó nélkül újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál az alkalmazottja amíg távol van. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott, majd bent lepihent. Később megebédelt a hűtőjében talált ételből, és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

Dübörög Jean,mi ez a dübörgés, amit a kertből hallok? Edzést tartanak a futórózsák,gróf úr!

Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.
- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli a bajt.
- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló. Bizony, ezt le kell vágni.
- Nem! - ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
- Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
- Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze hogy nem... Leesik az magától!

Találkozik a róka meg a farkas az erdőben.
- Te farkas, verjük meg a nyulat!
- Na és miért?
- Ha van rajta sapka, akkor azért, ha nincs, akkor meg azért!
Így is tesznek, jól elverik a nyulat. Egy hét múlva megint találkoznak.
- Te farkas, verjük már meg megint a nyulat!
- Na és most miért?
- Kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőset ad, akkor azért, ha füstszűrő nélkülit, akkor meg azért.
Így is tesznek, megkeresik a nyulat és eléállnak.
- Te nyúl, aggyál már egy cigit nekünk.
- Na és milyet kértek, füstszűrőset, vagy füstszűrő nélkülit?
- Hmm... Nézd már farkas... ezen már megint nincs sapka!

Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Maga se fizessen többet, mint a többiek.

Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?
- ???
- A szappan alá.