Nevessünk...Írj egy viccet!

- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.

- Ki az abszolút szegény?
- Akinek még az aranyere is rézből van.

bilbaoo írta:

Egy Shaolin templomban a tanítvány így szól mesteréhez: - Bölcs és tiszteletreméltó Mester, meg tudnád nekem magyarázni a különbséget egy igazgyöngy és egy nő között? - A különbség, jelentéktelen barátom, abban áll, hogy egy igazgyöngyöt mindkét felén felfűzhetsz, míg egy nőt csak az egyik felén. A tanítvány (zavarodottan) így szól: - Mester, engedd meg, hogy ellentmondjak mérhetetlen bölcsességednek, de én úgy hallottam, hogy egyes nőket mindkét végükről fel lehet fűzni! - No, azok, fiam, nem is nők, hanem igazgyöngyök...

Kattints a kibontásához...

Nagyon tetszett. Elgondolkodtató....

Agresszív kismalac

Az agresszív kismalac utolsó mondata:

Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

----

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a

rendőr és odasétál:

-Mi van, Malacka, beszorultál?

-NEM, B*ZMEG, HIDAT SZÁLLÍTOK!

--

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.

- Hogyan nyírjam meg?

- Szó nélkül!

--

Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik

egy másikkal, aki így szól:

- Jaj de édes! Honnan van?

- VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac.
---

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.

Megkérdi a farkas:

- Mit csinálsz malac?

- A falra festem az ördögöt.

- Szarva van?

- MONDOM FESTVE!!!

---

Az agresszív kismalac a játékboltban:

- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!!



----

Agresszív kismalac sétál az utcán.

- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak

minden köddé válna!............ Rohadt köd!!!!



----

Agresszív kismalac beül egy taxiba.

- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.

- Ó, dehogy - válaszolja a sofor.

- Hozzád meg ki szólt, vazze?



----

Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.

Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.

Mire a Nyuszika:

- Khmm... elnézést kérek!

- NEM TARTUNK!

- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.

- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a francba, hogy szinte várod az ind

Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.

Ki az abszolút jól nevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.

- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.

Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

Ki az abszolút naiv kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.

- Ki az abszolút szexmániás nő?
- Aki, ha banánt vásárol, megkérdezi, hogy hol a próbafülke.

Ki az abszolút kommunista?
- Aki a fogára korona helyett vörös csillagot rakat.

Ki az abszolút pap? Aki lelkitükörben borotválkozik!

Mi az abszolút lehetetlen?
Kerek asztal sarkára pénzt tenni.

Mi az abszolút rasszizmus?
- Amikor a kopasz barack veri a cigánymeggyet.

Mikor van abszolút hideg?

Amikor a sertésbőrből készült kesztyű is libabőrös lesz!

Miben hasonlít az asztali villanyvasút a női mellre?
- Mindkettőt a gyerekeknek találták ki, de mégis mindig a papák játszanak vele!

Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?