Nevessünk...Írj egy viccet!

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd:
- Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon, és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált.
Mire Szulejmán:
- Mi nem követtünk el két nagy hibát. Először is nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO![/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A moszkvai Kremlnél az éjszakai szolgálatot teljesítő őr éjfél előtt néhány perccel egy nagyobbfajta alakot lát feltűnni maga előtt. Ráfogja a puskáját:
- Állj, ki vagy?
- Ne lőj, én vagyok Péter cár szelleme!
Majd azon nyomban el is tűnik. Éjfélkor egy kisebbfajta alak tűnik fel. A katona arra is ráfogja a fegyvert:
- Állj, ki vagy?
- Ne lőj, én vagyok Katalin cárnő szelleme! Ezzel ez a tünemény is szétfoszlik. Éjfél után valamivel egy újabb alak tűnik fel.
- Te meg kinek a szelleme vagy?
- Menj a fenébe, most jövök a melóból. [/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom.

[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Csinos asszonyka kutyát sétáltat. Egy férfi megáll mellette, és megszólal:
- Nagyon szép kiskutyája van. Megsímogathatom a szőrzetét?
- Hát persze! - válaszol a gazdi.
- És a kiskutyáét? - kérdezi a férfi.

[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam. [/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom![/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Az egyik kaszárnyában újságírók jelennek meg egy nap, hogy cikket szeretnének írni a katonák szerelmi életéről. Kérdezgetik sorban a legények nevét, életkorát, nősek-e vagy sem, szeretőjük van-e, és ha van, hogy hívják. Kilép az első:
- Kovács Zoltán vagyok 21 éves, nőtlen, van szeretőm, a Zseni.
Kilép a második, és jelenti:
- Nagy Péter, 23 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Kilép a harmadik:
- Hosszú József, 19 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Utolsóként kilép egy vézna cigánylegény és szégyenlősen így szól:
- A nevem Zseni.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A román katonáknak napiparancsot osztanak:
- Dimitrij!
- Parancs!
- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!
- Igenis, értettem!
- Teodoru!
- Parancs!
- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!
- Igenis, értettem!
- Ábel!
- Parancs!
- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!
- Igenis! Sejtettem! [/FONT]

- Anyu, vegyél nekem fagyit!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod.
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan. Mondd, hogy Józsi!

Csaucseszku betoppan a szobába anyaszült meztelen. Erre a felesége, Elena felkiált:
- Uram, Istenem!
- Itthon szólithatsz Nicunak is.


Az üzenetrögzítő javítás alatt. Itt egy ember beszél.


- Egy szálka ment az ujjamba.
- Mert mindig a fejedet vakarod.

A bölcs rabbitól megkérdezik a tanítványai: - Mitől édes a kávé? A cukortól vagy a kavarástól?
- Nu, természetesen a kavarástól.
- Akkor miért kell bele a cukor?
- Szamarak! Hogy tudjuk, meddig kell kavarni.

"Az osztályfőnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."
"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."

Pilóta egyszeregy:

- A repülőgép orra mindig előre mutasson!
- A felszállásról te döntesz. Leszállni kötelező.
- A repülés nem veszélyes. Lezuhanni veszélyes.
- Ha a magassági kormányt eltolod magadtól, lennt a házak nagyobbak lesznek. Ha magad felé húzod, kisebbek lesznek. Ha sokáig így tartod, megint megnőnek.
- A gép elején lévő propeller csak a pilóta hűtésére való. Nem hiszed? Láttam, mikor gyszer leállt, a pilóta nagyon izzadni kezdett.
- A túlélés esélye az egyenesen arányos a leérkezés szögével.
- Az egyetlen alkalom, amikor azt mondhatod hogy túl sok üzemanyag van a gépben, ha az kigyullad.
- A sikeres leszállás az, ha saját lábadon hagyod el a gépet. A pompás leszállás az, ha a gépet mégegyszer lehet használni.
- Tudod, hogy fejjel lefelé értél földet, ha teljes erőből kell a motort bőgetni, hogy hangárba mehess.
- Mindig gondolkozz! Valami nagyon fontosat biztos elfelejtettél.
- A fel- és leszállásaid számát próbáld egyensúlyban tartani!
- A gravitáció sose veszíthet. Legfeljebb döntetlent hozhatsz ki.
- A repülőgépet a fejeddel, ne a kezeddel vezesd! Soha ne repülj oda, ahova az agyad nem ért oda már öt perccel korábban!
- Mások hibáiból tanulj! Nem élsz elég ideig, hogy a sajátjaidat mind elkövesd.
- Bármi történjék, te csak vezesd a gépet!
- A tökéletes pilóta a tökéletes ítélőképességét arra használja, hogy elkerülje azokat a helyzeteket, amikben a tökéletes pilótatudását be kellene mutatnia.
- A repülés unalmas óráit rövid pánik időszakok fűszerezik.
- Sebesség, magasság, ítélőképesség - legalább kettő ezek közül mindig kell.
- A sima landoláshoz elég három egyszerű szabály betartani. Sajnos senki sem tudja mi ez a három.

A Földön nincs értelmes élet, én is csak úgy beugrottam.

Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart, függetlenül attól, hogy hány nőt alkalmazunk a feladat megoldásához.

- Petike - újságolja ötéves fiának az apa.
Összejöttem a gólyával, és nemsokára hoz neked egy kistestvért.
A gyerek a homlokához csap:
- Atyaúristen!
Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre apám megdugja a
gólyát....

Egy autóst megállít a rendőr:
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.

A rendőr megállít egy részeget. Mielőtt bármit is szólhatna, a részeg megszólal:
- Hülye rendőr!
Mire a rendőr:
- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom.

- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.

- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.