Nevessünk...Írj egy viccet!

Képzelje, doktor úr! A férjem egész nap vicceket mesél! -panaszkodik a hölgy a pszichiáternél.
- És ez olyan nagy baj? -kérdezi az orvos.
- De doktor úr, nem lehet tőle szóhoz jutni!

Az idős asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki:
- Doktor úr kérem, mit csináljak? Egész éjjel fájtak a fogaim.
- Ez egészen egyszerű asszonyom. Ne aludjanak többet együtt!

A kórházban:
- Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? -mondja a nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van!

- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.

Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

Két taxis beszélget :
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom

- Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.
- Úgy bizony.
- Na és milyen az anyósod?
- Mint a könnyű tödőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig

- Jean, fesse kékre a tetőt!
- Miért uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.

Jean, hozzon tűt és cérnát.
- Minek, uram?
- Nyelvet akarok ölteni magamra.

Két rendőr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset miatt. Nézegetik az űrlapot, és végül nagy tanakodás után a következőket írják a lapra:

ESET: Tégla a fejére

ÉSZREVÉTEL: Nem vette észre

HALÁL NEME: DE igen!

KELT: Akart, de nem tudott...

A férj és a feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel, édesem- kérdi a feleség - tavasszal, amikor elmentél a Balatonra pecázni, és fogtál két fogast?
- Persze, aranyom, emlékszem.
- Képzeld, drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre! [/FONT]

Fárasztó
- Te Grün, már legalább ötödször járok nálad, hogy add meg a pénzt, amivel tartozol!
- Még te panaszkodsz? Én legalább harmincszor jártam nálad, mire kölcsönadtad

Viszonosság
- Te Grün, meghalt a Róth, a sarki fűszeres. Eljössz a temetésére?
- Nem én! ő se jön el az enyémre.

A munka nőse
A sadhen (házasságközvetítő) vőt ajánl az öreg Grünfeldnek. A leendő após alaposan szemügyre veszi és kifaggatja a fiút, majd félreívja a sadhent, és azt mondja neki:
- Tetszik nekem a fiú... De figyelmeztesse, hogy mi nagyon vallásosak vagyunk, szombaton nálunk nem dolgozhat!
- Higgye el nekem, Grünfeld úr, ez, ha megkapja hozományt, még a hét többi napján sem fog dolgozni.

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy
mountain- bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos,
nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony,
Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja
megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt
mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt
ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

Agresszív kismalac ül a tömött metrón. Odaszól egy idős néninek.
-Néni letetszik ülni?
-Ó kedveském igen, köszönöm!
-Na jó, de hova?

Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok. Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj...

A fönök azt mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
- Én nö vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idös vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a buzi..