Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak?[/FONT]
- Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak?[/FONT]
N
Naska
Vendég
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod, főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat, és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek, és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy party-t, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását, repülőre ülteti főnökét, és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt, és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek, és öt perc múlva a pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ott van Béla a pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport, és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek, és megszólal az egyik:
- Jééé, ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod, főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat, és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek, és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy party-t, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását, repülőre ülteti főnökét, és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt, és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek, és öt perc múlva a pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ott van Béla a pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport, és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek, és megszólal az egyik:
- Jééé, ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
Párhuzamos naplókFiú : - Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy lány a suliban és le se tuttam róla venni a szemem, érdekes hogy már négy hete ugyanabba a suliba járunk, de még nem tűnt fel.
Lány : - Ma észrevettem hogy egy fiú egyfolytában engem bámul. Csak tudnám mi a baja?
Fiú : - Gyönyörű barna szeme és szőke haja van. Mindig is ez volt az ideálom.
Lány : - Ronda vizenyős tekintete, kefe haja, és ráadásul szemüveges. Mindig is az ilyeneket utáltam a legjobban.
Fiú : - Ma megtudtam a nevét: Klaudia. A kedvenc női nevem. Hogy ő is megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat és mondtam neki hogy kiabája a nevem, és én majd akkor odamegyek hozzá.
Lány : - Mózsinak hívják, utálom ezt a nevet.
Fiú : - Ma megpróbáltam közelebbről is megismerkedni vele. A Kovácsot megkértem hogy "véletlenül" lökjön majd neki, amikor arra szaladunk. Meg is tette, háromszor is, de hiába, nem állt szóba velem, pedig mekkorákat estem!
Lány : - Az a vadbarom ma háromszor is nekem jött. Tiszta kék-zöld a vállam. De legalább ő is elesett, eltört a szemüvege és lehorzsolta magát. Így még rondább.
Fiú : - Ma fölhívtam őt telón, háromszor is. Csak annyit szóltam neki, hogy: SZERETLEK!
Lány : - Mikor tegnap este hazaértünk anyuékkal a színházból, a nagyi teljesen föl volt dobódva. Azt mnota, hogy a volt udvarója háromszor is felhívta, és csak annyit mondott, szeretlek.
Fiú : - Mazakísértem, de nem jutott eszembe semmi.
Lány : - Ma hazakísért. Még beszélni se tud. Micsoda bunkó!
Fiú : - Feladom! Már három napja felé se nézek, nem érdekelnek a nők. Nincs nő, nincs gond.
Lány : - Már három napja felám se néz. Hűtlen kutya! Nem kellenne véletlenül nekiszaladnom?
Lány : - Ma észrevettem hogy egy fiú egyfolytában engem bámul. Csak tudnám mi a baja?
Fiú : - Gyönyörű barna szeme és szőke haja van. Mindig is ez volt az ideálom.
Lány : - Ronda vizenyős tekintete, kefe haja, és ráadásul szemüveges. Mindig is az ilyeneket utáltam a legjobban.
Fiú : - Ma megtudtam a nevét: Klaudia. A kedvenc női nevem. Hogy ő is megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat és mondtam neki hogy kiabája a nevem, és én majd akkor odamegyek hozzá.
Lány : - Mózsinak hívják, utálom ezt a nevet.
Fiú : - Ma megpróbáltam közelebbről is megismerkedni vele. A Kovácsot megkértem hogy "véletlenül" lökjön majd neki, amikor arra szaladunk. Meg is tette, háromszor is, de hiába, nem állt szóba velem, pedig mekkorákat estem!
Lány : - Az a vadbarom ma háromszor is nekem jött. Tiszta kék-zöld a vállam. De legalább ő is elesett, eltört a szemüvege és lehorzsolta magát. Így még rondább.
Fiú : - Ma fölhívtam őt telón, háromszor is. Csak annyit szóltam neki, hogy: SZERETLEK!
Lány : - Mikor tegnap este hazaértünk anyuékkal a színházból, a nagyi teljesen föl volt dobódva. Azt mnota, hogy a volt udvarója háromszor is felhívta, és csak annyit mondott, szeretlek.
Fiú : - Mazakísértem, de nem jutott eszembe semmi.
Lány : - Ma hazakísért. Még beszélni se tud. Micsoda bunkó!
Fiú : - Feladom! Már három napja felé se nézek, nem érdekelnek a nők. Nincs nő, nincs gond.
Lány : - Már három napja felám se néz. Hűtlen kutya! Nem kellenne véletlenül nekiszaladnom?
A róka megkérdezi a nyuszitól:
- Nyuszika, te tudod mi a különbség közted és egy kalap szar között?
- Nem tudom.
- Hát a kalap.
Bosszankodik a nyuszi és elhatározza hogy visszaadja a kölcsönt.
Legközelebb, amikor találkozik a rókával, megkérdezi tőle:
- Róka tudod, mi a különbség közted és a nádszál között?
- Nem.
- Az, hogy a nádszál jobbra hajlik, neked pedig a k..va anyádat!
- Nyuszika, te tudod mi a különbség közted és egy kalap szar között?
- Nem tudom.
- Hát a kalap.
Bosszankodik a nyuszi és elhatározza hogy visszaadja a kölcsönt.
Legközelebb, amikor találkozik a rókával, megkérdezi tőle:
- Róka tudod, mi a különbség közted és a nádszál között?
- Nem.
- Az, hogy a nádszál jobbra hajlik, neked pedig a k..va anyádat!
Elmegy egy ember az üzemi pszichiáterhez.
- Doktor úr, itt a konzervgyárban dolgozom, és egyre erősebb késztetésem támad, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelőbe.
- Jaj! Ne tegye a világért se! - mondja az orvos, azzal felír neki egy nyugtatót, azzal, hogy munkába menés előtt vegye be.
A munkás másnap megint jön:
- Doktor úr! Még nagyobb vágyam támadt, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelőbe.
- Nehogy megtegye! Itt egy még erősebb gyógyszer!
Következő nap megint visszajön a melós.
- Doktor úr! Nem bírtam tovább. Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe.
- Egek! És mi történt?
- Hát, az uborkaszeletelőt kirúgták, én meg kaptam egy fegyelmit...
- Doktor úr, itt a konzervgyárban dolgozom, és egyre erősebb késztetésem támad, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelőbe.
- Jaj! Ne tegye a világért se! - mondja az orvos, azzal felír neki egy nyugtatót, azzal, hogy munkába menés előtt vegye be.
A munkás másnap megint jön:
- Doktor úr! Még nagyobb vágyam támadt, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelőbe.
- Nehogy megtegye! Itt egy még erősebb gyógyszer!
Következő nap megint visszajön a melós.
- Doktor úr! Nem bírtam tovább. Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe.
- Egek! És mi történt?
- Hát, az uborkaszeletelőt kirúgták, én meg kaptam egy fegyelmit...
Öreg néni haldoklik. Lejön hozzá három jótündér.
- Öreg néni, te egész életedben nagyon jó ember voltál, mindenkinek segítettél és mindenkivel kedves voltál. Most, hogy hamarosan meghalsz, eljöttünk és hoztunk neked egy ajándékot: kívánhatsz egyet!
- Hát... akkor legyenek szívesek... - kezdte az öreg néni, de mielőtt befejezte volna a mondatot, meghalt.
Így keletkeztek a szívbetegek...
- Öreg néni, te egész életedben nagyon jó ember voltál, mindenkinek segítettél és mindenkivel kedves voltál. Most, hogy hamarosan meghalsz, eljöttünk és hoztunk neked egy ajándékot: kívánhatsz egyet!
- Hát... akkor legyenek szívesek... - kezdte az öreg néni, de mielőtt befejezte volna a mondatot, meghalt.
Így keletkeztek a szívbetegek...
A nő földrajza
15-20 között olyan, mint Afrika: Félig felfedezett, félig vad.
20-30 között olyan, mint Amerika: Teljesen felfedezett, és tudományosan
tökéletes.
30-35 között olyan, mint India és Japán: Nagyon forró, bölcs és gyönyörű.
35-40 között olyan, mint Franciaország. Félig lerombolva a háború után, de még
mindig kívánatos.
40-50 között: olyan, mint Németország. Elvesztette a háborút, de nem a
reményt
50-60 között olyan, mint Don folyó. Nagyon széles és nagyon csendes.
60-70 között olyan mint Anglia. Dicsőséges múlttal, de jövő nélkül.
70 felett olyan, mint Szibéria. Mindenki tudja, hol van, de senki sem akar
odamenni.
A férfi földrajza
15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína. Potenciálja óriási, jövője
beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása.
forradalmár, lelkes, élvhajhász.
25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát
de még mindig a pia és a kurvák irányítják.
30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és
féktelen, ha nőkről van szó.
35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el
és már csak a foci és az autók
érdeklik.
40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van
pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik,mert
csak ő segíthet az ágyban.
60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven
gondolkozik, hogy hol cseszte el az
életét.
15-20 között olyan, mint Afrika: Félig felfedezett, félig vad.
20-30 között olyan, mint Amerika: Teljesen felfedezett, és tudományosan
tökéletes.
30-35 között olyan, mint India és Japán: Nagyon forró, bölcs és gyönyörű.
35-40 között olyan, mint Franciaország. Félig lerombolva a háború után, de még
mindig kívánatos.
40-50 között: olyan, mint Németország. Elvesztette a háborút, de nem a
reményt
50-60 között olyan, mint Don folyó. Nagyon széles és nagyon csendes.
60-70 között olyan mint Anglia. Dicsőséges múlttal, de jövő nélkül.
70 felett olyan, mint Szibéria. Mindenki tudja, hol van, de senki sem akar
odamenni.
A férfi földrajza
15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína. Potenciálja óriási, jövője
beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása.
forradalmár, lelkes, élvhajhász.
25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát
de még mindig a pia és a kurvák irányítják.
30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és
féktelen, ha nőkről van szó.
35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el
és már csak a foci és az autók
érdeklik.
40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van
pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik,mert
csak ő segíthet az ágyban.
60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven
gondolkozik, hogy hol cseszte el az
életét.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképu srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlodik az elkövetkezo három napon. A lassan idegessé váló
férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlodik az elkövetkezo három napon. A lassan idegessé váló
férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?
- Státusza
Hasonló témák
