Nevessünk...Írj egy viccet!

Akkor vagy igazi alkoholista ha

102050
1.Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.

2.Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földről.

3.A munka zavar az ivásban.

4.Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.

5.Fejed hátsó részén a WC ülőke pihen.

6.Őszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport.

7.Felismered, hogy 24 óra egy napban, 24 üveg sör egy ládában.

8.Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!

9.Fél szemmel jobban tudsz fókuszálni.

10.A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál.

11.Mindenkinek van egy ikertestvére.

12.Leesel a padlóról...

13.Nem eszel, mert 5 sörben ugyanannyi a kalória, mint egy hamburgerben!

14.Az üveg mindig elhibázza a szádat.


folyt. köv.---

Akkor vagy igazi alkoholista folyt.


16.Az Anonim Alkoholisták gyűlésén így kezded: "Helló, az én nevem... izé..."

17.A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti.

18.A hálószobában ébredsz, az alsód a fürdőszobában van, felöltözve aludtál el... hmmm.

19.A négy alapvető élelmiszercsoport szerinted a Koffein, Nikotin, Alkohol és a Nők.

20.Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához.

21.Helló tiszt úr. Nem alkohol vagyok befolyásoltsága felett.

22.Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan.

23.Feleségedet csak söröskorsó alján keresztül ismered fel.

24.Az a nyomorult rózsaszín elefánt megint követett egész hazáig.

25.A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni.

26.A bokor berúg a gyakori levizeléstől.

27.Öt kocsmából egyben biztos ott vagyok...

Vizitdíj....

Kinyílik a rendelő ajtaja,kilép az orvos ,és látja,hogy a váróban egy fiatal pár üldögél.
A nő feláll ,és elindul befelé.
-Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosana férfira .
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt ,hogy vetkőzzön le, majd tetőtőltalpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
-Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
-Gőzöm sincs róla-feleli a férfi. -Most látom elöször életemben.De azért háromszáz forintot megért!....

Tanár az osztályhoz:



- Ha annak az esélye, hogy a vajas kenyér a vajas felére esik 5 a
9-hez, és közben 32 km/h-s szél fúj, akkor hány éves vagyok?
Mindenki hallgat, csak Pistike jelentkezik:
- A tanár úr 42 éves.
- Igen. De honnan tudtad?
- A bátyám 21 és félig hülye.

Hogy jól induljon a nap:
Kemény dolog a házasság A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi...
- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.
Anyuka veszekszik a kislányával:
- Mit gondolsz, mi lesz azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak!?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek, és hülyére keresik magukat...
A nagypapa érdeklődik az iskolában, hogy hogyan tanul az unokája.
- Nézze Szabó úr, azt hiszem többet kellene foglalkozni a gyerekkel. Tegnap például nem tudta megmondani, hogy ki törte el Lehel kürtjét.
- Tanár úr, én ismerem az unokámat! Ha ő egyszer azt mondja, hogy nem ő törte el, akkor egészen biztos lehet benne, hogy nem ő volt az!
Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének :
- Fiam ebbe a csomagba vatta van !
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?

Egy szőke barna és egy fekete egy szakadékb rekedt.
Arra ment a jótündér azt mondja : Fejenként lehett egy kívánságotok!
A barna azt mondja:Legyek sas, mert az elrepül!
A fekete:Én legyek keselyű, mert az is elrepül!
A szőke azt mondja: Én legyek pingvin mert az olyan aranyos!!!!

Nyuszika nyit egy zenélő wc-t.
Fut a farkas mert neki már nagyon kell. Megkérdezi a nyuszika farkas milyen zenét tedgyek be?
Valami nagyon diszkósat. Elis vég szia dolgát.
Fut már aróka is mert már neki is nagyon kell. Megkérdezi a nyuszika hogy milyen zenét tegyek be?
A róka azt monja : Valami jó nyugis számot. Ki jön elégedetten! Fut nár a medeve is mert már neki is nagyon kell. Megkérdezi a nyuszika milyen számot tegyek be?
Tegyél be valamit amit akarsz!
Kijön a medve összeszar lábakkal, nyuszika ugyan azt mondtam hogy tegyél azt amit akarsz, de nem gondoltam volna hogy a himnuszt teszed be!!!!!!!!!

A tanító megkérdi: - Ki tudja,
Mi az aranyhal?
Pistike azonnal jelentkezik:
- Én tudom! Egy meggazdagodott szardínia.

Két szõke nõ beszélget.
- Tudtad, hogy Budapesten félóránként elütnek egy embert?
- Tényleg? Szegéééény...

Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, hu,
hu de berúgtam

A seregben meghal Kovács honvéd, és elküldik az egyik
õrmestert a hírrel a feleséghez, azzal, hogy kíméletesen
mondja el neki. El is megy, becsönget, kijön egy nõ, mire
az õrmester megkérdezi:
- Özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De!

- Jól látsz?
- Igen.
- Nincs huzat?
- Nincs.
- Kényelmesen ülsz?
- Igen.
- Akkor cseréljünk helyet!

- Meghalt az anyósom. Ideadnád a fekete kosztümödet?
- Részvétem! Persze, vidd csak!
Pár hét múlva:
- Vissza tudnád adni a fekete kosztümömet?
- Hogyan adnám? Az anyósomon van.

- Halló, rendõrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltûnt
az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak
le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.

- Drágám, láttad azt a rokonszenves fiatalembert, aki kihúzott
a medencébõl, mikor fuldokolni kezdtem?
- Láttam, szívem. Utána odajött hozzám, és nem gyõzött
bocsánatot kérni érte.

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát édesapám.
-Miért, mész valahova?
-Nem, csak maga fele dõl a fa.

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát édesapám.
-Miért, felém dõl a fa?
-Nem, csak én megyek haza.

Ki az abszolút kicsi?
????
Akinek talaj menti fagynál lefagy a füle.

Szõke nõ a számítógép elõtt:
- Laci, lefagyott a számítógép!
- Akkor nyomd meg a "C"-t!
- Laccci, lefagyott a számítógép!

Szõke nõ állást keres.
- Mennyi volt eddig az évi keresete?
- Ki az az Évi?

Bemegy a nagyon öreg bácsika a kupiba:
- Kééreek eegy nõõt.
- Na de bácsika, maga ezen már rég túl van.
- Iiigen? Akkor fiizetnéék.

A pap panaszkodik a helyi rendõri szervnek:
- Biztos úr! Ellopták a biciklimet. Mit tegyek?
- Hát, tiszteletes úr, nem sokat tudok magának
segíteni. Tudja mit? Ha holnap misét tart, sorolja
fel a Tízparancsolatot, és nézzen körül a hívei
között. Amikor odaér, hogy: ne lopj! Biztos látni
fogja a tettest, ahogy behúzódik a padba.
- Köszönöm, biztos úr, megfogadom. Másnap újra
felkeresi a rend õrét a pap.
- No, atyám, bevált?
- Bevált, de még mennyire. Amikor odaértem, hogy
ne paráználkodj, rögtön eszembe jutott, hogy hol
hagytam a biciklit!

Isten megteremtette a férfit, és megpihent. Majd
Isten megteremtette a nõt, és azóta senki sem pihen.

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi
téren megszólítja egy néger örömlány: - Helló, szépfiú,
nem akarsz hazakísérni? - Mi. mi. mit csináljak én Afrikában?

Az afrikai sivatagban egy arab rázza a szõnyegét.
Odaszól a másik: Mi van, Ali, nem indul?

Egy csontrészeg fickó bemegy a kocsmába, és odaszól
a csaposnak:
- Hé! Kérek egy korsó sört!
- Részegeket nem szolgálunk ki - feleli a kocsmáros.
- Nem nekem kell, hanem a barátomnak.
- Igen, és hol van a barátja?
- Kint fekszik az ajtó elõtt

Egy férfi elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy
mostanában nagyon kimerült, fáradt. Az orvos megkérdezi:
- Mondja, hányszor él hetente házaséletet a feleségével?
- Ötször-hatszor hetente.
- Szeretõje van?
- Igen, hetente hatszor õt is kielégítem.
- Akkor megvan a válasz a problémájára, a sok közösülés!
- Megnyugtatott doktor úr, már azt hittem, az a rengeteg
önkielégítés.

Clinton Dániába látogat.
A királynõ kiadja az utasításokat:
1. Piros szõnyeget tisztítóból elhozni!
2. Fúvószenekarral próbát tartani!
3. Vízisellõt eldugni!

- Tanító néni, én szerelmes vagyok magába.
- Na de, Móricka, nekem nem kell egy gyerek.
- Nem baj, majd vigyázunk.

Börtönbeli párbeszéd:
- Te miért ülsz?
- Mert beleszerettem az anyósomba.
- Hogyan?
- Elcsavartam a fejét.

Fiatal pár ücsörög a Balaton partján. Megszólal a fiú:
- Ó, csak lennék egy kicsit bátrabb!
- Miért, akkor letepernél és megerõszakolnál? - kérdi a lány.
- Á, nem. A tilalom ellenére is mernék horgászni.

Horváth úr találkozik a szomszédjukkal Velencében,
a Szent Márk téren.
- Nahát, micsoda véletlen! Hogy kerülsz te ide?
- Nászúton vagyok, most nõsültem.
- És hol van a kedves feleséged?
- Otthon. Valakinek a boltot is vinni kell.

Egy rendszergazda hajótörést szenved egy lakatlan szigeten köt ki.
Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli.
Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. A hapsi megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a másik szigeten lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán
megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből.
Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre
vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a
csónakba.
Nincs kedve átjönni hozzám? Biztos régen volt már társasága. Át is eveznek
a másik szigetre.
A tag teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos
bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Ugyan! Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A rendszergazda szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett
kagylót talál.
Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van... - simítja hátra hosszú haját a nő.
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tehetett.
- NEM mondja komolyan!!! Megnézhetem az e-mail -jeimet?

Milyen a villanyszerelő munkája?
- Feszültséggel teli.

- Mondj egy járművet ó-val!
- Ótóbusz?!

- Honnan származik a tiszta szűz gyapjú?
- A ronda birkákról.

Azt mondják, hogy a magyar nyelvet nagyon nehéz megtanulni. Íme egy kis segítség, hogyan tanítsunk angolokat magyarul:

Where's the rabbit? = Hole a new see?
I have two cats. = One Kate much come.
It's cold outside. = He dag one keen.
I have six pocket kniwes. = One hut bitch come.
T-shirt in holes. = Luke ash tree cow.
The pony is slipping. = Chew sekk a cheek cow.
I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
Seagull egg. = Sheer I toy ash.
There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
I like you! = Beer luck!
Mother's calling you! = A new soul!
There's shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.

A tanító néni megkérdezi az osztálytól, hogy álljon
fel az aki butának érzi magát. Pistike feláll.
A tanító néni megkérdezi, hogy miért állt fel.
Mire Pistike:
-Hogy a tanító néni ne álljon egyedül.
Horváth Balázs (Enying)

Mi az ideális feleség mérete?
???
90-60-45.
90 éves, 60 milliója van és 45 fokos láza.

Az idõs lord meséli a vadászélményeit:
- Fiatalkoromban két szenvedélyem volt:
a vadászat és a nõk.
- És mire vadásztál ?
- Hát nõkre.

Felirat a motoros hátán: "Ha ezt látod, leesett az asszony."

A rendõr beér dolgozni. Holtsápadt.
Kollegája kérdõre is vonja.
- Ne is kérdezd. - válaszolja. - A villamoson
a menetiránynak háttal ültem. Rögtön elhányom
magam. Borzasztóan nem bírom.
- És miért nem kérted meg a szemben ülõt,
hogy cseréljetek helyet.
- Mert nem ült ott senki.