Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Dadogós
A dadogós bemegy a kocsmába.
-K--k-k-k-kéééérek ehegy ko-ko-kooonyakot.
Mire a csapos:
Mi-mi-milyent k-k-kér,Na-napoleont,me-me-met-t-taxáhát,vahagy ko-ko-kom-m-m-merszet?
A dadogós gyanakodva ránéz,majd:
-Ad-d-d-djon N-n-n-nap-p-oleont.
Bejön egy másik úr:
-Jónapot kívánok,kérek egy konyakot.Mire a csapos:
-Milyet parancsol,van Napoleon,Metaxa,meg kommersz.
Erre a dadogós:
-M-m-m-maga sz-sz-szemét!Csu-csu-csúfolód-dik v-v-velem?
-D-ddddehogy,én a m-m-m-másikkal cs-cs-csúfolólódtam.
A dadogós bemegy a kocsmába.
-K--k-k-k-kéééérek ehegy ko-ko-kooonyakot.
Mire a csapos:
Mi-mi-milyent k-k-kér,Na-napoleont,me-me-met-t-taxáhát,vahagy ko-ko-kom-m-m-merszet?
A dadogós gyanakodva ránéz,majd:
-Ad-d-d-djon N-n-n-nap-p-oleont.
Bejön egy másik úr:
-Jónapot kívánok,kérek egy konyakot.Mire a csapos:
-Milyet parancsol,van Napoleon,Metaxa,meg kommersz.
Erre a dadogós:
-M-m-m-maga sz-sz-szemét!Csu-csu-csúfolód-dik v-v-velem?
-D-ddddehogy,én a m-m-m-másikkal cs-cs-csúfolólódtam.
Koktél
A vendég Manhattan-koktélt rendel az éjszakai lokálban. A pincér kihoz neki egy gyanús löttyöt, a pohár közepén egy darab petrezselyemmel.
- Pincér, ez magának Manhattan? - csattan föl a vendég.
- Igen, uram.
- És mi az a zöldség ott középen?
- Az? Hát az a Central Park!
A vendég Manhattan-koktélt rendel az éjszakai lokálban. A pincér kihoz neki egy gyanús löttyöt, a pohár közepén egy darab petrezselyemmel.
- Pincér, ez magának Manhattan? - csattan föl a vendég.
- Igen, uram.
- És mi az a zöldség ott középen?
- Az? Hát az a Central Park!
Könyvek
Három barát beszélget a kocsmában.
- Te az én feleségem most fejezte be a két lottit és tegnap született két gyerekem!
- Az semmi nálam a három test?rt olvasta. három gyerek lett!
- H? most jut eszembe az asszony most olvassa az Ali baba és a negyven rablót!
Három barát beszélget a kocsmában.
- Te az én feleségem most fejezte be a két lottit és tegnap született két gyerekem!
- Az semmi nálam a három test?rt olvasta. három gyerek lett!
- H? most jut eszembe az asszony most olvassa az Ali baba és a negyven rablót!
A NAGY TITOK>
>(istenfélõ történet, Brit eredeti alapján)
>
>Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
>- Hányan bocsátottatok meg AZ ellenetek vétkezoknek?
>Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idos hölgyet.
>-Jones
>asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?! -
>Nekem
>nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva AZ apró
>hölgy. -Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idos is
>Ön? -Kilencvennyolc múltam - felelte AZ osz matróna. -Kedves
>asszonyom,
>megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé,s mesélje el
>nekünk,
>miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves,és nincs egyetlen
>ellensége sem! Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé,
>szembefordult a
>gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal: -Túléltem a
>rohadékokat!
A vadnyugati kocsmában nem tanácsos csak úgy a pulton hagyni egy korsó sört,ha kimegy az ember a wc-re.A cowboy nagybet?kkel ráirja egy cédulára: BELEKÖPTEM. A cédulát nekitámasztja a korsónak és kimegy. Pár perc mulva visszatér. A korsó sör érintetlen, a cédulára azomban rá van irva: ÉN IS.
- Majd adok én neked, Móricka! Edd meg a spenótot! Majd én megmutatom neked! Az apád vagyok, vagy nem?
- Azt ne tőlem, hanem inkább az anyutól kérdezd.
Három szegény zsidó gyerek az apja foglalkozásával henceg egymásnak az iskolában. A szabó fia divatszalon tulajdonosnak mondja az apját, míg a suszteré cipőgyárosnak. A kántor fia így tromfol:
- Az én apám pedig dizőz a Rumbach utcai katedrálisban!
Az egérke és az elefánt át akarnak menni a határon, de a határőr nem engedi át őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Másnap megint megpróbálják, de a határőr megint nem engedi át őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyik felet az elefánt hasára, a másikat a hátára teszi. A határőr megint megállítja őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
- De a szendvicsemet csak átvihetem?
A skót elveszti a tárcáját. Egy férfi megtalálja, és visszaviszi neki. A skót nagyon csodálkozik, alig akarja elfogadni. Mikor a becsületes megtaláló átadja neki, így szól:
- Uram, ha volna kedves kisegíteni két pennyvel.
- Mindjárt sejtettem, hogy emögött valami zsarolási manőver rejlik! - mondja a skót.
- Azt ne tőlem, hanem inkább az anyutól kérdezd.
Három szegény zsidó gyerek az apja foglalkozásával henceg egymásnak az iskolában. A szabó fia divatszalon tulajdonosnak mondja az apját, míg a suszteré cipőgyárosnak. A kántor fia így tromfol:
- Az én apám pedig dizőz a Rumbach utcai katedrálisban!
Az egérke és az elefánt át akarnak menni a határon, de a határőr nem engedi át őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Másnap megint megpróbálják, de a határőr megint nem engedi át őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyik felet az elefánt hasára, a másikat a hátára teszi. A határőr megint megállítja őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
- De a szendvicsemet csak átvihetem?
A skót elveszti a tárcáját. Egy férfi megtalálja, és visszaviszi neki. A skót nagyon csodálkozik, alig akarja elfogadni. Mikor a becsületes megtaláló átadja neki, így szól:
- Uram, ha volna kedves kisegíteni két pennyvel.
- Mindjárt sejtettem, hogy emögött valami zsarolási manőver rejlik! - mondja a skót.
Sziasztok!
Néhány éve zajlott le az alábbi beszégetés köztem és akkori főnököm között:
Egy kiállítás miatt üres volt az iroda, én tartottam egyedül a frontot.
Már dél is elmúlt, amikor szretett főnöknőm belépett, majd látván, hogy tök egyedűl ülök egy hatalmas irodában, viccesen mekérdezte: "Gyurikám, nem fél?"
Gondoltam én is vicces leszek és azt válaszoltam: "nem, háromnegyed."
Ő jót nevetett, majd bement az irodájába. Kb. öt perc után kijött és félszegen megkérdezte: "mi az, hogy háromnegyed?"
Néhány éve zajlott le az alábbi beszégetés köztem és akkori főnököm között:
Egy kiállítás miatt üres volt az iroda, én tartottam egyedül a frontot.
Már dél is elmúlt, amikor szretett főnöknőm belépett, majd látván, hogy tök egyedűl ülök egy hatalmas irodában, viccesen mekérdezte: "Gyurikám, nem fél?"
Gondoltam én is vicces leszek és azt válaszoltam: "nem, háromnegyed."
Ő jót nevetett, majd bement az irodájába. Kb. öt perc után kijött és félszegen megkérdezte: "mi az, hogy háromnegyed?"
Remélem, nem ismétlek senkit:
A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!!!
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.
Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?
Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken
háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi
rövidebbek!
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a
Karácsonyi ajándékokat.
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
Honnan tudja egy vak, hogy végzett a hátsója kitörlésével?
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!
Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok .
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerű lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)
A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!!!
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.
Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?
Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken
háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi
rövidebbek!
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a
Karácsonyi ajándékokat.
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
Honnan tudja egy vak, hogy végzett a hátsója kitörlésével?
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!
Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok .
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerű lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)
- Sorolj fel néhány állatot! - mondja a tanár az iskolában.
- Kutyuska, tehénke, disznóka.
- Jó, de nem kell mindig utánamondani a kicsinyitő képzőt!
- Macs, kecs, csir, puly.
A parkban a bokrok közül előtámolyog egy csapzott, kimerült férfi. Odamegy egy rendőrhöz:
- Biztos úr, hat homokos férfi nekem rontott, és ebben a bokorban megerőszakolt.
Mire a rendőr:
- Úgy kell neked, bébi, miért jössz a mi parkunkba.
Az idősödő, de még mindig mutatós asszonyka felkeresi az orvost.
- Mit tegyek, doktor úr? Már a nyolcadik gyerekemet várom.
- Ön okos asszony -próbálja felvilágosítani az orvos- miért nem védekezik?
- Védekezem én, kérem, de a férjem sokkal erősebb.
A férj dühösen támad neki a feleségének:
- Mindíg csak a ruha, a ruha és a ruha. Nem tudsz valami másról is beszélni néha?
- Dehogynem. Cipőre és kabátra is szükségem lenne!
Az anya elkíséri a lányát a nőgyógyászhoz. Mikor végre ő is bejut a rendelőbe, így szól az orvoshoz:
- Nos, mi van a kislányommal?
- Valójában nincs jó színben -mondja az orvos- Egy kis változásra lenne szüksége.
- Levegőváltozásra?
- Nem. Névváltozásra.
Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.
Az egérke filmet néz a moziban, mikor egyszer csak elé ül egy elefánt. Az egérke mérges lesz, gyorsan feláll, az elefánt elé ül, majd hátraszól neki:
- Most majd megtudod, hogy milyen az, amikor valaki eléd ül!
Mi van akkor, ha egy fekete férfi szeretkezik?
- Fekete himlő.
A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal. Felszólítja az első sorban ülő zsidó gyereket is:
- Mondd fiam, ha én itt a terem közepén elkezdek ásni, és ások, hova jutok?
- A diliházba.
- Kutyuska, tehénke, disznóka.
- Jó, de nem kell mindig utánamondani a kicsinyitő képzőt!
- Macs, kecs, csir, puly.
A parkban a bokrok közül előtámolyog egy csapzott, kimerült férfi. Odamegy egy rendőrhöz:
- Biztos úr, hat homokos férfi nekem rontott, és ebben a bokorban megerőszakolt.
Mire a rendőr:
- Úgy kell neked, bébi, miért jössz a mi parkunkba.
Az idősödő, de még mindig mutatós asszonyka felkeresi az orvost.
- Mit tegyek, doktor úr? Már a nyolcadik gyerekemet várom.
- Ön okos asszony -próbálja felvilágosítani az orvos- miért nem védekezik?
- Védekezem én, kérem, de a férjem sokkal erősebb.
A férj dühösen támad neki a feleségének:
- Mindíg csak a ruha, a ruha és a ruha. Nem tudsz valami másról is beszélni néha?
- Dehogynem. Cipőre és kabátra is szükségem lenne!
Az anya elkíséri a lányát a nőgyógyászhoz. Mikor végre ő is bejut a rendelőbe, így szól az orvoshoz:
- Nos, mi van a kislányommal?
- Valójában nincs jó színben -mondja az orvos- Egy kis változásra lenne szüksége.
- Levegőváltozásra?
- Nem. Névváltozásra.
Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.
Az egérke filmet néz a moziban, mikor egyszer csak elé ül egy elefánt. Az egérke mérges lesz, gyorsan feláll, az elefánt elé ül, majd hátraszól neki:
- Most majd megtudod, hogy milyen az, amikor valaki eléd ül!
Mi van akkor, ha egy fekete férfi szeretkezik?
- Fekete himlő.
A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal. Felszólítja az első sorban ülő zsidó gyereket is:
- Mondd fiam, ha én itt a terem közepén elkezdek ásni, és ások, hova jutok?
- A diliházba.
Két koldus ül egymás mellett egy mexikóvárosi utcán. Egyik előtt kereszt, a másik előtt Dávid-csillag. Sokan mennek el előttük, rá is néznek mindkettőre, de csak a kereszt mögött ülő kalapjába tesznek pénzt. Arra jön egy pap, megáll, és nézi, ahogy sokan adnak pénzt a keresztes koldusnak, de senki nem ad a másiknak. Végül odalép a Dávid-csillagos koldushoz és így szól: - Hát nem érti? Ez katolikus ország. Az emberek nem fognak pénzt adni magának, ha egy Dávid-csillag mögött ül, főleg nem, ha a szomszéd koldus előtt kereszt van. Sőt, valószínűleg már csak azért is neki adnak, és nem magának. A Dávid-csillagos koldus, miután a pap befejezte, a keresztes koldushoz fordul és így szól: - Nézd csak, Mózes, ki akar nekünk marketinget tanítani...<o></o>
></o>
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Józsi bácsi!!!! Nem székletbol sormintát az ajtóra, hanem
székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!\"
székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!\"
- Státusza
Hasonló témák
