Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban
szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor
kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban
szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor
kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
Egy vadász elöször viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelö valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idö múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga öze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet.
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga öze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet.
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtte le! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtte le! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...
Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook! - mondja a gyerek.
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
A most leszálló ember mondja az apának:
- Hát tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot. - Hát valóban nehezen türtőztetem magam. De egy dolgot félreért. A gyermekemet Kázmérnak hívják, Kristóf én vagyok
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook! - mondja a gyerek.
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
A most leszálló ember mondja az apának:
- Hát tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot. - Hát valóban nehezen türtőztetem magam. De egy dolgot félreért. A gyermekemet Kázmérnak hívják, Kristóf én vagyok
Egy fiatal nő lakásán csöng a telefon:
- Jó napot kívánok, - szólal meg egy férfihang - lakáshitel lehetőségekről szeretném tájékoztatni.
- Nem, köszönöm, van saját lakásom.
- És egy olyan hitelre nincs szüksége, mellyel az összes adósságát kifizetheti?
- Nem, nincs adósságom.
- Na, és férjet nem keres?
- Jó napot kívánok, - szólal meg egy férfihang - lakáshitel lehetőségekről szeretném tájékoztatni.
- Nem, köszönöm, van saját lakásom.
- És egy olyan hitelre nincs szüksége, mellyel az összes adósságát kifizetheti?
- Nem, nincs adósságom.
- Na, és férjet nem keres?
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak.
A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért…
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam…
A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért…
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam…
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve és milyen kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve és milyen kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban, de telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig a nőt fűrészeli, s kétségbeesetten lihegi a fülébe.
- Mondd már ki, hogy mókus! Mondd már ki, hogy mókus!!!
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig a nőt fűrészeli, s kétségbeesetten lihegi a fülébe.
- Mondd már ki, hogy mókus! Mondd már ki, hogy mókus!!!
Két szomszéd beszélget:
- Hallod, áramszünet volt nálatok tegnap este?
- Nem, könyvet olvastam!
- Dehát föl-le villogott a lámpa!
- Tudom, csak rájöttem, hogy a lapozáshoz nem kell villany!
---------------------------------
- Hogy hívják a skót nők melleit?
- ???
- Skótduda.
----------------------------
Két skót házaspár érkezik Londonba. Átmennének egy úttesten, ám későn veszik észre, hogy egy autó éppen arra jön és a két asszony felé tart. Az egyik még félre tud ugrani, a másikat viszont elüti. Pár hét múlva találkozik a két férj.
- Képzeld - mondja az egyik -, ötszáz font kártérítést kaptunk a gázolásért.
- Tessék! És az én feleségem félreugrik egy ilyen üzlet elől!
- Hallod, áramszünet volt nálatok tegnap este?
- Nem, könyvet olvastam!
- Dehát föl-le villogott a lámpa!
- Tudom, csak rájöttem, hogy a lapozáshoz nem kell villany!
---------------------------------
- Hogy hívják a skót nők melleit?
- ???
- Skótduda.
----------------------------
Két skót házaspár érkezik Londonba. Átmennének egy úttesten, ám későn veszik észre, hogy egy autó éppen arra jön és a két asszony felé tart. Az egyik még félre tud ugrani, a másikat viszont elüti. Pár hét múlva találkozik a két férj.
- Képzeld - mondja az egyik -, ötszáz font kártérítést kaptunk a gázolásért.
- Tessék! És az én feleségem félreugrik egy ilyen üzlet elől!
Öreg bácsi és néni meghal és felkerül a mennyországba.
Fent minden csodálatos, kék az ég, süt a nap, csiripelnek a madarak, amerre néznek csak boldogság terem.
Nézelõdnek, majd a bácsi lekever egy büdös nagy pofont az öregasszonynak, mire az megkérdezi:
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nem lett volna az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!
Fent minden csodálatos, kék az ég, süt a nap, csiripelnek a madarak, amerre néznek csak boldogság terem.
Nézelõdnek, majd a bácsi lekever egy büdös nagy pofont az öregasszonynak, mire az megkérdezi:
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nem lett volna az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!
Itt Savatthiban, barátok, élt egyszer egy király. Egyik emberéhez így szólt: Eredj, kedvesem, és Savatthi minden vakonszületettjét gyûjtsd egybe. Igen, uram. Ez az ember, barátok, a király parancsát teljesítette és Savatthi minden vakonszületettjét egy helyre gyûjtötte, aztán a királyhoz ment és azt mondta: Uram, Savatthi minden vakonszületettje egy helyre gyûlt. Azt mondom neked, mutass a vakonszületetteknek elefántot. Igen, uram. Az ember a király parancsát teljesítette és a vakonszületetteknek elefántot mutatott.
Ilyen az elefánt, vakonszületettek. Az egyiknek az elefánt fejét mutatta meg, ilyen az elefánt, vakonszületettek. A másiknak a fülét mutatta meg, ilyen az elefánt, vakonszületettek. Megmutatta az agyarát, ilyen az elefánt, vakonszületettek. Megmutatta ormányát, ilyen az elefánt, vakonszületettek. Megmutatta törzsét, ilyen az elefánt, vakonszületettek. Megmutatta lábát, ilyen az elefánt, vakonszületettek. Megmutatta farkát, ilyen az elefánt, vakonszületettek. Megmutatta farokszõrét, ilyen az elefánt, vakonszületettek.
Mikor a vakonszületetteknek az elefántot megmutatta, a királyhoz ment és így szólt: A vakonszületetteknek az elefántot megmutattam, most tedd azt, amit jónak látsz.
A király odament a vakonszületettekhez és kérdezte: Megmutatták nektek az elefántot? Mihez hasonlít az elefánt? Az a vakonszületett, akinek az elefánt fejét mutatták meg, azt válaszolta, hogy az elefánt olyan, mint a fazék. Az a vakonszületett, akinek az elefánt fülét mutatták meg, azt felelte, hogy az elefánt olyan, mint a cséphadaró. Az a vakonszületett, akinek az elefánt ormányát mutatták meg, azt válaszolta, hogy az elefánt olyan, mint a kötél. Az a vakonszületett, akinek az elefánt törzsét mutatták meg, azt válaszolta, hogy az elefánt olyan, mint a hordó. Az a vakonszületett, akinek az elefánt farkát mutatták meg, azt válaszolta, hogy az elefánt olyan, mint a mozsártörõ. Az a vakonszületett, akinek az elefánt farokszõrét mutatták meg, azt válaszolta, hogy az elefánt olyan, mint a seprû.
Ilyen az elefánt, nem, az elefánt nem ilyen. Nem ilyen az elefánt, az elefánt ilyen. És ekkor ököllel egymásnak estek.
A király pedig, barátok, mulatott rajtuk.
Ilyen az elefánt, vakonszületettek. Az egyiknek az elefánt fejét mutatta meg, ilyen az elefánt, vakonszületettek. A másiknak a fülét mutatta meg, ilyen az elefánt, vakonszületettek. Megmutatta az agyarát, ilyen az elefánt, vakonszületettek. Megmutatta ormányát, ilyen az elefánt, vakonszületettek. Megmutatta törzsét, ilyen az elefánt, vakonszületettek. Megmutatta lábát, ilyen az elefánt, vakonszületettek. Megmutatta farkát, ilyen az elefánt, vakonszületettek. Megmutatta farokszõrét, ilyen az elefánt, vakonszületettek.
Mikor a vakonszületetteknek az elefántot megmutatta, a királyhoz ment és így szólt: A vakonszületetteknek az elefántot megmutattam, most tedd azt, amit jónak látsz.
A király odament a vakonszületettekhez és kérdezte: Megmutatták nektek az elefántot? Mihez hasonlít az elefánt? Az a vakonszületett, akinek az elefánt fejét mutatták meg, azt válaszolta, hogy az elefánt olyan, mint a fazék. Az a vakonszületett, akinek az elefánt fülét mutatták meg, azt felelte, hogy az elefánt olyan, mint a cséphadaró. Az a vakonszületett, akinek az elefánt ormányát mutatták meg, azt válaszolta, hogy az elefánt olyan, mint a kötél. Az a vakonszületett, akinek az elefánt törzsét mutatták meg, azt válaszolta, hogy az elefánt olyan, mint a hordó. Az a vakonszületett, akinek az elefánt farkát mutatták meg, azt válaszolta, hogy az elefánt olyan, mint a mozsártörõ. Az a vakonszületett, akinek az elefánt farokszõrét mutatták meg, azt válaszolta, hogy az elefánt olyan, mint a seprû.
Ilyen az elefánt, nem, az elefánt nem ilyen. Nem ilyen az elefánt, az elefánt ilyen. És ekkor ököllel egymásnak estek.
A király pedig, barátok, mulatott rajtuk.
- Státusza
Hasonló témák
