Nevessünk...Írj egy viccet!

Mi az? Nagy barna,ha izgatják feláll....
(Barnamedve)

Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az első héten csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.

A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van nyuszika? Pubertás?
- Frászt. Sörét.

Marketing

*Így kell a marketinget oktatni*

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az
ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát.
Másnap felhívod és azt
mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus
lányt.
Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így
szól: "Õ fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.

Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott
ablakon át minden járókelõnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az
ágyban!" Ez a Spam (kéretlen
reklámküldemény).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Fölállsz, megigazítod a nyakkendõdet, odamész
hozzá és töltesz neki egy
italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját
miután õ elejtette.
Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus
vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

ÉS ITT A LÉNYEG !
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Õ odamegy hozzád
és így szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja: "Hááát
tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha hozzádmegy, akkor az a márkahûség!

Orvosnál


Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

vegyes

székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni, a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától:
- Mi ez édesapám?
Erre az öreg:
- Hát trombita.
Majd fogja, és a szájába teszi, fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája fülig reped.
A fiú megszólal:
- Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!


Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének:
- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!


Székelyek kártyáznak a kocsmában. Bejön egy kutya, erre megszólal az egyik:
- Bejött a kutya!
Egy-másfél óra múlva a kutya kimegy. Az előbbi ember megszólal:
- Kiment a kutya!
Ismét eltelik egy jó bő óra, amikor a kutya megint bejön.
- Bejött a kutya - mondja a szokásos ember.
Fél óra múlva megszólal egy másik:
- Most kártyázunk, vagy beszélgetünk?


A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy.
Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!


Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen. Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom? -
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!


Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.


- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó...


Hölgy ajtót nyit szellőztetéshez, majd hatalmasat sikítva hátraugrik: egy húsz centiméter magas Halál áll a küszöbön. Minden stimmel, kasza, csukja, arctalanság...
A lény megszólal:
- Nyugi, csak a tengerimalacért jöttem!

Meg hal egy pap es a Menyorsag kapuljahoz erkezik. Meg latya a Jo Isten es azt mondja neki:
-Eredj fijam a sor vegebe! Majd bezelunk!
Be al a pap a sorba, kozbe jon egy taxis. Ahogy meg latjak elore hivjak es az Isten jobjara ultetik. A pap nez es a vegen oda megy az Istenhez:
- Ne haragudj Atyam! Anyi even at szolgaltalak! Megis oda kultel hatra!Jott a taxis es ott magad mele ulteted! Miert?
- Hat, fiam, ha tudnad hogy mikozben te a templomban miseztel miljen sokan alutak es mikor ez az ember vezetet miljen sokan imadkoztak...

Felszáll a tömött buszra egy fiatal suhanc, meg egy öreg néni. Éppen egy üres ülőhely van, ahová a fiatal suhanc gyorsan leül. A néni áll fölötte, majd nemsokára megszólal.
-Jaj de leülnék.
Felnéz a fiú.
- Igen mama, de hova? hova?

Mi a különbség a krokodil között?
Hosszabb mint zöld.

Az öreg székely hajtja a szekerét. Megállítja egy ember.
-Öregapám messze van Budapest.
- Nincs olyan messze.
- Oszt elvinne egy darabon?
- üljön fel.
Szótlanul utaznak egy pár órát, mire az ember:
-Öregapám, oszt messze van e még Budapest.
-Na mostmár messze.

A juhász áll a puszta közepén, arra megy a szomszéd juhász és kérdezi:
- hát mit csinál kend ?
- gondolkodom
- és hol van a nyája ?
- hát ezen gondolkodom...

ORVOSI viccek:
Csere-bere:
Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:
- A vizeletminta, amit adott, az almalé!
A nő felugrik:
- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam neki uzsonnának.

Érvelés:
- Mit szól hozzá hogy megszaporodtak az ikerszülések?
- Miért csodálkozik ezen!? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.


Félreértés:
- Ne nyugtalankodjék - mondja az orvos aggódó páciensének -, a bacilusok nem olyan veszélyesek, mint ön gondolná. A napi torna és légzőgyakorlat megöli őket.
- Lehetséges, doktor úr... De nem tudom elképzelni, hogyan tudnám rászoktatni őket a napi tornára és légzőgyakorlatra.


Háború:
- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel - könyörög a férj a pszichiáternek. - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
- Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!


Hoppá:
...Pszichológus a betegnek:
- Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved.
- Úristen! És mi a jó?
- Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy...

NAGYON régi vicc

Brezsnyev főtitkár megkezdi napi munkáját a Kremlben. Első látogatója Gromiko külügyminiszter.
- Kedves Andrej, mi újság a nagyvilágban?
- Két fontos hírem van, egyik jó, másik rossz, melyikkel kezdjem?
- Mondd a rosszat előbb, legyünk túl rajta!
- A kínaiak felmentek a holdra.
- Khm. Ez tényleg rossz... És mi a jó hír?
- Mind.

Két öreg székely beszélget.
-Nem megyen már az ba..ás!
-Próbálkozzék kend az nyalásval.
-Az segít?
-Nem.Az pi.áját!

A kisegér megkérdezi az elefántot.
-Elefánt te hány éves vagy,hogy ilyen nagy vagy?
-Kettő.
-Én is,de én két hétig beteg voltam.

Mivel játszik a kis indián a sínek között?
Az életével.

Két hupilila viziló atommagot hasogat a pincében.
Az egyik megszólal:
-Hé te!
Erre a másik:
-Miért pont én?!

nekem minden vicc uj

A kisegér és az elefánt mennek a hídon...
Egyszercsak a kisegér kihúzza magát és odaszól nagy pckesen az elefántnak:
-Hallod hogy dübörgünk?!

Hogy hívják a szerelmes bárányt? >- Love juh! >-
És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt? >- Állj! Love juh!
Hogy hívják a semmitol sem félo Ficsillát? >- ??? >- Bátor Ficsilla.
Mi a különbség ET és a férfiak között?! - ??? - ET legalább haza
telefonált... (!!)
Hogyan kezdte pályáját a hóhér? >- ???! - Gyerekfejjel...
Milyen az abszolút vasutas házaspár? >- Eva Peron-Charlie Sheen.
Hogyan hal meg a teniszezo? >- Megáll benne az üto.
Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerot.
Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos.
Mi a legjobb zöldség? >- ??? - BESTZELLER.
Honnan tudod, hogy túl kövér vagy? >- A Greenpeace aktivistái vissza akarnak
tuszkolni a tengerbe
Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"??? >- Harison Ford!
Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? >- ??? >- Lassú busmanok.
Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? >? Mert sohasem áll meg a zebránál.
Mit énekelnek a molyok a szekrényben? >- Eddablúzt...
Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? >- Néger postás...
Mi az apácák kedvenc sorozata? >- Barátok közt.
Mi a különbség a méh és a darázs között? >- A darázs nem gyujt vasat.
Hogyan lehet felismerni a tuzoltót civilben? >- Nehezen. (!)
Mit mondott Jónás a cet gyomrában? >- Bánatomat halban mondom el...
Mit csinál a szoke no a feketével? - Hm. Megissza.
Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? >- Jónást várják a halban!
Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonlít.
Hol lakik Tarzan? - Inda House.
Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo!!!
Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.
Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.
Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magára!
Miért hideg a hajnali szél? - ??? - Mert egész éjjel kint volt.
Miért nincs a radiátornak gyereke???? - Mert meleg...
Hogyan keresed meg a rókalyukat? - Félrehúzod a farkát!
Hogy mondják angolul: apádra ütök? - Puff Daddy.