Nevessünk...Írj egy viccet!

Két bagoly beszélget:

Képzeld ,azt mondta nekem az Isten hogy én vagyok a legokosabb,a legbölcsebb,az egész világon!

Mire a másik:Nem emlékszem hogy ilyet mondtam volna!

...Belefáradtál már azokba az érzelgős, giccses és szirupos "barátság
és szeretet" versekbe amelyek mindig jól hangzanak de a valóságban
sohasem történnek meg? Szóval itt van egy pár ígéret, ami
megmutatja, milyen az igazi barátság!
1. Mikor szomorú vagy ...én is berúgok veled .... és kitervelünk valami
cselszövést az ellen a nyomorult lélek ellen ..... aki szomorúvá tett.
2. Ha látom hogy el vagy kékülve, ...hátbaváglak hogy kiköpjed ami a
torkodon akadt.
3. Mikor mosolyogsz, . ..tudom, végre sikerült valakit bevinni az
ágyadba.
4. Amikor félsz valamitol, ...emlékeztetlek rá .... minden pillanatban
amikor csak lehet.
5. Amikor aggódsz, ...mondok neked borzalmas történeteket hogy
mennyivel rosszabb is lehetne .....és fejezd be a nyávogást.
6. Amikor meg vagy zavarodva, ...néhány szóval még jobban össze
tudlak zavarni.
7. Mikor beteg vagy, ...ne gyere a közelembe amig nem vagy teljesen
jól...nem akarom megkapni ami nyavalyád van.
8. Ha elesel, ...kiröhöglek mert már megint seggre estél.
9.Egy barát segit költözni. Egy igazi jó barát segit költözni és elrejteni a holttesteket.

Mi a különbség a cigány és a magnó között?
- ???
- Cigányban csak orsós van, de magnóból kazettás is.

Az egyetemi város központjában a nyugdíjasok beszélgetnek:
- Jaj, az egyetemisták, milyen szegények. Egy cigerettát szívnak öten, és mégis, hogy örülnek neki

Mama! De jó színben van! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
- Miért pont kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat.

Egy fehér, és egy néger horgászik a tóparton, közben lógatják a farkukat a vízbe. Megszólal a fehér: - Hú, de hideg ez a víz!
Mire a néger:
- És milyen kavicsos az alja!

Két barátnő beszélget:
- Tudod, mi van a férjed és én közöttem?
- Nem!
- Tulajdonképpen már csak te

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz:
- Tudod, Zsiga, nekem már volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.

Két hajótörött nő ül egy lakatlan szigeten. Azt mondja az egyik:
- Te, akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.
- Igen, már én is unom a banánt

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.

Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
- Iszik?
- Soha!
- Akkor nem is adok borravalót!

Kinek a szobra látható a Lánchíd mindkét végén?



(Szilárd Leóé)

- Nagymama, nem láttad a tablettaimat? Az volt rajuk irva, hogy "extasy"...
- Kit érdekelnek a hülye tablettáid! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott
az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt
pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a
nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába.
Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt
töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne
állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki.
Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős,
szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de
ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy
nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint
a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

- Doktor úr , ha leveszi a gipszet a kezemről, tudok majd zongorázni?
-Ó hogyne!
- De jó ugyanis eddig nem tudtam!...

A telhetetlen..... A szállodában panaszkodik a vendég. --A szobámban két egér kergetőzik!! ---Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

Gyurcsány az elmegyógyintézetben az ápolókhoz:
- Micsoda bánásmód ez!? Én vagyok Magyarország miniszterelnöke!
Ápoló:
Nem tetszik? El lehet húzni Szlovákiába!

- Hogy nevezik a magyar történelemben a Szent Istvántól Gyurcsány Ferencig tartó korszakot?
- A SzentJobb-tól a BalFasz-ig.

Gyurcsány Ferenc imádkozik:
- Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából.
Mit tegyek?
- TEDD VISSZA!

- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- Amikor Gyurcsány özvegye bemegy Kókához a börtönbe, hogy el újságolja neki: Kunczét lelőtték Demszky temetésén.

- Gyurcsány, Hiller, Lendvai és Kóka utaznak egy repülőgépen.
Egyszer csak a gép elkezd zuhanni, ki menekül meg?
- ???
- Az ország!

Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle!

A huszadik század közepén történt egy vidéki szállodában:Késő este két vendég érkezett,egy hölgy és egy úr.A szállodában csak egyetlen üres szoba volt ,az is egy ágyas.Mindketten nagyon fáradtak voltak,nem is volt más lehetőség ,a fogadós felajánlotta hogy foglalják el együtt a szobát!Hosszas rábeszélésre s az úr fogadkozására,(mi szerint úriemerként fog viselkedni), a hölgy beleegyezett,azzal a feltétellel hogy egy vasalódeszkával válasszák két felé az ágyat!

Másnap reggel az utcán sétálnak ,egy magas kerités mellett mennek épppen, amikor nagy szél kerekedett , s a hölgy kalapját a keritésen túlra vitte. Az úr azonnal érte indult volna ,át a keritésen,mire a hölgy legyintve csak ennyit mondott:hagyja kérem ,ha az éjszaka egy vasalódeszkát nem tudott átmászni,most mit akar?!!!!!!!!!!

Gyerek kérdi az utcán egy nagyhasú bácsitól:
-Maga mit vár?
-Buszt!
-Akkor magát jól megdugták!