Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
A világ legrövidebb könyvei
Calcuttai Teréz anya: Ne féljünk az anális szextől!
A Zámbó család és a szépségipar
Szaddam Husszein: Béke
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!
Robinson Crusoe: A gruppenszexről
Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban
Ferenc Ferdinánd: Szarajevói barangolásaim
Csurka István: Kedvenc zsinagógáim
David Beckham: Magánéletem titkai
Rákosi Mátyás: A demokratikus intézmények
Zámbó Jimmy: Naplóm 2002 jan 1-től
George Bush: Irakban talált vegyifegyverek
Calcuttai Teréz anya: Ne féljünk az anális szextől!
A Zámbó család és a szépségipar
Szaddam Husszein: Béke
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!
Robinson Crusoe: A gruppenszexről
Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban
Ferenc Ferdinánd: Szarajevói barangolásaim
Csurka István: Kedvenc zsinagógáim
David Beckham: Magánéletem titkai
Rákosi Mátyás: A demokratikus intézmények
Zámbó Jimmy: Naplóm 2002 jan 1-től
George Bush: Irakban talált vegyifegyverek
Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörű nőt.
(Őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, vállig érő mézszőke haj, igéző zöld szemek.)
Miután hosszan gyüjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi:
- Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel:
- NEM AKAROK VELED B@SZNI! KOPJ LE!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög a bárpulthoz.
Eltelik néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól:
- Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben. Remélem, nem haragszik...
Mire a férfi felordít torkaszakadtából:
- ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT, TE RIBANC?!
(Őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, vállig érő mézszőke haj, igéző zöld szemek.)
Miután hosszan gyüjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi:
- Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel:
- NEM AKAROK VELED B@SZNI! KOPJ LE!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög a bárpulthoz.
Eltelik néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól:
- Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben. Remélem, nem haragszik...
Mire a férfi felordít torkaszakadtából:
- ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT, TE RIBANC?!
Egy fiatal nő elmegy a nőgyógyászhoz. Az orvos megvizsgálja majd így szól:
- Sajnos rossz híreim vannak. A méhében súlyos daganat van és ki kell venni, így soha többé nem lehet gyereke. De a veséje táján is gondok vannak, ki kell venni az egyik veséjét is.
- Doktor úr, nem tud mondani valami pozitívat is?
- Hát itt van például az AIDS vizsgálat eredménye.
- Sajnos rossz híreim vannak. A méhében súlyos daganat van és ki kell venni, így soha többé nem lehet gyereke. De a veséje táján is gondok vannak, ki kell venni az egyik veséjét is.
- Doktor úr, nem tud mondani valami pozitívat is?
- Hát itt van például az AIDS vizsgálat eredménye.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Lótolvaj
- He te kisebbségi, Kitől loptad azt a lovat?
- Én nem loptam! Bele is van égetve, hogy az enyém.
- Még, hogy a tied, mi van beleégetve?
- Hát az hogy K. J.
- És az mit jelent?
- Azt hogy Tóth JósKáJé.
Baleset
Baleset éri a romát. Bekerül a kórházba, ahol az orvos gyászos képpel közli vele:
- Van egy jó, és egy rossz hírem. Soha többé nem tud majd dolgozni.
- Drága doktor úr, és mi a rossz hír?
A két roma
A két roma áll az Erzsébet hídon és azon gondolkodnak, hogy gazdagodjanak meg. Hosszú tanakodás után elhatározzák, az egyik Amerikába megy, a másik Szovjetunióba.
Odamegy a cigány Bush parlamentje elé, és harapdálja a füvet. Kijön Bush és azt megkérdezi:
- Mit csinálsz itt cigány? Nesze itt van egy millió dollár meg egy kocsi, és menjél oda vissza, ahonnan jöttél.
Nagyon megörült a cigány. Visszament az Erzsébet hídra, már ott várta a másik cigány. Elmondta mi történt vele, majd kérdi tőle:
- Hát te veled mi történt?
- Én is úgy csináltam, mint Te. Harabdálgattam a füvet Jelcin parlamentje előtt. Aztán kijött Jelcin, megkérdezte mit csinálok? Majd javasolta, hogy menjek hátrébb, mert ott frissebb a fű!
Műhiba
Menő orvost kérdeznek újságírók:
- Doktor úr, követett el már valaha műhibát?
- Igen, egyszer; Mindössze 3 kezelés alatt meggyógyítottam egy milliomos;
Szemész
A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget:
- Ne haragudjon, de hogy talált ide a rendelőbe?
- He te kisebbségi, Kitől loptad azt a lovat?
- Én nem loptam! Bele is van égetve, hogy az enyém.
- Még, hogy a tied, mi van beleégetve?
- Hát az hogy K. J.
- És az mit jelent?
- Azt hogy Tóth JósKáJé.
Baleset
Baleset éri a romát. Bekerül a kórházba, ahol az orvos gyászos képpel közli vele:
- Van egy jó, és egy rossz hírem. Soha többé nem tud majd dolgozni.
- Drága doktor úr, és mi a rossz hír?
A két roma
A két roma áll az Erzsébet hídon és azon gondolkodnak, hogy gazdagodjanak meg. Hosszú tanakodás után elhatározzák, az egyik Amerikába megy, a másik Szovjetunióba.
Odamegy a cigány Bush parlamentje elé, és harapdálja a füvet. Kijön Bush és azt megkérdezi:
- Mit csinálsz itt cigány? Nesze itt van egy millió dollár meg egy kocsi, és menjél oda vissza, ahonnan jöttél.
Nagyon megörült a cigány. Visszament az Erzsébet hídra, már ott várta a másik cigány. Elmondta mi történt vele, majd kérdi tőle:
- Hát te veled mi történt?
- Én is úgy csináltam, mint Te. Harabdálgattam a füvet Jelcin parlamentje előtt. Aztán kijött Jelcin, megkérdezte mit csinálok? Majd javasolta, hogy menjek hátrébb, mert ott frissebb a fű!
Műhiba
Menő orvost kérdeznek újságírók:
- Doktor úr, követett el már valaha műhibát?
- Igen, egyszer; Mindössze 3 kezelés alatt meggyógyítottam egy milliomos;
Szemész
A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget:
- Ne haragudjon, de hogy talált ide a rendelőbe?
Egy ferfinel kopogtatanak az ajton. Mikor kinyitja, hat ott all elotte a Halal a maga 10 centis valojaban, kaszaval a kezeben. A ferfi remuleteben ajuldozik es mar lepereg lelki szemei elott az elete, amikor a halal unottan megszolal: "Nyugi, csak a hörcsögert jöttem!"
Kiáll az indián a hegy lábához, megrészegülve a hajnali fénytől, és büszkén kivágja a magas cét.
Zeng a cé, zeng a cé, csak úgy virul a természet, ám egyszercsak a hegy tetejéről visszaválaszol egy magas cisz.
Az indián újra teleszívja a tüdejét, és egyre (rézbőrű lévén eleve) vörösödő arccal ismét kivágja a magas cét. A természet virul mint előbb, bár kissé értetlenebbül, de mese nincs, a hegy tetéről menetredszerűen érkezik kérlelhetetlenül a magas cisz.
Az indián kapja a tomahawkját, sebtiben harci színeket pingál elgyötört, de elszánt arcára, és egy lendülettel felrohan a hegy tetejére. És mit gondoltok, mi volt ott?
.tzserek ygE
Zeng a cé, zeng a cé, csak úgy virul a természet, ám egyszercsak a hegy tetejéről visszaválaszol egy magas cisz.
Az indián újra teleszívja a tüdejét, és egyre (rézbőrű lévén eleve) vörösödő arccal ismét kivágja a magas cét. A természet virul mint előbb, bár kissé értetlenebbül, de mese nincs, a hegy tetéről menetredszerűen érkezik kérlelhetetlenül a magas cisz.
Az indián kapja a tomahawkját, sebtiben harci színeket pingál elgyötört, de elszánt arcára, és egy lendülettel felrohan a hegy tetejére. És mit gondoltok, mi volt ott?
.tzserek ygE
A róka , a medve és a nyuszika sétálnak az erdőbe..egyszer csak beleesnek egy gödörbe...Telik-múlik az idő..lassacskán megéheznek.
Azt mondja a róka:
- Csak nem fogunk itt éhen hallni, együk meg azt aki a leggyengébb..
Erre megszólal a nyuszika:
-Aki a medvéhez hozzányúl azt megnyúzom...
Azt mondja a róka:
- Csak nem fogunk itt éhen hallni, együk meg azt aki a leggyengébb..
Erre megszólal a nyuszika:
-Aki a medvéhez hozzányúl azt megnyúzom...
- Státusza
Hasonló témák
