Nevessünk...Írj egy viccet!

Lábak

Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja: -Papa, tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt. A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent.

Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr: -Mi a bajod koldus, miért sírsz ennyire?
- Ne is mondja biztos úr. Látja nincs lábam, erre idejön egy ember, ad egy ezrest és azt mondja, vegyek rajta új cipőt. Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? kérdi a rendőr.

A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve. Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, odajön egy rendőr, aztán megkérdezi, miért nem rúgtam seggbe. Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek.

-Nyugalom, nyugalom, mondja az orvos. Majd mi itt talpraállítjuk!

A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és
nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész
csirkét kér.
A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. Hentes
visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre,
mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70 Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!

Metal.http://www.rendezvenymegoldasok.hu/operettshow/operetthallgassonbele.htm

Két rendőr álldogál az útkereszteződésben. Megszólal az egyik:
- Nézd, az a kutya nyitott esernyővel fut.
- Na és aztán? Hiszen esik.

Két taxis beszélget :
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.

Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
-Automatikusan átveszi az irányítást az agy.

- Milyen az ideális férj?
- 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.

Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- Nem sminkelem ki magam.

-Mi a jó az orális szexben?
-Az az 5 perc csend...

-Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt a felesegem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz... Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!

Metal

-Ó az én drága vejem áldott jó ember! Mindenhova elvisz.

A vő rezignáltan teszi hozzá:
-Ez igaz! De a mama mindenhonnan hazatalál!

Két sün megy a sivatagban. Meglátnak egy szép, nagy kaktuszt. Megállnak és az egyik megkérdezi:
-Mi lehet ez, mit gondolsz?
A másik egy ideig nézi , majd igy felel:
-Szerintem egy akrobatacsoport.

Egy nő és egy férfi sohasem érthetik meg egymást, mivel mindketten mást akarnak: A nő - férfit, a férfi nőt.

A szerelmes együttlét után a nő nézi a ffit, aki karjait a feje alá téve bámul a plafonra.
Jaj, gondolja a nő, mire gondol? Jó volt neki? Nem kövér egy kicsit a combom? Szeret még?
Összeszedve minden bátorságát, odabújva remegő hangon megkérdezi: drágám, mire gondolsz most?
ffi: azt nézem, hogy a fenébe marad fenn az a légy a plafonon

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Pistike hazajön az iskolából, és diadalmasan mondja:
- Papa, a tanító úr elismerte, hogy több eszem van, mint neki.
- Hogy-hogy?
- Először azt mondta, hogy ha valamit nem tudunk, kérdezzük meg egy okosabb embertől. Azután azt kérdezte tőlem, hogy mennyi ötször tizenöt.[/FONT]