Nevessünk...Írj egy viccet!

A plébánosnak eltűnik a biciklije. Elpanaszolja az egyház-gondnoknak, aki azt tanácsolja neki, hogy a vasárnapi misén kezdje lassan fölolvasni a tízparancsolatot és amikor ahhoz ér, hogy "ne lopj!", figyelje a híveket, és aki lesüti a tekintetét, az a tolvaj. A plébános meg is fogadja a tanácsot, és a mise után vidám ábrázattal megy be a sekrestyésbe:
- Na, bevált a tanácsom?- kérdezi a gondnok.
- Hát részben.
- Hogy-hogy részben, plébános úr?
- Elkezdtem olvasni a tízparancsolatot, ahogy mondta, és amikor oda értem, hogy "ne paráználkodj!", eszembe jutott, hol hagytam.

[FONT=Arial,Helvetica]Angol[/FONT][FONT=Arial,Helvetica]Magyar[/FONT][FONT=Arial,Helvetica]BodyNoWithAnd[/FONT][FONT=Arial,Helvetica]testnevelés[/FONT][FONT=Arial,Helvetica]WashOn IsSheGoing[/FONT][FONT=Arial,Helvetica]Moson megye[/FONT][FONT=Arial,Helvetica]BlindDriveHeDog[/FONT][FONT=Arial,Helvetica]vakvezető kutya[/FONT][FONT=Arial,Helvetica]KnifeHe[/FONT][FONT=Arial,Helvetica]késő[/FONT][FONT=Arial,Helvetica]ThePunkIsBig[/FONT][FONT=Arial,Helvetica]nagyapánk[/FONT][FONT=Arial,Helvetica]StoneThrowAway[/FONT][FONT=Arial,Helvetica]követel[/FONT][FONT=Arial,Helvetica]WhoSquareAnd[/FONT][FONT=Arial,Helvetica]kitér[/FONT]

Egy szőke és egy barna nő beszélget a buszmegállóban. Kérdezi a szőke:
- Te melyik busszal mész?
- A hetessel. És te?
- Én a hármassal.
Erre megjön a 37-es busz, és megszólal a szőke:
- Juj de jó együtt mehetünk!:-D

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon, az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből

A sötét éjszakában egy hölgy leállít egy taxit és beül. Ahogy haladnak, a söfőr elkezdi rádumálni a nőt, hogy szeretkezzenek. Megállnak egy kihalt helyen és belekezdenek. Arra jön egy rendőrjárőr és bevilágít a kocsiba.
-Maguk mit csinálnak itt?
A sofőr néhány pillanatnyi csend után megszólal:
-Szeretkezem... a feleségemmel.
-Tényleg a felesége?
-Hát, én sem tudtam, hogy ő az amíg ránk nem világított.

Egy tolvaj megállít egy járókelőt :
-Add ide a pénzed!
-De kérem! Én egy köztiszteletben álló politikus vagyok!
Mire a tolvaj nagyot néz és ezt mondja:
-Akkor az én pénzemet!

Kezdetben vala a semmi, majd Isten mondá: "Legyen világosság!"
És még mindig vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

Mi a kulönbség az országgyűlés és a bolhacirkusz között?
- ???
- Semmi, mindegyikben élősködők bohóckodnak!

Egyszer Sándor leül az anyósával beszélgetni.
A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa a haragos anyóst gondolja, bevág egy jó bókot.
- Mama de hát maga olyan szép mint egy csillár.
Mire a mama:
- ÓÓÓ köszönöm fiam tudom én azt.
Erre Sanyi:
- CSAK KÁR, HOGY NEM LÓG!

- Óvó néni, kimehetek cseresznyézni?
- De Pistike, hiszen tél van!
- Tudom, tudom! Sapka, sál ...
****
Találkozik az erdőben

az elefánt az egérkével, aki rohan valahová.
- Hová rohansz, egérke?
- Tudod, valaki megerőszakolta az oroszlán feleségét, és az oroszlán most üldözőbe vett minden gyanús állatot...

A halál kopogtat a székely

ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!

Pistike korábban megy haza az iskolából, és rajtakapja a szüleit, akik épp ,,üzekednek''. Pistike sírva kérdi tőlük:
- Mit csináltok?
- Tudod Pistike - mentegeti a helyzetet az anyja - úgy gondoltuk, hogy csinálunk neked kisöcsit.
- Nem kell kisöcsi!- fakad ki Pistike.
Másnap megismétlôdik a történet, Pistike sírva kéri ki magának a látottakat. Az anyja másként próbálja vigasztalni:
- Tudod Pistike - mentegeti a helyzetet az anyja - úgy gondoltuk, hogy csinálunk neked kishugit.
- Nem kell kishugi!- fakad ki Pistike.
Harmadnap meg épp hátulról teszi magáéva Pistike papája a nejét, amikor a fiú hazaérkezik. Pistike végképp kiborul:
- Kiskutya se kell !!!

Piroska kinnt ül a ház elött nagy terpeszbe,szoknyába,bugyi nélkülés eszi a dinnyét.Pista bácsi elmegy a ház elött és észreveszi hogy piroskán nincs bugyi
-Te Piroska nincs rajtad semmi.-Tudom,de legalább nem a dinnyére mennek a legyek!

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

Lélekvándorlás...


Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a
túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük elŐbb hal meg, tüstént tudatja,
melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg elŐbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja
álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte
rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk,
ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk,
szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a
paradicsomba kerültél!
- A f@szt! Neked lett igazad: a GödöllŐi Állami Gazdaságban vagyok
baknyúl...

Gyurcsány és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy
disznót. Gyurcsány szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen el a farmra,
ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket. Egy pár
óra elteltével a sofőr visszatér cafatokra szedett ruhákban, egyik
kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?!
Sofőr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart,
a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofőr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót....

székely vicc

Két székely keresztrejtvényt fejt.

-Te Áron hogy van az oroszúl béke?
-Mír
-mert tudni akarom

Taxiban a Lánchídon, forgalmi dugó, a sor csak lépésben halad.
Türelmetlen hölgy a taxisofõrhöz:
- Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni?
- Én tudnék, asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt a kocsit. . .

Egy férfi beugrik a taxiba:
- Vigyen a repülõtérre, de minél gyorsabban! Már a tízórás gépen kellene lennem!
- Azt már nem fogjuk elérni. Azok a gépek mindig pontosan indulnak.
- Igaz, de nem ez a gép... Ugyanis én vagyok a pilóta!

- Hallottam egy éjszakai arckrémről, ami teljesen regenerálja a bőrt, és
fiatalossá teszi az arcot. - mondja az egyik nő a másiknak.
- Mi a neve?
- Valami Horwokon, vagy ilyesmi...
- Azt én két éve használom már!
- Kösz, de jó, hogy mondod! Már majdnem megvettem!...

Egy kamaszlány így szól az apjához:
- Apu, kölcsönkérhetjük a kocsi kulcsodat a Józsival?
- Nincs az autóban benzin, kislányom.
- Nem számít, úgysem akarjuk kivinni a garázsból...