Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jaj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jaj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Kanadán és Svájcon át, Alaszkából. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól félek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudna vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy meg sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit – mondta a hölgy és már át is adja a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól félek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudna vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy meg sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit – mondta a hölgy és már át is adja a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg!
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg!
Rendőr viccek
A rendőr lélekszakadva rohan haza a feleségéhez:
- Képzeld, láttam egy leértékelt vasalót!
- Ne hülyéskedj! Az egész városban nem lehet kapni olcsón vasalót!
- Pedig én láttam! Az volt rá írva, hogy 230 Volt.
Hazamegy a rendőrcsemete az iskolából, és így szól.
- Apa, azt tanultuk ma biológia órán, hogy az ember a majomtól származik.
- Az lehet kisfiam, de a rendőr biztosan nem!
A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
- Na és? Nincs abban semmi!
Két rendőr beszélget:
- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak:
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott.
A rendőr lélekszakadva rohan haza a feleségéhez:
- Képzeld, láttam egy leértékelt vasalót!
- Ne hülyéskedj! Az egész városban nem lehet kapni olcsón vasalót!
- Pedig én láttam! Az volt rá írva, hogy 230 Volt.
Hazamegy a rendőrcsemete az iskolából, és így szól.
- Apa, azt tanultuk ma biológia órán, hogy az ember a majomtól származik.
- Az lehet kisfiam, de a rendőr biztosan nem!
A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
- Na és? Nincs abban semmi!
Két rendőr beszélget:
- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak:
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott.
Anyós viccek
Az anyós haldoklik az ágyon:
- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Anyós látogatóba megy a vejéhez. Megérkezik.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje
- Hát fiam a meddig szívesen láttok.
- Jaj,anyuka már a kávét se tetszik megvárni!
- Miért kell elvinni az anyóst szavazni?
- ???
- Hogy szokja az urnát.
Két férfi áll a temetőben egymás mellett.
Az egyik megkérdi a másikat:
- Maga kit gyászol?
- Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.
- Tényleg? Az enyém is. Micsoda szerencsés véletlen!
- Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök vele. - mondja a férfi.
- Miért hol lakik? - kérdezi a barátja
- Afrikában. kiss
Az anyós haldoklik az ágyon:
- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Anyós látogatóba megy a vejéhez. Megérkezik.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje
- Hát fiam a meddig szívesen láttok.
- Jaj,anyuka már a kávét se tetszik megvárni!
- Miért kell elvinni az anyóst szavazni?
- ???
- Hogy szokja az urnát.
Két férfi áll a temetőben egymás mellett.
Az egyik megkérdi a másikat:
- Maga kit gyászol?
- Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.
- Tényleg? Az enyém is. Micsoda szerencsés véletlen!
- Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök vele. - mondja a férfi.
- Miért hol lakik? - kérdezi a barátja
- Afrikában. kiss
Idézetek
"Mit ugrálsz itt mint Szerb paraszt a lopakodón??"
Úgy hiányoztál, mint nyílzápor a lufiárúsnak!
Ne lopj, ne csalj, ne hazudj; A kormány nem szereti a konkurenciát!
Akkora paraszt vgay, hogy még a tévét is ostorral kapcsolod be!
Akkora paraszt vagy, hogy 10. szülinapodra azt kaptad ajándékba, hogy kivittek a betonútig.
"Akkor paraszt vagy, még a göncölszekeret is megraknád trágyával"
"Akkora paraszt vagy, hogy a vattacukrot is bicskával eszed!"
"Olyan paraszt vagy, hogy három éves korodban plüssmalaccal játszottál."
Olyan paraszt vagy,hogy az ágyadat is szénával takarod be.
Olyan paraszt vagy, hogy mikor megszülettél, anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál.
"Te olyan hülye vagy, hogy már az óvodában megbuktál játékból."
Elverlek, mint nyári zápor a libaszart!
Tegnap a parókagyárból elloptak 5 tonna hajat. A rendőrség átfésülte a környéket
Árpád első szavai miután kilépett a sátorból:
- Hun vagyok?
"Mit ugrálsz itt mint Szerb paraszt a lopakodón??"
Úgy hiányoztál, mint nyílzápor a lufiárúsnak!
Ne lopj, ne csalj, ne hazudj; A kormány nem szereti a konkurenciát!
Akkora paraszt vgay, hogy még a tévét is ostorral kapcsolod be!
Akkora paraszt vagy, hogy 10. szülinapodra azt kaptad ajándékba, hogy kivittek a betonútig.
"Akkor paraszt vagy, még a göncölszekeret is megraknád trágyával"
"Akkora paraszt vagy, hogy a vattacukrot is bicskával eszed!"
"Olyan paraszt vagy, hogy három éves korodban plüssmalaccal játszottál."
Olyan paraszt vagy,hogy az ágyadat is szénával takarod be.
Olyan paraszt vagy, hogy mikor megszülettél, anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál.
"Te olyan hülye vagy, hogy már az óvodában megbuktál játékból."
Elverlek, mint nyári zápor a libaszart!
Tegnap a parókagyárból elloptak 5 tonna hajat. A rendőrség átfésülte a környéket
Árpád első szavai miután kilépett a sátorból:
- Hun vagyok?
Aranyköpések
Megtörtént eset: A tanárnő azt mondja a diákoknak:
- A szünetben olvassátok el a Rómeó és Júliát!
Erre egy diák:
- Tanárnő nemá.., mindkettőt???
Ne szórakozzál mert olyan leszek mint a szórakozott fazekas !
Minden köcsögöt leverek!
"Szétszedlek, mint hülyegyerek a legóvárat!"
"Ha a mókusnak olyan feje lenne , mint neked , magára gyújtaná az erdőt!!"
"Lerajzollak, kiszinezlek, összetéplek!"
Akkora paraszt vagy, hogy amikor megláttad az első repülőt, berohantál az erdőbe a fészkét megkeresni...
Ha olyan fejem lenne mint neked, betenném a tornazsákba és hazáig rugdosnám.
Megtörtént eset: A tanárnő azt mondja a diákoknak:
- A szünetben olvassátok el a Rómeó és Júliát!
Erre egy diák:
- Tanárnő nemá.., mindkettőt???
Ne szórakozzál mert olyan leszek mint a szórakozott fazekas !
Minden köcsögöt leverek!
"Szétszedlek, mint hülyegyerek a legóvárat!"
"Ha a mókusnak olyan feje lenne , mint neked , magára gyújtaná az erdőt!!"
"Lerajzollak, kiszinezlek, összetéplek!"
Akkora paraszt vagy, hogy amikor megláttad az első repülőt, berohantál az erdőbe a fészkét megkeresni...
Ha olyan fejem lenne mint neked, betenném a tornazsákba és hazáig rugdosnám.
Vitatkozik a katolikus és a református pap, valamint a rabbi
arról, hogy kinek az istene hatalmasabb.
Mondja a katolikus:
- Képzeljétek, egyszer elvittem az erdőbe kirándulni a gyerekeket,
amikor hatalmas tűz támadt, semmi esély nem volt a menekülésre.
Imádkoztam, és csodák csodája: 10 méteres körzetben lelohadtak a
lángok, és így megmenekültünk. Láthatjátok, milyen hatalmas az Isten!
A református:
- Egy hajókirándulás alkalmával tomboló viharba kerültünk.
Imádkoztam, és 20 méteres körzetben lecsitultak a hullámok, ki
tudtunk menni. Láthatjátok,...
- Az semmi! - így a rabbi. - A múltkor megyek a Dob utcában,
amikor a földön meglátok egy ötezrest. Éppen fel akartam venni,
amikor eszembe ötlött, hogy szombat van, és nem érhetek pénzhez.
Imádkoztam, és ha hiszitek, ha nem, 1 méteres körzetben péntek lett!
arról, hogy kinek az istene hatalmasabb.
Mondja a katolikus:
- Képzeljétek, egyszer elvittem az erdőbe kirándulni a gyerekeket,
amikor hatalmas tűz támadt, semmi esély nem volt a menekülésre.
Imádkoztam, és csodák csodája: 10 méteres körzetben lelohadtak a
lángok, és így megmenekültünk. Láthatjátok, milyen hatalmas az Isten!
A református:
- Egy hajókirándulás alkalmával tomboló viharba kerültünk.
Imádkoztam, és 20 méteres körzetben lecsitultak a hullámok, ki
tudtunk menni. Láthatjátok,...
- Az semmi! - így a rabbi. - A múltkor megyek a Dob utcában,
amikor a földön meglátok egy ötezrest. Éppen fel akartam venni,
amikor eszembe ötlött, hogy szombat van, és nem érhetek pénzhez.
Imádkoztam, és ha hiszitek, ha nem, 1 méteres körzetben péntek lett!
Izgatott férfihang az állatorvosnak:
- Doktor úr! Holnap elküldöm Önhöz a feleségemet a kutyánkkal. Adjon neki valami gyorsan ölő mérget. Sajnos nagyon öreg már szegény.
- Nyugodjon meg uram - válaszol együttérzően a doktor, - megoldjuk a dolgot, de gondolja, hogy a kutya egyedül is hazatalál?
- Doktor úr! Holnap elküldöm Önhöz a feleségemet a kutyánkkal. Adjon neki valami gyorsan ölő mérget. Sajnos nagyon öreg már szegény.
- Nyugodjon meg uram - válaszol együttérzően a doktor, - megoldjuk a dolgot, de gondolja, hogy a kutya egyedül is hazatalál?
Pár oldalt visszaolvastam, de nem találkoztam ezzel a viccel, persze attól még lehet, hogy régebben...
Negyvenes nő
Egy 45 éves nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.
Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kicsit megnagyobbíttatja a seggét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 120 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik... Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus...nem ismertelek meg!
Negyvenes nő
Egy 45 éves nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.
Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kicsit megnagyobbíttatja a seggét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 120 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik... Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus...nem ismertelek meg!
A kezdo pap... <o></o>
<o></o>
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elso szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde elott felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte :<o></o>
<o></o>
-Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem. <o></o>
-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz. <o></o>
<o></o>
A következo vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas <o></o>égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától : <o></o>
<o></o>
Kedves Testvérem! <o></o>
<o></o>
1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet. <o></o>
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe. <o></o>
3. A Biblia nem poháralátét.<o></o>
4. Az oltárterítot nem használjuk szalvétának. <o></o>
5. 10 parancsolat van nem 12. <o></o>
6. 12 tanítvány van nem 10. <o></o>
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T beture". <o></o>
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája. <o></o>
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyozte le és nem "lotte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". <o></o>
10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten f....a". <o></o>
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f..szfejre". <o></o>
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának"<o></o>.
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény". <o></o>
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon. <o></o>
[FONT="]15. Egyébként a bunösök pokolra kerülnek nem a büdös p....ba.<o></o>[/FONT]
<o></o>
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elso szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde elott felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte :<o></o>
<o></o>
-Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem. <o></o>
-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz. <o></o>
<o></o>
A következo vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas <o></o>égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától : <o></o>
<o></o>
Kedves Testvérem! <o></o>
<o></o>
1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet. <o></o>
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe. <o></o>
3. A Biblia nem poháralátét.<o></o>
4. Az oltárterítot nem használjuk szalvétának. <o></o>
5. 10 parancsolat van nem 12. <o></o>
6. 12 tanítvány van nem 10. <o></o>
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T beture". <o></o>
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája. <o></o>
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyozte le és nem "lotte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". <o></o>
10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten f....a". <o></o>
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f..szfejre". <o></o>
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának"<o></o>.
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény". <o></o>
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon. <o></o>
[FONT="]15. Egyébként a bunösök pokolra kerülnek nem a büdös p....ba.<o></o>[/FONT]
- Státusza
Hasonló témák
