Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este[FONT=&quot]
részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy
megleckézteti AZ urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk
előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete alak
nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.
- Én vagyok AZ Ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül![/FONT]

<tt>Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és</tt>[FONT=&quot]
<tt>teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér = munkából,</tt>
<tt>a feleségét AZ étkezőasztal mellett találja.</tt>
<tt>- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!</tt>
<tt>- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4</tt>
<tt>izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak AZ autójukba. Elvittek</tt>
<tt>egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap mégyszer</tt>
<tt>megerőszakoltak!</tt>
<tt>- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!</tt>
<tt>- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!</tt>[/FONT]

<tt>Az anya beszélget tinédzser lányával:</tt>[FONT=&quot]
<tt>- Én sosem feküdtem Le más férfival, csak AZ apáddal! Ugyanezt te is el</tt>
<tt>tudod majd mondani a lányodnak?</tt>
<tt>- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...</tt>[/FONT]

Két szőke nő utazik egy vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi. Egyik szőke:
- Te, ez nem István a király?
Másik szőke:
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
- Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre az egyik szőke:
- Na, ki a hülye?

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást. [/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Két barátnő beszélget:
- És mit csinál a kedves férjed?
- Vadászik és autózik.
- És hogy megy neki?
- Éppen fordítva, mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros határában:
"Welcome To Speed Limit" [/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.[/FONT]

Elmegy Jézus az emberek közé. Odalép a tolószékben ülő rokkanthoz és szól:
-Béna járj!
És láss csodát, a béna felállt és járni kezdett..Odalép Jézus a vakhoz és szól:
-Barátom, láss!
És láss csodát, a vák újra látott.
Indul Jézus a cigány felé, de az megállítja.
-Ne közelíccsé'! Tegnap százalékoltak le.

Magyar oran a tanarno kiosztja a feladatokat,hogy mindenkinek kell 1 olyan mondatot szerkesztenie,amiben benne van az a szo,hogy "valoszinu".Julika rettenetesen jelentkezik.-Felszolitja a tanarno.-Valoszinu,hogy vasarnap megyunk az allatkertbe,ha jo az ido.Nagyon jo.Pistike is irtora jelentkezik.Apukam valoszinu megveszi a focit ha,jo lesz a bizim.stb stb..Moricka is majd kiesik a padbol,ugy jelentkezik de,a tanarno nem akarja felszolitani,mert allandoan hulyesegeket beszel.Bar Moricka nem adta fel,igy vegul a tanarno felszolitotta.-Moricka!-A nagypapam kiment a wc-re es magaval vitte a Nepszabadsagot.-Erre a tanarno.Es mi ebben a valoszinu Moricka?.-Hat,valoszinu,hogy xarni fog,mivel olvasni azt nem tud

Két részeg jön ki a kocsmából:
- Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre. Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:
- Gyere nyugodtan, be van fagyva!

- Jaj, drága Doktor úr! Kérem segítsen rajtam! Egy óriási gümő kezd nőni a homlokomon- vajon mi lehet?
A doki megvizsgálja, majd közli:
- Uram! Önnek egy nagy pénisz fog kinőni a homlokán.
- De drága doktor úr! Hogy fogok én akkor kinézni?
- Ja- kinézni azt sehogy - tudniillik pont a szemei elé fognak lógni a golyói.

-Hogy tudod elérni, hogy a nőd szex után még 15 percig visítson?
-Töröld a farkad a függönybe!

Hogyan köszön el a páciensétől a szemész?
- Viszontlátásra.
- És a fülész?
- Viszonthallásra.
- És a nőgyógyász?
- Holnap is benézek.


A pszichiáter kérdi a beteget:
- Mi történne, ha levágnám a bal fülét?
- Nem hallanék.
- És ha levágnám a jobb fülét is?
- Nem látnék.
- Miért?
- Mert leesne a szemüvegem.

- Képzeld, vettem egy görényt.
- És hol tartod?
- Otthon a szobámban.
- És nincs túl büdös?
- Majd megszokja.

50 Years of Math In The USA.............



Last week I purchased a burger at Burgerville for $2.58. The counter
girl took my $3 and I was digging for my change when I pulled 8 cents from
my pocket and gave it to her. She stood there, holding the nickel and
3 pennies, while looking at the screen on her register. I sensed
her discomfort and tried to tell her to just give me two quarters, but
she hailed the manager for help. While he tried to explain the transaction
to her, she stood there and cried. Why do I tell you this?



Because of the evolution in teaching math since the 1950s:





1. Teaching Math In 1950s



A logger sells a truckload of lumber for $100. His cost of production
is 4/5 of the price. What is his profit ?





2. Teaching Math In 1960s



A logger sells a truckload of lumber for $100 His cost of production
is 4/5 of the price, or $80. What is his profit?





3. Teaching Math In 1970s



A logger sells a truckload of lumber for $100. His cost of production
is $80. Did he make a profit?





4. Teaching Math In 1980s



A logger sells a truckload of lumber for $100. His cost of production
is $80 and his profit is $20. Your assignment: Underline the
number 20.





5. Teaching Math In 1990s



A logger cuts down a beautiful forest because he is selfish
and inconsiderate and cares nothing for the habitat of animals or
the preservation of our woodlands. He does this so he can make a profit
of $20.

What do you think of this way of making a living? Topic for
class participation after answering the question: How did the birds
and squirrels feel as the logger cut down their homes? (There are no
wrong answers, and if you feel like crying, it's ok. )







6. Teaching Math In 2007



Un hachero vende una carretada de maderapara $100. El costo de
la producciones es $80. Cuanto dinero ha
hecho?

A rendőrös viccek közül a kedvencem:
-Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.

Anyósutálóknak:
- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.

Torgyán Úr:
Torgyán József elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja neki, hogy esténként nem tud elaludni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Tudja mit? Próbálja meg elalvás előtt a saját beszédeit olvasgatni.