Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
- Kedves nővérke! Már 15-szörre nem sikerült eltalálni a vénámat! Tessék már végre eldönteni, hogy vért vesz, vagy tetoválni akar?!
Doktor úr, reggel felébredve semmi bajom nem volt. Most meg teljesen görbe vagyok, hogy lehet?
- Úgy, hogy a kabátját a sliccéhez gombolta.
Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?
Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után
Férfi:
1.) felordít: ku..!
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert egy ilyen sebre ez túl kicsi
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember
mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna
(eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még
(közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,
de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa-döntő focimeccs
(közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet,
boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg,
nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre
szerényen csak annyit mond: Semmiség, nem kell törődni vele...
Doktor úr, reggel felébredve semmi bajom nem volt. Most meg teljesen görbe vagyok, hogy lehet?
- Úgy, hogy a kabátját a sliccéhez gombolta.
Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?
Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után
Férfi:
1.) felordít: ku..!
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert egy ilyen sebre ez túl kicsi
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember
mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna
(eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még
(közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,
de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa-döntő focimeccs
(közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet,
boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg,
nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre
szerényen csak annyit mond: Semmiség, nem kell törődni vele...
Idősebb nő felszáll a buszra. Egy diákforma fiú felpattan, hogy átadja neki a helyét.
- Tessék parancsolni, helyet foglalni.
- Mit képzel maga ?! Én előmelegített székre nem ülök !
- Akkor üljön a jegesmedve fa*ára.
A nő felháborodva rohan a buszsofőrhöz:
- Uram, hallotta, mit mondott ez a kölyök nekem ?!
Sofőr:
- És most mit csináljak, asszonyom ? Forduljak Észak felé ?
- Tessék parancsolni, helyet foglalni.
- Mit képzel maga ?! Én előmelegített székre nem ülök !
- Akkor üljön a jegesmedve fa*ára.
A nő felháborodva rohan a buszsofőrhöz:
- Uram, hallotta, mit mondott ez a kölyök nekem ?!
Sofőr:
- És most mit csináljak, asszonyom ? Forduljak Észak felé ?
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap
meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.
Bruce Lee kedvencei:
- Ételei: kiflee, krumplee.
- Farmerja: Lee Cooper.
- Fegyvere: bugylee bicska.
- Zenészei: Bruce Springsteen, Jerry Lee Lewis.
- Autója: Zsigulee.
- Szórakozása: bulee.
- Nője: Julee.
- Járműve: trolee.
- Filmje: Dutyi dilee.
- Filmszínésze: Bruce Lee.
- Hívása: betlee.
- Edénye: bilee.
- Ellenfele: tramplee.
- Tétele: Pithagorasz-tételee.
- Ételei: kiflee, krumplee.
- Farmerja: Lee Cooper.
- Fegyvere: bugylee bicska.
- Zenészei: Bruce Springsteen, Jerry Lee Lewis.
- Autója: Zsigulee.
- Szórakozása: bulee.
- Nője: Julee.
- Járműve: trolee.
- Filmje: Dutyi dilee.
- Filmszínésze: Bruce Lee.
- Hívása: betlee.
- Edénye: bilee.
- Ellenfele: tramplee.
- Tétele: Pithagorasz-tételee.
itt egy jó kártyatrükk. érdemes megnézni-kipróbálni:
http://www.4shared.com/file/32109610/e3284563/copperfield-krtyatrkk.html
http://www.4shared.com/file/32109610/e3284563/copperfield-krtyatrkk.html
Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...
Válasz: Diana hercegnő halála
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...
Férfi-nöi viszonyok!
Én valójában sosem értettem meg, hogy a férfi és a nö szexuális szükségletei miért különböznek annyira. És sosem értettem azt a dolgot Vénusszal és a Marssal. Úgyszintén sosem értettem meg, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nök pedig szivvel.
És a végén sosem értettem meg miért gyengül le annyira a szexuális gén, amikor meghallja a szavakat "Igen, elveszem".
Például: Egy este a múlt héten a feleségem és én az ágyban voltunk. A vágy kezdett szétfoszlani..... mikor ö ezt mondta:
-Nem akarom most, nincs hozzá kedvem.... azt szeretném, hogy egy kicsit a karjaidban tartanál.
-Mi?...Most mit jelent ez? -mondtam
És ezután olyan szavakat mondott amitöl e földkerekség minden férje fél:
-Te egyszerüen nem érted meg az én érzelmi szükségleteimet, amelyek nekem mint nönek vannak, hogy a te fizikai szükségleteidet kielégitsem, amelyek neked mint férfinak vannak.
Az én zavart tekintetemre még ezt mondta:
-Hát nem tudsz engem szeretni az végett ami vagyok, és nem csak az végett amit veled csinálok az ágyban?
Felfogva, hogy az este nem lesz semmi, megfordultam és elaludtam.
Másnam felhivtam a fönökömet és szóltam, hogy szabad napot veszek ki, hogy feleségemmel tölthessem a napot. Elmentünk ebédre, majd elvittem öt egy áruház nagy kinálattal rendelkezö nöi osztályára. Követtem öt körbe, miközben több nagyon drága ruha komplettet felpróbált. Nem tudott dönteni melyiket vegye meg, de én neki azt mondtam, hogy mind megvesszük. Cipöket is akart amelyek illenének a ruhákhoz és mondtam neki vegyen mindegyikhez egy párat. Odaértünk az ékszerosztályhoz, ahol választottam neki egy pár gyémánt fülbevalót. Hogy megmondjam....annnnnnnyira izgatott volt. Biztosan azt gondolta, hogy egy lépésre vagyok az anyagi csödhöz. Azt gondoltam, hogy ellenöriz engem, mikor teniszhez izzadás gátlót kért, pedig soha az életében nem vett a kezébe teniszütöt. Biztosan gondba ejtettem, mikor azt válaszoltam neki:
-Természetesen drágám.
Majdnem a szexuális kielégülés közelében volt a nagy izgalomtól. Mosolyogva végre mondta:
-Azt gondolom ennyi volt az egész, gyerünk a kasszához.
Alig tudtam visszatartani magam, mikor válaszoltam neki:
-Nem birok most, nincs kedvem.
Az arca elbágyadt mire leejtette az állát és kimondta:
-Mi???
Ekkor ezt mondtam neki:
-Csak azt akartam, hogy TARTSAD egy idöre ezeket a dolgokat a karjaidban....Te egyszerüen nem érted meg az én anyagi problémáimat amik nekem mint férfinak vannak, mert hogy ki kell elégitenem a te vásrlási kivánságaidat, amelyek neked mint nönek vannak.
És épp amikor olyan tekintete volt, mint aki meg akarna ölni, hozzáadtam:
-Hát nem tudsz engem szeretni az végett ami vagyok és nem csak a dolgok végett amiket neked veszek?
Egyértelmü, hogy azon este sem lett semmi ! ! ! ! !
Én valójában sosem értettem meg, hogy a férfi és a nö szexuális szükségletei miért különböznek annyira. És sosem értettem azt a dolgot Vénusszal és a Marssal. Úgyszintén sosem értettem meg, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nök pedig szivvel.
És a végén sosem értettem meg miért gyengül le annyira a szexuális gén, amikor meghallja a szavakat "Igen, elveszem".
Például: Egy este a múlt héten a feleségem és én az ágyban voltunk. A vágy kezdett szétfoszlani..... mikor ö ezt mondta:
-Nem akarom most, nincs hozzá kedvem.... azt szeretném, hogy egy kicsit a karjaidban tartanál.
-Mi?...Most mit jelent ez? -mondtam
És ezután olyan szavakat mondott amitöl e földkerekség minden férje fél:
-Te egyszerüen nem érted meg az én érzelmi szükségleteimet, amelyek nekem mint nönek vannak, hogy a te fizikai szükségleteidet kielégitsem, amelyek neked mint férfinak vannak.
Az én zavart tekintetemre még ezt mondta:
-Hát nem tudsz engem szeretni az végett ami vagyok, és nem csak az végett amit veled csinálok az ágyban?
Felfogva, hogy az este nem lesz semmi, megfordultam és elaludtam.
Másnam felhivtam a fönökömet és szóltam, hogy szabad napot veszek ki, hogy feleségemmel tölthessem a napot. Elmentünk ebédre, majd elvittem öt egy áruház nagy kinálattal rendelkezö nöi osztályára. Követtem öt körbe, miközben több nagyon drága ruha komplettet felpróbált. Nem tudott dönteni melyiket vegye meg, de én neki azt mondtam, hogy mind megvesszük. Cipöket is akart amelyek illenének a ruhákhoz és mondtam neki vegyen mindegyikhez egy párat. Odaértünk az ékszerosztályhoz, ahol választottam neki egy pár gyémánt fülbevalót. Hogy megmondjam....annnnnnnyira izgatott volt. Biztosan azt gondolta, hogy egy lépésre vagyok az anyagi csödhöz. Azt gondoltam, hogy ellenöriz engem, mikor teniszhez izzadás gátlót kért, pedig soha az életében nem vett a kezébe teniszütöt. Biztosan gondba ejtettem, mikor azt válaszoltam neki:
-Természetesen drágám.
Majdnem a szexuális kielégülés közelében volt a nagy izgalomtól. Mosolyogva végre mondta:
-Azt gondolom ennyi volt az egész, gyerünk a kasszához.
Alig tudtam visszatartani magam, mikor válaszoltam neki:
-Nem birok most, nincs kedvem.
Az arca elbágyadt mire leejtette az állát és kimondta:
-Mi???
Ekkor ezt mondtam neki:
-Csak azt akartam, hogy TARTSAD egy idöre ezeket a dolgokat a karjaidban....Te egyszerüen nem érted meg az én anyagi problémáimat amik nekem mint férfinak vannak, mert hogy ki kell elégitenem a te vásrlási kivánságaidat, amelyek neked mint nönek vannak.
És épp amikor olyan tekintete volt, mint aki meg akarna ölni, hozzáadtam:
-Hát nem tudsz engem szeretni az végett ami vagyok és nem csak a dolgok végett amiket neked veszek?
Egyértelmü, hogy azon este sem lett semmi ! ! ! ! !
Férfias voltam, vakmerő, szabad és hosszú hajam volt.
A feleség ismerkedett meg velem, és nem fordítva. A feleségem valósággal
üldözött a szerelmével. Mindegy, hogy hova mentem, ő már ott volt. Ennek
már12 éve. Akkoriban egy megrögzött motoros voltam, csak fekete pólót, kopott
farmert és motoros csizmát hordtam, és hosszú hajam volt.
Természetesen volt öltözékem a különleges alkalmakra is. Olyankor fekete
pólóban, kopott farmerban és fehér tornacipőben jelentem meg.
A házimunka csak gond volt, amit ha csak lehetett elkerültem.
De szerettem magam és az életem. Így ismerkedett meg velem. "Te vagy az
álompasim. Olyan férfias vagy, olyan vad és szabad."
Hamarosan véget ért a szabadság, mert úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk.
Miért is ne, férfiasan vakmerő voltam, majdnem szabad és hosszú hajam volt.
Mindenesetre csak az esküvőig. Nem sokkal előtte hallom, hogy
mondja: "Legalább fodrászhoz elmehetnél, végül is jönnek a szüleim az
esküvőre." Órákkal, - nem napokkal és végtelen könnyekkel később
beleegyeztem és egy rövid divatos frizurát vágattam magamnak, mert
mégiscsak szerettem őt, és akkor mi van, férfias voltam, vakmerő,
majdnem szabad és a fejemre nőtt. Olyan kedves voltam.
"Szívem, úgy szeretlek, ahogy vagy" susogta nekem.
Az élet rendben volt, bár a fejem kicsit fázott. Békés közöslétek hetei
következtek amíg a nejem egy nap egy nagy táskával a hóna alatt
megjelent előttem. Hozott egy inget, egy kötött mellényt/pulóvert (már
a szó hallatára is futkos a hideg a hátamon) és egy új nadrágot és azt
mondta: "Kérlek, próbáld fel ezeket." napokkal, hetekkel, nem
hónapokkal és végtelen papírzsebkendővel később engedtem, és
hordtam az inget, a kötött cuccot és a szövetnadrágot. Majd jött a
fekete cipő, zakó, nyakkendő és divatkabát. De én férfias voltam,
vakmerő, halál csinos és a fejemre nőtt.
Aztán következett a legnagyobb harc. A harc a motorért. Igazából nem
tartott sokáig, mert a fekete öltönyben, ami mindig csíp és szúr, nem
igazán lehet harcolni. És még a lakkcipő is nyomta a lábam, ami szintén
megpuhított. De nem baj, férfias voltam, nyárspolgár, majdnem szabad
és egy kombit vezettem, és a fejemre nőtt.
Az évek során jöttek a harcok, amiket a könnyek tengerében mind
elveszítettem. Mosogattam, vasaltam, bevásároltam, slágereket
tanultam meg kívülről, vörösbort ittam és vasárnaponként sétálni
mentem. És akkor mi van - gondoltam én, papucs lettem, rab, szarul
éreztem magam és a fejemre nőtt.
Egy szép napon a feleségem elém állt becsomagolt bőröndökkel a
kezében és azt mondta: " Elhagylak." Teljesen meglepődve kérdeztem,
hogy miért. "Már nem szeretlek, mert úgy megváltoztál. Már nem az a
férfi vagy, akit valaha megismertem."
Nemrég összefutottam vele. Az "új" pasija egy hosszú hajú motoros
szakadt farmerban, tetoválásokkal, aki lesajnálóan nézett rám.
Azt hiszem, hogy küldök neki egy sapkát.
A feleség ismerkedett meg velem, és nem fordítva. A feleségem valósággal
üldözött a szerelmével. Mindegy, hogy hova mentem, ő már ott volt. Ennek
már12 éve. Akkoriban egy megrögzött motoros voltam, csak fekete pólót, kopott
farmert és motoros csizmát hordtam, és hosszú hajam volt.
Természetesen volt öltözékem a különleges alkalmakra is. Olyankor fekete
pólóban, kopott farmerban és fehér tornacipőben jelentem meg.
A házimunka csak gond volt, amit ha csak lehetett elkerültem.
De szerettem magam és az életem. Így ismerkedett meg velem. "Te vagy az
álompasim. Olyan férfias vagy, olyan vad és szabad."
Hamarosan véget ért a szabadság, mert úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk.
Miért is ne, férfiasan vakmerő voltam, majdnem szabad és hosszú hajam volt.
Mindenesetre csak az esküvőig. Nem sokkal előtte hallom, hogy
mondja: "Legalább fodrászhoz elmehetnél, végül is jönnek a szüleim az
esküvőre." Órákkal, - nem napokkal és végtelen könnyekkel később
beleegyeztem és egy rövid divatos frizurát vágattam magamnak, mert
mégiscsak szerettem őt, és akkor mi van, férfias voltam, vakmerő,
majdnem szabad és a fejemre nőtt. Olyan kedves voltam.
"Szívem, úgy szeretlek, ahogy vagy" susogta nekem.
Az élet rendben volt, bár a fejem kicsit fázott. Békés közöslétek hetei
következtek amíg a nejem egy nap egy nagy táskával a hóna alatt
megjelent előttem. Hozott egy inget, egy kötött mellényt/pulóvert (már
a szó hallatára is futkos a hideg a hátamon) és egy új nadrágot és azt
mondta: "Kérlek, próbáld fel ezeket." napokkal, hetekkel, nem
hónapokkal és végtelen papírzsebkendővel később engedtem, és
hordtam az inget, a kötött cuccot és a szövetnadrágot. Majd jött a
fekete cipő, zakó, nyakkendő és divatkabát. De én férfias voltam,
vakmerő, halál csinos és a fejemre nőtt.
Aztán következett a legnagyobb harc. A harc a motorért. Igazából nem
tartott sokáig, mert a fekete öltönyben, ami mindig csíp és szúr, nem
igazán lehet harcolni. És még a lakkcipő is nyomta a lábam, ami szintén
megpuhított. De nem baj, férfias voltam, nyárspolgár, majdnem szabad
és egy kombit vezettem, és a fejemre nőtt.
Az évek során jöttek a harcok, amiket a könnyek tengerében mind
elveszítettem. Mosogattam, vasaltam, bevásároltam, slágereket
tanultam meg kívülről, vörösbort ittam és vasárnaponként sétálni
mentem. És akkor mi van - gondoltam én, papucs lettem, rab, szarul
éreztem magam és a fejemre nőtt.
Egy szép napon a feleségem elém állt becsomagolt bőröndökkel a
kezében és azt mondta: " Elhagylak." Teljesen meglepődve kérdeztem,
hogy miért. "Már nem szeretlek, mert úgy megváltoztál. Már nem az a
férfi vagy, akit valaha megismertem."
Nemrég összefutottam vele. Az "új" pasija egy hosszú hajú motoros
szakadt farmerban, tetoválásokkal, aki lesajnálóan nézett rám.
Azt hiszem, hogy küldök neki egy sapkát.
- Hogy koszonti a Knezi az utburkolokat?
- ???
- Jonapot, jo szurkolast!
- Anyuuuuuu! Nezhetem a TV-t?
- Igen, de ne kapcsold be!
2 szoloszem megy az utcan.
- Vigyazz, mert jon az uthenger...
- Mikor?
- Must.
A legyek fociznak az asztalon. Az egyik elmegy a WC-re, mire visszajön a többiek mind a lábukat az égnek meresztve fekszenek az asztalon. Megkérdezi az egyik haldoklót:
- Hát veletek meg mi történt?
- Lefújták a meccset...
- ???
- Jonapot, jo szurkolast!
- Anyuuuuuu! Nezhetem a TV-t?
- Igen, de ne kapcsold be!
2 szoloszem megy az utcan.
- Vigyazz, mert jon az uthenger...
- Mikor?
- Must.
A legyek fociznak az asztalon. Az egyik elmegy a WC-re, mire visszajön a többiek mind a lábukat az égnek meresztve fekszenek az asztalon. Megkérdezi az egyik haldoklót:
- Hát veletek meg mi történt?
- Lefújták a meccset...
A hetek óta székrekedéssel küszködő férfi bemegy a patikába:
- Segítsen, patikus uram! Napok óta székrekedéssel küszködöm.
A patikus kérdezősködni kezd:
- Gyalog, autóbusszal vagy kocsival jött?
- Autóbusszal.
- Hány megállót utazik hazáig?
- Négyet.
- Hányadik emeleten lakik?
- A harmadikon.
- Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig?
- Tizenegy méter.
A patikus műveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel. A férfi másnap lelkendezve rohan be:
- Csodálatos szert kevert, maga egy zseni! Ilyen távolságon mindössze másfél métert tévedett!
- Segítsen, patikus uram! Napok óta székrekedéssel küszködöm.
A patikus kérdezősködni kezd:
- Gyalog, autóbusszal vagy kocsival jött?
- Autóbusszal.
- Hány megállót utazik hazáig?
- Négyet.
- Hányadik emeleten lakik?
- A harmadikon.
- Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig?
- Tizenegy méter.
A patikus műveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel. A férfi másnap lelkendezve rohan be:
- Csodálatos szert kevert, maga egy zseni! Ilyen távolságon mindössze másfél métert tévedett!
- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel! -könyörög a férj a pszichiáternek.- Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
- Hát miért nem nyit ablakot? -kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?
- Hát miért nem nyit ablakot? -kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
Pistike kérdezi a tanártól:
- Tanár úr, előfordulhat az, hogy a hó visszafelé esik?
- Dehogy, ez nem fordulhat elő. Miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
- Amikor indultam az iskolába anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó!
- Tanár úr, előfordulhat az, hogy a hó visszafelé esik?
- Dehogy, ez nem fordulhat elő. Miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
- Amikor indultam az iskolába anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó!
A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató -, hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy! - Nagyszeű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató -, hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy! - Nagyszeű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.
13 különbség nő és férfi között
1. A férfi leissza magát, a nő csak be van csiccsentve.
2. A férfi megcsal, a nőnek kalandja van.
3. A férfi, amikor elválik, tönkre teszi a családot, a nő befejezi a jövő nélküli kapcsolatot.
4. A férfi kiabál, a nő csak hangsúlyozza az igazságot.
5. A férfi kínozza a gyerekeket, a nőnek csak az idegei nem bírják.
6. A férfi nem foglalkozik családjával, a nő megvalósítja önmagát.
7. A férfi egy erőszakos bunkó, a nő csak kényszerből határozott.
8. A férfi munkamániás, a nő független.
9. A férfi lusta, a nő regenerálódik.
10. A férfi hazudik, a nő diplomata.
11. A férfi pazarolja a pénzt, a nő néha magának is vásárol.
12. A férfi, amikor jól néz ki - nárcisztikus, a nő egyszerűen ápolt.
13. A férfi szerencsétlen, a nő néha elveszettnek érzi magát.
1. A férfi leissza magát, a nő csak be van csiccsentve.
2. A férfi megcsal, a nőnek kalandja van.
3. A férfi, amikor elválik, tönkre teszi a családot, a nő befejezi a jövő nélküli kapcsolatot.
4. A férfi kiabál, a nő csak hangsúlyozza az igazságot.
5. A férfi kínozza a gyerekeket, a nőnek csak az idegei nem bírják.
6. A férfi nem foglalkozik családjával, a nő megvalósítja önmagát.
7. A férfi egy erőszakos bunkó, a nő csak kényszerből határozott.
8. A férfi munkamániás, a nő független.
9. A férfi lusta, a nő regenerálódik.
10. A férfi hazudik, a nő diplomata.
11. A férfi pazarolja a pénzt, a nő néha magának is vásárol.
12. A férfi, amikor jól néz ki - nárcisztikus, a nő egyszerűen ápolt.
13. A férfi szerencsétlen, a nő néha elveszettnek érzi magát.
- Státusza
Hasonló témák
