Nevessünk...Írj egy viccet!

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!

Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:
- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:
- Na van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. Egy másik vendég megrökönyödve:
- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?
- Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka! A hörcsög volt a hasbeszélő!

Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az örsre:
- Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekelne a technikája.

A jó anyós olyan mint a csillár:
- ég is, lóg is...

erről eszembe jutott egy cigány "átok" viccben terjedve

"olyan legyél mint a csillár... lógjál is meg égjél is..."

"zsugorodjál úgy össze hogy a földiepret is kampóval érd csak el"

"legyen 8 emeletes palotád, lift és lépcső nélkül, oszt a nyavalya rángasson fel s alá..."

Pistike hagossan kiabál, 100 forint az alma mag, 100 forint az alma mag! Arra megy egy rendőr, és kérdezi Pistikét, miért árulod az alma magot? Tudja biztos úr ettől az alma magtól okosodni lehet. A rendőr benyúl a zsebébe, kivesz ötszáz forintot, és kér öt darabot, majd elkezdi rágni, de nem érez semmit. Majd vesz újabb öt darabot. Miközben rágja elkezdi mondani Pistikének, te gyerek én kiadtam kétszer ötszáz forintot, ebből mennyi almát vehettem volna, és abba mennyi mag van? Na ugye biztos úr, hogy okosodni lehet tőle!!

Ha a bal szemed viszket-bánat ér
ha a jobb szemed viszket-öröm ér
ha a feneked viszket-aranyér

Két haver beszélget:
- Képzeld, a feleségem lovagolni jár!
- És mi okból?
- Le akar fogyni.
- Na, és van eredménye?
- Ja. A ló már 20 kilót fogyott.

Kisfiú kérdezi az apját:
- Apa, téged vert meg valaha a mamád?
- Nem, csak a tied.

Két hapsi beszélget.
- Jössz sakkozni?
- Á nem, most halt meg a feleségem.
- Nem baj, akkor lehetsz a feketével.

Egy forgalmas útkereszteződésben elromlik a jelzőlámpa. Megáll az út közepén egy autó, kiugrik belőle a tanuló vezető, az oktató pedig utána szól:
- Megőrült? Hova megy?
- Csak be akarok nézni a sarkon, hogy jön-e keresztben autó.

Két barát találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
- Miért vagy ilyen gondterelt?
- Ismered a Kovács Sárit?
- Igen. Mi van vele?
- Holnap lesz az esküvője. Nem tudom, hogy elmenjek-e vagy nem.
- És ki veszi el?
- Hát, ha elmegyek, akkor én.

"Májusi eső aranyat ér!" - mondta nagyapám és beúszott a búzatáblába.

- Uram, az Ön lánya azt mondta nekem, hogy szerelmes belém, és nem tud nélkülem élni.
- Nos, akkor ön az engedélyemet kéri, hogy elvehesse a lányomat?
- Nem, azt kérem, mondja meg neki, hogy hagyjon békén.

Egy férfi a megengedettnél gyorsabban autózik, amikor egy nagy villanást lát az út szélén. Mivel egyből tudja, hogy lefényképezték, ezért megadóan áll félre az integető rendőrnek. A rendőr megnézi a papírjait, megírja a büntetést, majd megkérdi:
- És ugyan hová ilyen sietve?
- Késésben voltam egy fél nyolckor kezdődő megbeszélésről.
A rendőr megnézi az óráját:
- Ha egy kicsit siet, még odaér!

A bíró megkérdezi a romát:
- Mondja, volt már büntetve?
- Igen, tisztelt bíró, úr. Három éve a fürdőben elloptam egy kabátot.
- És azóta?
- Azóta nem voltam fürdőben.

Egy arab sejk magához hívatja az összes feleségét, és közli velük:
- Szomorú hírem van számotokra: beleszerettem egy másik hárembe.

Két cipőügynök Afrikába utazik új piacokat felderíteni. Egy pár nap múlva mindketten e-mailben számolnak be a hazai vállalatnak.
Az egyik ezt írja:
"A következő géppel hazautazom. Itt nem lehet cipőt eladni, mindenki mezítláb jár."
A másik ezt írja:
"Afrikában korlátlanok a lehetőségeink. Senki sem hord még cipőt."