Nevessünk...Írj egy viccet!

Eladó:
- Uram, majd meglátja, ezzel a számítógéppel felére fog csökkenni a munkája.
Vevő:
- Nagyszerű, akkor kérek belőle kettőt.

- Min töri a fejét a rendőr?
- ???
- Egy kövön.

Egy párocska sétálgat az erdei ösvényen, aztán bemennek a bokrok sűrűjébe. Belefeledkeznek egymásba, és utána megszólal a lány:
- Szerencsénk van, hogy volt nálad óvszer.
Mire a fiú:
- Nagyobb szerencsénk van, mint gondolnád. Itt találtam a bokor alatt.

Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől:
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni.

Nincs semmi bajom a fizikával, de az elektrosztatikától feláll a szőr a hátamon.

Egy író dicsekszik a barátjának:
- Mostanában a könyveimet kétszer annyian olvassák, mint régebben.
- Miért, megnősültél?

Társkereső hirdetések

Női társkereső hirdetések... és amit valójaban jelentenek

40-es....49
Kedveli a kalandokat....Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus....Nincsenek mellei
Átlagos....Olyan az arca, mint egy tacskóé
Csinos....Beteges hazudozó
Kedves mosoly....Ecstasyt szed
Művelt....Lefeküdt a filozófiatanárával
Érzelmileg kiegyensúlyozott....Gyógyszerelt
Feminista....Köver ripacs
Szabad szellem....Narkós
Baráti kapcsolat....Zűrös múltját akarja elfedni
Vicces....Idegesítő
Gyengéd....Komatikus
Megértő....Majdnem autista
New-age....Szőrös
Hagyománytisztelő....Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozició,
furulyázás nincs
Szabad gondolkodású....Elszánt
Társaságkedvelő....Hangos es zavaró
Szenvedélyes....Érzelgős alkoholista
Költői....Depressziv skizofreniás
Elhivatott....Profi kurva
Rubensi....Kegyetlenul kövér
Romantikus....Gyertyafénynél jobban néz ki
Társas lény....Úgy járt kézről-kézre, mint egy előételes tál
Érzéki....Nagyon kövér
Lelki társat keres....Be fog cserkészni
Özvegy....Előzoő férjét öngyilkosságba kergette
Szivében fiatal....Vén tyúk


Férfi társkereső hírdetések... és amit valójában jelentenek

40-es....25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus....Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos....Feltűnően szőrős az orra, a füle és a háta
Művelt....Folyton kioktat
Szabad szellem....Lefeküdt a hugoddal
Baráti kapcsolat....Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a kefélés
Szórakoztató....Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Jóképű....Arrogáns
Nagyon jóképű....Hülye, mint egy szénakazal
Őszinte....Beteges hazudozó
Ragaszkodó....Túlsúlyos, szőrősebb, mint egy medve
Érett....Idősebb, mint az apád
Szabad gondolkodású....A szobatársaddal szeretne lefeküdni, de őt nem érdekli
Fitt....Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői....Felirta az ex-baratnője nevét legalább egy ferfimosdó falára
Érzékeny....Elbőgi magat, ha megbántod
Nagyon érzékeny....Homoszexualis
Megérintette isten....Kefélt már temetőben
Stabil....Letartoztatták zaklatás miatt, de nem itéltek el
Figyelmes....Bocsánatot kér fingás után

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.

Nehézsúlyú birkózó édesanyja panaszkodik:
-Egy vagyon megy el kosztra.Csak tejből több mint háromezer forintra valót iszik meg havonta.
-Ez rémes!Miért nem vesz neki egy tehenet?
-Már vettem.
-És?
-Azt is megette!

[

Három sofőr beszélget, hogy ki tud jobban vezetni.

- Én tudok vezetés közben zenét hallgatni.
- Én tudok vezetés közben telefonálni.
- Amit én tudok azt nem tudja senki más: én tudok vezetés közben sakkozni. Hol egy parasztot ütök el, hol egy lovat...

két haver beszélget:
- Képzeld, a feleségem lovagolni jár!
- És mi okból?
- Le akar fogyni.
- Na, és van eredménye?
- Ja. A ló már 20 kilót fogyott.

Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej:
- Hová, hová, muter?
- A temetőbe, fiam.
- Hát a bringát ki hozza haza?

Hat éves tesóm: - Anya, miért hozza a Jézuska [minden évben] ugyanazokat a díszeket?

Két hapsi beszélget.
- Jössz sakkozni?
- Á nem, most halt meg a feleségem.
- Nem baj, akkor lehetsz a feketével.

Plakát a TV szervízben:
1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.
2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.
7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.
8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.
9. A képernyő fehér: tél van a filmben.
10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.

Június 17-én születem az Egyesült Államok New York államától 18200 km keletre fekvő Budapesten. Szüleim nem tehettek semmiről, anyám bennszülött, apám kint várt. Mivel soha se sportoltam, ezért az évek folyamán a mellbimbóim egymástól mért távolsága konstans értéknek bizonyult. Szóval szegény gyermektelen családban nőttem fel. Apám Berlinnél eleset, de később felsegítették. Egyébként 20 évig volt egyetemista, mert anyám azt mondta, hogyha végez hozzámegy feleségül. Iskolában szorgalmasan tanultam először matematikával próbálkoztam, de a t. nő keresztül hozta a számításaimat. Utána kémiával próbálkoztam és felejthetetlen perceket töltöttem a levegőben. Énekelni 8 éves koromban a fürdőkádban kezdtem itt figyelt fel rám 36 szomszédom, köztük egy lemezkiadó igazgatója is, aki meghalván klasszikus ZSÉ-re hangolt hangomat azonnal lemezszerződést ajánlott. Mamár 15 cd tudhatok magamnak, mindegyiket különböző előadótól. A börtön élet után jeleneztem az egyetemre, ahol sikerült belopóznom a rektor szobájába és diplomát szereznem. Van egy pici beszédhibám is, mert ez kölcsön protézis.

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros
esökabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és
megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nemsokkal késöbb lát egy sárga esökabátos embert az út szélén.
Mellette is megáll.

- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idö múltán
újabb, kék esökabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

- Ha tovább zavarogsz, megváltoztatom a családfádat!
- ???
- Jól hallottad, a Halál fia leszel.

Gizi néni, te azért fested magad, hogy szép legyél?
- Igen.
- Akkor miért vagy olyan csúnya?

"Legyen emlékezetes a karácsony! - Erste személyi kölcsön"

Garantáltan emlékezetes lesz, egész évben azt fizeti.