Nevessünk...Írj egy viccet!

Miért jó a kígyónak?
-Nem izzad a hónalja!

-Mi az:falra szerelhető bútordarab,zöld és csúszik?
-Takonypolc.

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A cirkuszigazgató egy kocsmában érdekes jelenségre lesz figyelmes: valaki, hatalmas éljenző tömeg közepén, kacsát táncoltat!
A fickó egy felfordított lábosra teszi a kacsát az asztalon, mire az hihetetlen táncba kezd!
Cirkuszigazgató:
- Uram, nekem ez a kacsa bármi pénzt megér! Világszámot csinálok belőle! Kasszasiker lesz!
Meg is egyeznek egy borsos összegben, elviszi a kacsát a cirkuszba, de az első fellépésén a kacsa csak álldogál unottan. Az igazgató tombolva tép vissza a kocsmába:
- Maga engem átvert! Miért nem táncol a kacsa!?!
- Higyje el, én sem értem... hacsak nem... de ugye nem felejtette el a lábos alatt meggyújtani a gyertyát?[/FONT]

Az éter párja a kretén.

Mi jött létre, amikor Micsurin keresztezte az óriáskígyót a sündisznóval?
- Szögesdrót.


És mi jött létre, amikor a vasúti átjárót keresztezte biciklivel?
- Temetés.

- Mi az, ami hőre lassul?
- ???
- A ló.

- Mi az? Kék-gumi-kék.
- ???
- Csuklósbusz.
---------------------------------
- Hogyan hívják a fürdőszobai zűrzavart?
- ???
- Kavalkád.
---------------------------------
- Hol készül az eredeti Adidas póló?
- ???
- Eredetben.

A feleség büszkén mutatja a férjének a frissen mosott inget.
- Ugye drágám milyen szép fehér lett az inged az új mosóportól?
- Igen drágám, valóban szép fehér lett, de nekem kockásan jobban tetszett.

Egy arab túrista betér egy bárba. Odamegy a pulthoz, majd így szól:
- Abadiba Coca-cola.
A pultos csodálkozva néz az idegenre. Az arab ezt látva megismétli:
- Abadiba Coca-cola.
Mire a pultos:
- Azt értem, hogy jéghideg, de mit?

Egy embernek levágja mindkét lábát a villamos. Elkezd éktelenűl ordítozni.
- Jaj a lábam, jaj a lábam!!!
Ezt hallva egy járókelő odaszól neki.
- Mit kiabál? Nincs is lába.

Kovács honvédnak meghal az édesanyja. A parancsnokára hárul a feladat, hogy közölje vele a szomorú hírt. A parancsnok
finoman akarja a katona tudomására adni a történteket. Azonnal sorakoztatja az egész laktanyát, majd így szól:
- No katonák! Lépjen előre mindenki akinek meghalt az édesanyja! Kovács maga is!

Három béka ül a sínen. Jön a vonat.
- Jön a vo...- pty
- Mi...- pty
- Ja...- pty

James Bond az egyik küldetése során egy faluba keveredik. Nem talál senkit akivel beszélhetne, csak egy tehenet.
Odamegy hozzá, és udvariasan bemutatkozik:
- My name is Bond. James Bond.
A tehén unottan kérődzik tovább, de hősünk nem adja fel.
- My name is Bond. James Bond.
Mire a tehén megszólal.
- My name is Bó. Bim Bó.

Öreg bácsi fekszik a korházi ágyon, odamegy hozzá a főorvos.
- Bácsika. Rossz hírem van. Ön nagyon súlyos beteg.
- Mégis doktor úr, mennyi van hátra?
- Tíz.
- Mi? Nap, hét, hónap?
- Kilenc, nyolc, hét, hat, öt...

Két székely barchóbázik.
- Söndörödik mög pöndörödik?
- Igen komám.
- Osztán incuri mög pincuri?
- Az, az komám.
- Oszt kunkori mög punkori?
- Úgy, úgy komám.
- Osztán rákérdezhetek-e?
- Rá komám, rá.
- Dezoxiribonukleinsav?

Kopognak a rendőr ajtján.
- Ki az?
- Én!
- Én? Hát én itt vagyok!

Mi lesz a lóból ha átmegy rajta egy útheneger?
Sikló

Mit kell adni a rinocérosznak ha hasmenése van?
-Utat.

-Hogy hívják a borz fekhelyét?
-Borzalom.