Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Egy szomáliai menekült megérkezik Vancouverbe. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves kanadai úr, hogy beengedtek az országba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, kanadai barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Kanadát!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön kanadai?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a kanadaiak?!
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában...
- Köszönöm, kedves kanadai úr, hogy beengedtek az országba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, kanadai barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Kanadát!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön kanadai?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a kanadaiak?!
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában...
Meg lett alkotva az emberi test. Az egyes testrészek egymással versengtek, hogy ki legyen a fõnök:
- Én leszek az, mondta a fej, hisz én gondolkodom.
- Én leszek az, mondta a gyomor, hisz én táplállak benneteket.
- Én leszek az, mondta a láb, hisz én viszlek benneteket.
- Én leszek az, mondta a sz*r. De már erre mindegyik felháborodott. No majd én megmutatom s nem bújt elõ egy hétig.
A fej hasogatott, a gyomor felpuffadt, a láb reszketett. Végül neki adták át a fõnökséget a többiek.
Azóta is minden sz*rból fõnök lesz.
- Én leszek az, mondta a fej, hisz én gondolkodom.
- Én leszek az, mondta a gyomor, hisz én táplállak benneteket.
- Én leszek az, mondta a láb, hisz én viszlek benneteket.
- Én leszek az, mondta a sz*r. De már erre mindegyik felháborodott. No majd én megmutatom s nem bújt elõ egy hétig.
A fej hasogatott, a gyomor felpuffadt, a láb reszketett. Végül neki adták át a fõnökséget a többiek.
Azóta is minden sz*rból fõnök lesz.
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!
-----------------------------------------------------
Két aranyhal vitatkozik az élet dolgairól:
- Szóval Te ateista vagy?!
- Igen, szerintem az akváriumunk és a világ dolgai teljes egészében magyarázhatók logikus észérvekkel.
- Vagyis tagadod Isten létét!
- Igen, tagadom! A világ nélküle is létezhet!
- Aha, aha! És akkor ki szórja be minden este a tubifexet?
-------------------------------------------------------------
A kuncsaft a gyógyszertár pultja előtt várakozik a gyógyszerére.
Egyszer csak egy hatalmas robbanás hallatszik, majd előjön a patikus
robbanásnyomokkal a ruháján:
- Elnézést uram, de menjen vissza a doktor úrhoz, kérje el ismét a receptet, de ezúttal nyomtatott betűkkel írva!
--------------------------------------------------------------
Két gengszter találkozik.
- Hogy vagy, öregem? - kérdi az egyik.
- Kösz, megvagyok.
- És te?
- Én még nem vagyok meg, de már köröznek.
----------------------------------------------------------------
– Hamarosan nagy tragédia éri az életben. Meghal a férje – mondja a jósnő.
– Ezt már rég tudom, csak azt mondja meg, hány évet kapok érte...
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!
-----------------------------------------------------
Két aranyhal vitatkozik az élet dolgairól:
- Szóval Te ateista vagy?!
- Igen, szerintem az akváriumunk és a világ dolgai teljes egészében magyarázhatók logikus észérvekkel.
- Vagyis tagadod Isten létét!
- Igen, tagadom! A világ nélküle is létezhet!
- Aha, aha! És akkor ki szórja be minden este a tubifexet?
-------------------------------------------------------------
A kuncsaft a gyógyszertár pultja előtt várakozik a gyógyszerére.
Egyszer csak egy hatalmas robbanás hallatszik, majd előjön a patikus
robbanásnyomokkal a ruháján:
- Elnézést uram, de menjen vissza a doktor úrhoz, kérje el ismét a receptet, de ezúttal nyomtatott betűkkel írva!
--------------------------------------------------------------
Két gengszter találkozik.
- Hogy vagy, öregem? - kérdi az egyik.
- Kösz, megvagyok.
- És te?
- Én még nem vagyok meg, de már köröznek.
----------------------------------------------------------------
– Hamarosan nagy tragédia éri az életben. Meghal a férje – mondja a jósnő.
– Ezt már rég tudom, csak azt mondja meg, hány évet kapok érte...
A költő este sétál a barátnőjével a tengerparton. A nő felnéz az égre, és megszólal:
-Drágám! Látod milyen romantikus ez az este? Csillagok, holdfény, tengerpart... -Befognád a szád kedvesem? Ma nem akarok munkáról beszélni.
---------------------------
Veszekedés közben a férj így kiált a feleségére:
- Ha egyszer meghalsz, azt írom majd a sírkövedre: "Itt fekszik a feleségem, hidegen, mint általában."
A felesége visszavág:
- Én meg azt írom majd a tiedre: "Itt fekszik a férjem, végre mereven."
---------------------------------
- Ha egyszer meghalsz, azt írom majd a sírkövedre: "Itt fekszik a feleségem, hidegen, mint általában."
A felesége visszavág:
- Én meg azt írom majd a tiedre: "Itt fekszik a férjem, végre mereven."
---------------------------------
Nyuszika repül az erdőben,találkozik a rókával:
-Róka,kell egy pofon?!
Róka megijed,nem látott még repülő nyulat:
-Ne,nem kell!!
Nyuszika repül tovább...találkozik a farkassal:
- Farkas,kell egy pofon?!
Farkas is megijed, ő sem látott még repülő nyulat:
- Nem,nem kell!!
Nyuszika repül tovább..találkozik a medvével,elsuhantában neki is felteszi a kérdést:
- Hé Medve!Kell egy pofon?!
Medve gyanakvóan végigméri Nyuszikát,hiszen ez kicsi,nem tud neki ártani!
- Igen nyuszika,kell egy pofon!
- Akkor menj az erdő szélére,én is ott kaptam!!!
-----------------------------
-Róka,kell egy pofon?!
Róka megijed,nem látott még repülő nyulat:
-Ne,nem kell!!
Nyuszika repül tovább...találkozik a farkassal:
- Farkas,kell egy pofon?!
Farkas is megijed, ő sem látott még repülő nyulat:
- Nem,nem kell!!
Nyuszika repül tovább..találkozik a medvével,elsuhantában neki is felteszi a kérdést:
- Hé Medve!Kell egy pofon?!
Medve gyanakvóan végigméri Nyuszikát,hiszen ez kicsi,nem tud neki ártani!
- Igen nyuszika,kell egy pofon!
- Akkor menj az erdő szélére,én is ott kaptam!!!
-----------------------------
A férj este tér haza a munkából, és a feleségét mély versolvasásban találja.
- Az egész délutánt Adyval töltöttem - mondja az asszony.
- Vettem észre, itt felejtette az ernyőjét.
- Az egész délutánt Adyval töltöttem - mondja az asszony.
- Vettem észre, itt felejtette az ernyőjét.
- Státusza
Hasonló témák
