Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez - új tagoknak.

))))))))))))

1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?
Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.
Megoldás: Tedd bele mindet.


2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket?
Mert nem bírják a kritikát...


3. Miért maszturbálnak a férfiak?
Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...


4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt?
Nem tudni, ez még sosem fordult elő...


5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között?
A férfinak van hitelkártyája...


6. Mit csinál a férfi szeretkezés után?
Zavar...


7. Miért teremtette Isten előbb a férfit és aztán a nőt?
Mert a kísérleteket előbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...


8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra?
Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.


9. Miért mindig 2 sorosak a női viccek?
Hogy a férfiak megértsék őket...


10. Miben hasonlítanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz?
Abban, hogy mindketten kihaltak...


11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát?
Találomra...


12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál?
Mert az elemeknek legalább van egy pozitív oldaluk...


13. Miben hasonlít egy férfi egy teleregényhez?
Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód...


14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
A férfiak egyiket sem találják el...


15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyítéséhez?
Mert a spermiumok hímek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre kell menni...


16. Miben hasonlít egy férfi egy mikróhoz?
Abban, hogy először azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak melegítésre...


KONKLÚZIÓ:
A férfiak 99%-a miatt van rossz híre a többinek...


ZÁRÓ VICC:
Isten így szól Ádámhoz
- Van egy jó és egy rossz hírem számodra.
- Előbb a jót kérem - feleli Ádám.

- Kapsz tőlem 2 ajándékot: agyat és farkat.

- Remek, és mi a rossz hír?

- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettő működjön.

-


KÜLDD TOVÁBB AZOKNAK A NŐKNEK, AKIKNEK NEVETÉSRE VAN SZÜKSÉGÜK, ÉS AZOKNAK A FÉRFIAKNAK, AKIKRŐL TUDOD, HOGY ELVISELIK...












<b

Viszont itt van egy érdekes történet, nem lovas, de most nincs kedvem megkeresni azt a topicot ahova tartozik...

Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:

A kérdés így hangzott: "írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!"
Az egyik hallgató válasza:
"Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A dik öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:
"Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."
A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.

_____________ NOD32 1.869 (20040913) Információ _____________

Az üzenetet a NOD32 Antivirus System megvizsgálta.
http://www.nod32.hu



_____________ NOD32 1.869 (20040913) Információ _____________

Az üzenetet a NOD32 Antivirus System megvizsgálta.
http://www.nod32.hu

Gondolatok randi elött

Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?

Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.

Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a
rohadék.

Nő: ummm... szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.

Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.

Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds?

Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.

Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.

Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.

Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.

Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni...
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.

Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.

Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.

Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.

Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?

1. Orálszex az nem számít. (Forrás: US Library of Congress)
2. Ha másnapra nem emlékszel az illető nevére, akkor az nem számít.
3. Ha másnap nem hívod vissza, hogy lenne még egyszer, akkor az nem számít.
4. Ha egyikőtök sem jutott el az orgazmusig, akkor az nem számít.
5. Szex egy jó baráttal, az nem számít. Az csak még egy dolog, amiben egyetértetek.
6. Ha az egész olyan gyenge volt, hogy távozáskor magadban azt mondod:
"Ezért mostam lábat?", akkor az nem számít.
7. Egy régi szerelmeddel, az nem számít.
8. A volt feleséggel, az nem számít. Vedd úgy, hogy az "könyörületszex".
9. Telefonszex/internetszex - nem ér. Az csak koronázott maszturbáció.
10. Két nő, ha csinálja, az csak nyalakodás, nem szex.
11. Csókolózás az nem megcsalás.
12. Egy férjezett nőt boldoggá tenni, az nem számít, feltéve, hogy nem ismered személyesen az élete párját.
13. Ha totál részeg vagy, az nem ér.
14. Az életed párjának a rokonságából valakivel, az nem számít. Ez csak erősíti a rokoni szálakat.
15. Nyilvános helyen csinálni, az nem számít. (Miért is számítana, hát nem egy jó buli volt?)
16. A kocsiban nem számít. Túlságosan szűk a hely. De ha a kocsi mozgásban van, és nem automata váltós, akkor az számít, mert az túlságosan izgalmas és erotikus, hogy ne számítson. Kivéve, ha orálszexről van szó, ez esetben az 1. pont érvényes.
17. Amennyiben semmilyen testi folyadékok nem cserélődtek, mert előbb kirántod, akkor az nem számít.
18. Ha nem történt csókolózás szex közben, akkor az nem számít. Nem elég intim.
19. Ha közben mindent neked kell csinálni, az nem ér.
20. A szomszéddal ugyancsak nem számít! Ez csak a "jószomszédság ápolása".
21. Ha a munkatársaddal csinálod, mert mérges vagy a párodra, az nem ér.
22. Ha csak akkor történik meg a dolog, amikor véletlenül összefuttok valahol, az nem ér. A szakirodalom ezt "szextárs"-nak hívja.
23. De ha teherbe esik, akkor meglátod, az aztán számít!

Állítólag a felsorolás némi kiegészítésre szorul. Hát essék:
- egy átbulizott éjszaka után egy idegennel létrejött orgazmus ha másnap nem viszed ebédelni is nem számít.
- Ha szexuális segédeszközöket is bevonunk akkor az szintén nem számít,
- Neked is 5 perced volt. ha mégsem értünk oda együtt akkor azért az számít,
- nyilvános fürdőkben a szex a víz alatt ha Te kezdeményezel akkor igazán nem számít,
- édesanyám nevenapján a szex kettőt ér,
- vasárnap sose lépj félre, hat nap legyen mindenre elegendő!

Evolúció

A férfi lélek evolúciós folyamata:

14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött.
Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambíciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte...
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak... </p

Fontosság: Sürgős


> Részlet egy körzeti megbízott hétvégi jelentéséből
>

> Hétvégi pihenőnapom boldog relaxációjának közepén dudálás szakított el
> kerti lazsálós székem és a söröm mellől. A kapumban egy ci... szóval
> egy Győzike féle mutálódott emberszerű parazitoid egyed állt egy
> sokrendbeli KRESZ szabálysértéssel, ami távolról egészen Lada-szerűnek
> tűnt. Megdöbbenve a kapuhoz mentem, ahol a rétinéger azt kérdezte,
> hogy: "Aztat monták, hogy maga itten a rendőr. Télleg?"
> Rábólintottam, majd rásandítottam a gázóra tetején elhelyezett, nem
> rendeltetésszerűen használt labdaütő sporteszközömre, hogy a fiaim nem
> vitték-e el játszani. (Ott volt) Az egyeden eközben kitört a fajtájára
> jellemző szófosás, amiből a következőket vettem le:
> Ő dinnye-árulásból, sok munkával tartja el Ali babát (aki feleség), és
> a 40
> fk.(fiatalkorú) rablót (akik a szaporulat). Igaz ő néven nevezte őket,
> de ki bír ennyit megjegyezni? Ezen tevékenysége során hangos szóval
> hirdeti az áruját, amelyre kicsiny falunkban kijött a házából egy
> szteroid-terminátor küllemű ember, kalapban. Feltette egyedünknek az
> általános kérdést:
> "Mennyi a dinnye?" A Gangesz-export erre rávágta, hogy: "80 pííz" A
> Kalapos emberhegy erre felkapta a csomagtartóból a legnagyobb dinnyét,
> megveregette a becsületes EU és HACP szabványok szerinti
> zöldség-adoptációs szakmanager vállát, a kezébe nyomot 1, azaz egy
> darab fém 100 forintost, majd: "A többi a tiéd, Gazsi!" felkiáltással
> lakásába hömpölygött.
> Egyedünk meglepődöttségében (nem szokta magyartól az ilyet) szólni sem
> bírt eleinte, egészen elsápadt, mondhatni kávészínű lett, később meg
> hiába kiabált, nem jött ki senki, ezért kérdezősködve haladt színem
> elé járulni.
>
> Ekkor én már nagyon röhögtem, de ugye a hivatástudat megkérdezte
> belőlem, hogy mégis mit vár tőlem? Fizessem ki a fennmaradó hátralékos
> tőkét, vagy statáriális alapon számoljak le a gaz dinnyerablóval?
> (Neki persze mindkettő verzió együtt kellett volna, de az ugye
> árukapcsolás, melyet a BTK büntetni rendel némely esetekben. Én ezt
> 'némely eset'-nek ítéltem meg)
>
> Felvilágosítottam, hogy ez nem bűncselekmény, nem szabálysértés, ez
> félreértésből eredeztethető huncutkodás fennforgása, mivel ő mondta a
> dinnye/80 Ft-ot az embernek, akit én természetesen nem is ismerek, nem
> is ismerhetek, hiszen a szomszédom és csak cirka 25 éve élünk egymás
> mellett.
> Finoman mindenféle árusítási engedélyekkel, higiéniás biszbaszokkal,
> számlákkal, és egyéb kóros APEH-TB stb., tünetegyüttesekkel
> kapcsolatosan kezdtem érdeklődni, amire ő meglepődött, hogy az meg
> minek, és kezdett afelé hajlani, hogy nem is akkora érték az a
> dinnye!? Ezek után felbiztattam a derék kufárt, hogy menjen vissza a
> házhoz, ott addig kiabáljon, amíg elő nem kerül valaki, és annak
> mondja meg, hogy a Kmb-s küldte a jussáért! A halmozottan hátrányos
> helyzetű társadalom-szimbióta hálálkodva elporzott.
>
> Másnap eszembe jutott a dolog, elmentem egy illetőhöz, aki talán a
> sógorom, de biztos, hogy a szomszédomban lakik, bár ettől akár a
> dinnyeelsajátító is lehetett. Rákérdeztem, mi történt. Elmondta, hogy
> őneki 80 Ft-ot mondott a H.Aladár-klón, annyit is fizetett. Ezzel ő a
> továbbiakban nem kívánt foglalkozni, örült az akciós dinnyének.
> Falatozás közben ismét megzavarta mélabús magányában a rikácsolás.
> Kiballagott, és miután azt hallotta a melone-kupectől, hogy én a jogos
> járandóságáért küldtem, leakasztott neki két rettenetes nagy pofont,
> kétszer megrúgta, majd közölte vele, hogy itt a jussa, de menjen
> vissza énhozzám, és mondja meg nekem, hogy vasárnap van, fáradt, ő
> pihen, ennél jobban most nem veri meg, egyébként is én vagyok a
> rendőr, verjem én!!!
> Ezek után megbeszéltük, hogy vajon milyen rajta kívül álló okból nem
> jöhetett vissza hozzám a dinnyebróker, majd két fél szilva és két üveg
> sör elfogyasztását követően távoztam.


***********************************************************************************
" Az Inter-Európa Bank Rt-vel történ? elektronikus levelezés (e-mail) kizárólag információ szolgáltatás céljára szolgál, jogkövetkezménnyel járó nyilatkozat megtételére nem alkalmazható. Az ezen e-mailben foglalt információ személyre szóló és bizalmas, kizárólagosan a címzett által való felhasználásra készült. A címzett alkalmazottai és egyéb, a címzettel nem azonos személyek, akiknek esetlegesen ezen e-mail a birtokába jut, tartalmát meg nem változtathatják, le nem másolhatják, illetve semmilyen egyéb módon fel nem használhatják. Tartalmának nem engedélyezett terjesztése, módosítása vagy nyilvánosságra hozatala törvénytelennek min?sülhet. Amennyiben nem Ön ennek az üzenetnek a címzettje (vagy ilyen személyhez való eljuttatásának felel?se), ezt az üzenetet nem másolhatja vagy juttathatja el más számára."

"Electronic correspondence (e-mail) with Inter-Európa Bank Rt serves only the purposes of serving information, it cannot be used for making statements of legal consequence. The information contained in this e-mail is privileged and confidential, for the exclusive use of the addressee. The addressee's employees or other persons who are not identical with the addressee and may eventually get hold of this e-mail are not allowed to use, disclose or reproduce the contents thereof. Unauthorised distribution, modification or disclosure of the contents may be unlawful. If you are not the addressee indicated in this message (or responsible for delivery of the message to such person), you may not copy or deliver this message to anyone."
***********************************************************************************


4 _: m4Ou ?
zwz 8=[1]{b* ,z
%m
' N} vN4 ]??+ 7?z?h?`'?+  ^g,[Z?i 0 zhn

.


Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz:
- 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
- egy fej káposztát,
- egy negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol.
Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló...
Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant
amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer...randa vagy!









</di

Hatalmas fenevadak, villogó szemfogú ragadozók, kíméletlen, kitartó vadászok - bolygónk legveszélyesebb, legtöbb halált okozó állatai közé bizonyára sokan a nagytestű húsevőket, a trópusi tengerek, végtelen szibériai erdőségek vagy az afrikai szavannák vérszomjas fenevadait sorolnák. Bár a ragadozókról szóló hiedelmeknek gyakran van némi igazságalapjuk, ma már egyetlen húsevő sem akad, amelynek legfőbb prédája az ember lenne. A legnagyobb gyilkosokat nem a nagytestű ragadozó emlősök körében kell keresnünk. Ismerjék meg az emberre legveszélyesebb állatokat!

Bizonyos állatfajok valóban veszélyesek, mások viszont csupán "rossz arculattal rendelkeznek". A fehér cápa vagy a skorpió ritkán pozitív szereplő a gyermekmesében, a legtöbb ember anélkül fél tőlük, hogy a legcsekélyebb információval rendelkezne róluk, viselkedésükről, szokásaikról. Sok állatfaj képes kioltani az emberi életet, megvan ehhez a testi ereje, esetleg olyan erős mérget termel, amely az életerős felnőtt szervezetet is legyűri. Gyakran hallani halállal végződő ember-állat találkozásokról, néhány éve például bejárta a világot Steve Irwin ausztrál természetfilmes halálhíre, akit búvárkodás közben egy tüskés rája sebesített meg halálosan - bár neve bejárta a világot, a tüskés rája mégsem tartozik a legveszélyesebb fajok közé. Az efféle balesetek szinte mindig az ember hibája, nemtörődömsége miatt következnek be.

Gyakran már azért is az ember okolható, hogy a találkozás létrejön. Erre a legjobb példa a jegesmedve-támadások gyakori előfordulása Alaszkában és Kanadában. A globális felmelegedés miatt a jegesmedvék élőhelye zsugorodik, táplálékforrásaik elapadnak, ezért kénytelenek az emberi települések közelében élelmet keresni, így megszaporodnak az emberrel való szerencsétlen találkozásaik. Egyes feltételezések szerint a mérgező medúzafajok (lásd listánkban is) inváziója és élőhelyük kiterjedése is a tengerek felmelegedésének következménye.
A legnagyobb gyilkosokat mégsem a nagytestű ragadozó emlősök vagy cápák körében kell keresnünk. Az élősködő rovarok, a szúnyog és a cecelégy halálos betegségek kórokozóit terjesztik, és ezzel sok ezer ember halálát okozzák a forró égövi országokban. Listánkban bemutatjuk azokat az állatfajokat, amelyek a becslések szerint a legtöbb ember halálát okozzák évente bolygónkon.
10. helyezett: a nagy fehér cápa
A nagy fehér cápa (Carcharodon carcharias) a világ szinte minden 12-24 Celsius-fokos vízhőmérsékletű tengerében megtalálható, a ma élő nagy fehér cápák valós száma azonban ismeretlen. Hírnevük sokkal rosszabb, mint amekorra veszélyt valójában jelentenek. Steven Spielberg Cápa-sorozata csak elmélyítette a velük szemben táplált ellenszenvet, holott például a Földközi-tengerben az elmúlt két évszázadban csupán harmincegy igazolt fehércápa-támadás történt, és csak töredékük volt halálos kimenetelű. Douglas Long, a Berkeleyben lévő Kalifornia Egyetem kutatója szerint az Egyesült Államokban évente több ember hal meg kutyatámadásban, mint cápatámadásban az elmúlt száz évben.

9. helyezett: a kékgyűrűs polip
Ausztrália part menti vizeinek egy másik halálos állata a kékgyűrűs polip (Hapalochlaena-fajok). Nevét onnan kapta, hogy amikor megzavarják, az egyébként világos színű állat bőre besötétedik, és karjain élénk kék színű gyűrűk jelennek meg. Mérge igen erős, egyetlen állat annyi mérget termel, amely elég huszonhat felnőtt ember megölésére. Bár maga a csípés fájdalommentes, a mérgezés tünetei azonnal jelentkeznek. A kékgyűrűs polip mérge idegméreg, ami miatt az áldozatnál zsibbadás, látászavar, beszédzavar és bénultság következik be. Ha nem jut gyors orvosi segítséghez, az áldozat néhány percen belül teljesen megbénul, elveszti eszméletét, és meghal szívrohamban vagy az oxigénhiány következtében. A méregnek nincs ismert ellenszere, a csípés kezelése szinte csak a mesterséges lélegeztetésre szorítkozhat. Aki túléli az első huszonnégy órát, jó eséllyel felépül.

8. helyezett: az arany nyílméregbéka
A Kolumbia esőerdeiben őshonos, 5 centiméteresre megnövő arany nyílméregbéka (Phyllobates terribilis) már feltűnő világossárga színével is a benne rejlő veszélyre hívja föl potenciális ragadozói figyelmét, így próbálva elkerülni, hogy áldozatukul essen. A legmérgezőbb gerinces a világon. Mérge egy neurotoxin, mely az idegrendszerre van hatással. Meggátolja, hogy az idegsejtek ingerületet adjanak át egymásnak, az izmok emiatt bénult, összehúzódott állapotban maradnak. A halál rendszerint szívroham vagy kamrafibrilláció miatt következik be. A béka bőrében raktározott méreganyagok nagyon nehezen bomlanak le, egyes beszámolók szerint csirkék és kutyák hullottak el, miután olyan papírlaphoz értek hozzá, amin előzőleg egy nyílméregbéka sétált át. A méreg egy milligrammja elegendő tízezer egér, illetve tíz-húsz felnőtt ember megöléséhez. Az arany nyílméregbéka fontos szerepet játszik a kolumbiai őslakók, például az emberá indiánok életében: belőle nyerik ki a vadászathoz szükséges nyílmérget. A békát forró láng fölé tartják, mire az állat bőrén át cseppekben szivárogni kezd a méreg. Az ebben megforgatott nyílhegy több mint két év elteltével is mérges sebet ejt.

7. helyezett: a feketeözvegy
A feketeözvegyek közé (Latrodectus-fajok) tartozó harmincegy pókfaj valamelyikét szerte a világon megtaláljuk, Észak-Amerikától Ausztráliáig. Közülük három észak-amerikai faj színezettsége miatt kapták a feketeözvegy nevet: fekete testük potrohán homokóra formájú vörös folt található. Jól ismert viselkedésük, hogy a párzás után a nőstények elfogyasztják a hímeket, így növelve fehérjeforrásaikat. Bár maguk a pókok nem nőnek különösen nagyra (a nőstény mérete 37 milliméter körüli, a hím ennél sokkal kisebb), mérgük igen erős, erősebb, mint a kobráké és a korallkígyóké. Viszonylag kevés mérget juttatnak áldozataikba - a csípés először hányást okoz, a nyaki izmok megmerevednek, és az áldozat lassan elveszíti eszméletét. Az Egyesült Államokban 1950 és 1989 között hatvanhárom ember halálát okozta feketeözvegy csípése, ám mivel az egész bolygón igen elterjedtek, a feketeözvegyek csípéseinek kitett emberek száma messze meghaladja a más, erősebb méreggel bíró pókfajok okozta halálesetek számát.

6. helyezett: a kafferbivaly
A kafferbivalyt (Syncerus caffer) - a krokodilok és a víziló mellett - a legveszélyesebb nagytestű állatnak tartják Afrikában. A közvélekedés szerint (bár erről hiteles tudományos leírás mindeddig kevés született) a sebzett kafferbivaly addig üldözi támadóját, míg el nem pusztítja. Kiszámíthatatlan természete lehet az oka annak, hogy ázsiai rokonával, a vízibivallyal szemben nem sikerült a háziasítása. A régi időkben az afrikai szafarikon részt vevő vadászok szerint a kafferbivaly egyike volt az öt legnehezebben puskavégre kapható vadnak, az oroszlán, a leopárd, az orrszarvú és az elefánt mellett, de mind közül a kafferbivaly ölte meg a legtöbb vadászt.

5. helyezett: a kockamedúza
A kockamedúzák (Chironex fleckeri) hírhedtek halálos csípésükről: az ő mérgük a legerősebb az állatvilágban. A csalánsejtjeikből kilövellő tüske felsebzi áldozatuk bőrét, és egyúttal beléfecskendezi a méreganyagot. Akit kockamedúza-csípés ér, valójában igen kevés esélye marad a túlélésre - a fájdalomtól az áldozat sokkot kap, és képtelen mozogni, így könnyen megfullad. 1884 óta legalább 5567 ember halálát okozta bizonyítottan a kockamedúza csípése, a becslések szerint napjainkban évente száz ember hal meg medúzacsípésben. Természetesen a méreganyag elsődleges funkciója nem az emberölés, a medúzák a ragadozók elleni védelemre és zsákmányszerzésre használják. Észak-Ausztrália partjai mentén nyaranta (novembertől áprilisig) tömegesen fordulnak elő.

4. helyezett: a skorpiók
Bár a világon élő ezerötszáz skorpiófaj (Scorpiones) közül mindössze huszonöt veszélyes az emberre, ezek az ízeltlábúak mégis 800-2000 ember halálát okozzák évente. E szám a valóságban ennél nagyobb is lehet, hiszen a skorpiótámadások többsége a külvilágtól elzárt területeken történik, és az áldozatoknak csupán kis hányada jut orvosi segítséghez. A skorpió általában védekezésként támad az emberre, amikor odacsap egyet méregtövisével, vagy egy levetett cipő mélyéről támad.
A legveszélyesebb skorpiófajok a Szaharában, az amerikai Arizonában és Mexikóban élnek. Általánosságban elmondható, hogy a közhiedelemmel ellentétben nem azok a skorpiófajok a halálosak, amelyeknek veszélyesnek tűnő, ámde ártalmatlan, hatalmas ollóik vannak, hanem éppenséggel azok, amelyek ollója kicsi. Ezek a fajok ugyanis zsákmányszerzésük közben nem ollóik erejére, hanem az előrenyújtható testvégükön lévő tüskéből lövellő méregre támaszkodnak.

3. helyezett: a krokodilok
A világon élő krokodilfajok közül az Afrikában élő nílusi krokodil (Crocodylus niloticus) és a Délkelet-Ázsiában honos sósvízi krokodil (Crocodylus porosus) a legveszélyesebb, egyedül e két faj támadásai évente 600-800 emberéletet követelnek. A parton is meglepő gyorsasággal képesek prédájukat üldözni. Az Észak-Amerikában honos amerikai alligátor kevéssé agresszív, ritkán támad az emberre provokáció nélkül. Az eddigi legvéresebb krokodiltámadás-sorozat 1945. február 19-én történt a ramree-szigeteki csatában, a mai Mianmar területén. A japán hadsereg az angolok elől vonult vissza, miközben átkeltek egy sósvízi krokodiloktól hemzsegő mangrovemocsáron. A kilencszáz katonából ötszáz élte túl a kalandot, a többiek jó részét széttépték a krokodilok. A szúnyogcsípések után 2001-ben a krokodiltámadásokban halt meg a legtöbb ember.

2. helyezett: az indiai kobra
Évente több mint ötmillió kígyóharapás éri az embereket, ebből 125 ezer eset végződik halállal. Bár nem a legerősebb mérgű kígyófaj, mégis az indiai kobra (Naja naja) okozza a legtöbb tragédiát: évente ötvenezer ember hal meg a marásaitól. Mint megannyi állat, a kobrák is csak a legvégső esetben támadnak az emberre, akkor, ha nem látnak más esélyt a menekülésre. A kígyómarások nagy része a mezőgazdasági munkák végzésekor éri az embert, például India és Ázsia egyéb rizstermelő országainak lakóit. A kobrák mérge neurotoxikus hatású, tehát blokkolja az emberi idegrendszer működését, sok kobra mérge emellett véralvadásgátló hatású is. Az összes kobratámadás tizede végződik halállal; ha az áldozat nem jut idejében orvosi segítséghez, fél órán belül légzési elégtelenségben veszti életét.

1. helyezett: a maláriaszúnyog
A történelem leggyilkosabb állatai kétség kívül a halálos fertőző betegségeket terjesztő gazdaszervezetek. A múltban a pestis kórokozója, a Yersinia pestis baktérium követelte a legtöbb áldozatot, amelyet leginkább egy patkányokon élősködő bolha terjesztett. Hasonló szerep jutott a cecelégynek, amely az álomkórt okozó Trypanosoma egysejtűeket viszi át egyik fertőzött állatról (és emberről) a másikra.
Napjaink legveszélyesebb, állatok által terjesztett betegsége a malária. A malária avagy váltóláz kórokozóját, a Plasmodium nevű egysejtűt terjesztő szúnyogok (Anopheles-fajok), bár maguk ártalmatlanok, mégis a leggyilkosabb állatfajok közé tartoznak. A Föld mintegy száz országa fertőzött a maláriával, és évente több mint egymillió, egyes feltételezések szerint akár kétmillió ember hal meg a fertőzéstől, főként Afrikában és Ázsiában. A legvédtelenebbek a kisgyermekek, illetve azok, akiknek gyenge az immunrendszere. A betegséget csak a nőstény szúnyogok terjesztik, és az általuk szívott vér közvetítésével jut egyik emberről (állatról) a másikra.

</div

Az érett nő

- Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye kérdéssel, hogy: Mire gondoltál most, szívecském?? - Ugyanis ő magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz.

- Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz.

- Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk - a fiatalabbal ellentétben, aki még 12 martini után is vacillál -, akár egy herbatea után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán.

- Az érettebb nő mindig gyorsabban szalad, mert csak kényelmes cipőt hord.

- Az érettebb nő őszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz. (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod).

- Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt kettőtök közül valakinek sürgősen házasságot kellene kötnie vele. - (Ha az érettebb nő véletlenül teherbe esik tőled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja).

- Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy: Te csak kihasználsz engem! (...egyszerűen csak kihasznál téged).

-Az érettebb nő mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb, persze ha te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel őket).

- Az érettebb nő általában nagyon ízletesen főz (míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból).

- Az érettebb nő mindig bemutat téged az összes barátnőjének (nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged).

- Az érettebb nőnek általában csodálatos fehérnemű-kollekciója van, általában a korábbi szeretőjétől (a fiatalabbak általában nem hordanak fehérneműt, miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztől).

- Az érettebb nőnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen.

- Az érett nő tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak az évek hozzák meg).

- Az érett nő sosem jön azzal, hogy : Elvetted tőlem a legszebb éveimet ! - mert azokat már másvalaki elvette...




</di

Mi a különbség a BÁTORSÁG, MERÉSZSÉG és a POFÁTLANSÁG között?

BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprűvel a kezében,
és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?"

MERÉSZSÉG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtől és az ingeden rúzsfoltok
láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz: "Te vagy a következő?"

POFÁTLANSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik.
Fogod a széket, az ágya mellé ülsz.
Kérdésére: "Mit jelentsen ez?" válaszolsz "Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik."


</di

Mivel még nem töltöttem ki a 20-at, újra itt.

Egy macska naplójából

752. nap
A fogvatartóm állandóan bizarr kis fityegő tárgyakat lógat az orrom elé, amik friss húsdarabokra hasonlítanak. Enni viszont száraz fűrészporra emlékeztető kaját ad. Az egyelten dolog, ami még éltet, a szökés reménye. No meg az öröm, hogy naponta tönkreteszek egy-egy bútordarabot. Megyek, szétrágom az egyik szobanövényt...

761. nap
A mai kísérletem, hogy megöljem a fogvatartómat azzal, hogy a lába köré csavarodok, majdnem sikerült. Meg kell próbálnom ugyanezt, amikor a lépcső tetején áll. Hogy elrettentsem és megfélemlítsem hitvány elnyomómat, megint sikerült a kedvenc székére hánynom. Legközelebb az ágyába fogok.

762. nap
Egész nap aludtam, hogy éjszaka legyen majd elég erőm órákon át hangos nyávogással kaját követelni.

765. nap
Elfogtam egy egeret, és lefejezve odavittem a fogvatartómnak, hogy lássa, mi mindenre vagyok képes, hátha beijed. Ehelyett megsimogatott és azt mondta: "Jó cica!" Hát ez nem jött be!

768. nap
Ismét meggyőződtem róla, milyen szadisták ezek. Megint alávetettek egy szörnyűséges vízi tortúrának. És mindezek tetejébe még bekentek valami égető habos borzalommal, aminek a neve: sampon. Micsoda eszelős elme találmánya ez!
Az egyetlen vigaszom csak egy hüvelykujj-perc volt, ami közben a fogaim közt maradt.

771. nap
Valami összejövetel volt náluk, ezért egész estére elkülönítettek egy szobába. Hallottam a zajokat, és éreztem annak a szörnyű löttynek a szagát, amit úgy hívnak, hogy sör. Hallottam, azt is, hogy valami képességről beszélgetnek, amivel állítólag én rendelkezem, allergia, vagy mi a neve. Ezt meg kéne tanulnom bevetni!

774. nap
Szerintem a többi fogoly talpnyaló vagy besúgó. A kutyát gyakran szabadon engedik, és mindig boldogan visszatér. Biztos, hogy félkegyelmű. A madár viszont tuti, hogy köpni szokott. Valahogy kiképezték, hogy beszéljen a nyelvükön (ami olyan, mint a szamaraké), és rendszeresen beszél velük. Biztos vagyok benne, hogy minden lépésemet jelenteni szokta. Mostani helyén, a fémszobában, egyelőre biztonságban van, de én tudok várni. Minden csak idő kérdése. </

De így péntek délután semmi építő gondolatom nem támadt egyelőre.

Szép szüreti hétvégének nézhetünk elébe, reméljük