Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez - új tagoknak.

marcipán

A rádió háromórás hallgatás után megszólal:
- Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget ért.

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Friss viccek

Óvodások mennek a falusi utcán.
Az egyik kislány:- Óvónéni, mit csinálnak azok a kutyák?
- Háááát, őőőő, ühm-ühm, az egyiknek fáj a lába, a másik segít neki hazamenni, azért vette a hátára.
Mire a másik gyerek:- Hogy milyen praktikusak ezek a kutyák! Miközben b*sznak, segítenek is egymásnak

Agresszív kismalac a vasútállomáson...
-Egy retúr jegyet kérek!
-Hova parancsolja?
-Oda-vissza!!

A cirkuszista a krokodil szajaba teszi a farkat es hatalmasat csap az allat fejere. Amikor kinyitja a krokodil szajat a futykose sertetlen. Ki csinalja utannam?-kerdi. Egy szoke no az elso sorbol. En megcsinalom,csak ne usson akkorat a fejemre

Agresszív kismalac a vasútállomáson...
-Egy retúr jegyet kérek!
-Hova parancsolja?
-Oda-vissza!!

Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.

A tyúk és a tojás ül az pszichológiai rendelő várótermében.
Nyílik az ajtó, kijön az asszisztensnő, rájuk néz.
- Melyikük volt előbb?
- … elmész a p...ba.......!"

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

A cigányprímás elmegy a kontráshoz:- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.- Nem báj, a bándába márád.- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.- Nem báj, gázdág a bándá.- De Gázsi, lápostetüt káptám tőle!- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát?

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik - gondolja. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
- Te kopogtál az előbb is?
- Igen, Atyám.
- Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
- Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

Winetou talàlkozik Old Shatterhanddel a prérin
-Mièrt vagy szomoru Winetou baràtom?
-Winetounak nem fàj a nyiltseb,Winetounak nem fàj a csonttörès,Winetounak fàj,ha nincs nö...
Old Shatterhand megsajnàlja,elviszi magàval New Yorkba,berakja egy bordèlyhàzba...
Egy idö utàn Old Shatterhand megint összefut a prèrin Winetouval,làtja,hogy mèg mindig szomor
-Mièrt vagy szomoru Winetou baràtom?
-Winetounak nem fàj a nyiltseb,Winetounak nem fàj a csonttörès,Winetounak nem fàj,ha nincs nö,Winetounak fàj,ha pisil...

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Két részeg sétál haza a kocsmából.Félúton megszólal az egyik :
- Elfelejtettem indulás előtt pisilni.
- Gyere, majd én megtanítalak.